Цветко бил пред умирање. На постелата, сакајќи мирно да оди на оној свет, ја прашува жена си: - Жено, дали ти некогаш си спиела со некој друг? - Абе, би ти кажала, но што ако не умреш. (314)
Цветко влегува во соба мртов пијан. - Жено помагај се ми се врти! - Е па седи на фотељана. - Еве чекам да ми наиде! (299)
Цветко во месара ја прашува продавачката: - Имате пушено? Таа налутена му лепи шлаканица и вели: - Како не ти е срам!!! Излегувај веднаш! А тој само се насмевнува и вели: - Па јас мислев за месо... (1247)
Цветко зошто сркаш ракија од лажицата? - Се заколнав пред колегите дека нема да пијам повеќе! (284)
Цветко и вели на жена си. - Леле мила алхохолот колку те прави згодна. - Ама Цветко јас не пијам. - Е знам де, јас пијам. (305)
Цветко и го подметнува весникот под нос на жената: -Прочитај ја оваа статија за рибите, мила. -Зошто? -Од нив би можела да научиш како се молчи. -Прво ти од нив научи како се пие само вода! - дрско му враќа жената (312)
Цветко имал голем мерак да се јавува по телефон во доцните ноќни часови на непознати особи. И се јавува на некоја млада девојка: - Здраво срцка. Имам изненадување за тебе. Ако погодиш што држам во мојата десна рака, ќе ти покажам малку вистинска акција. - Слушај бе, батка. Ако можеш да го држиш само со една рака, не сум заинтересирана! (293)
Цветко имал рак на тестисите и морал да оди на операција. По завржувањето на операцијата се разбудил видел дека му се приврзани и се прашувал дали е се во ред. Тогаш влегла медицинската сестра целата насмеана му рекла: - Ви ги зачувавме тестисите затоа што изразивте желба да се обидеме. Цветко целиот среќен почнал да се заблагодарува кога сестрата му рекла: - И тоа не е се, ги оставивме под вашата перница,за да ви држат среќа. (272)
Цветко ќарил некоја плавуша. И после добриот секс, на плавушата и текнало: - А бе да не имаш сида? - Не, а што ти текна? - Не би сакала пак да добијам! (313)
Цветко легнал некоја Србинка и на сред секс оваа почнала да вика: - „Свршичууу, свршичууу!“ Цветко и мавнал два шамари и вика: - „Кој ти е ма тој Свршич?“ (273)
Цветко на првиот состанок. - Ја гледаш реката? - Да. - Ја гледаш планината? - Да. - Ја гледаш Месечината? - Да. - Е, па, доста романтика, одиме во кревет. (294)
Цветко направил забава дома и во текот на забавата фрлил око на едно девојче. Ја однел во купатило, ја соблекол и ја свртел накај лавабото. Одеднаш влегува мајка му на Цветко во купатилото, ги гледа голи децава и се фаќа за глава: -Лелеее, Цветко мајкино, па нели ти реков, немој бос по тие ладни плочки! (319)
Цветко оди да купи капа. - Добар ден дајте ми ја најголемата капа, не е битно каква е само да ми ја собере главата. Продавачот му дава една огромна капа и му вика 3000 денари. - Ти бе нормален си, многу скапо е тоа! - Добро господине, само да знете толкава капа нигде нема да најдете! - Е да знаеш ни ти нема да најдеш волкава глава за таа твоја капа! (304)
Цветко оди на доктор. Докторот му вика: - Мора да престанеш да дркаш! - А зошто? - За да те прегледам. (1240)
Цветко решил да купи стан во Скопје, бендисал еден и прашува: - Добро станчево е супер, а дали е тивка населбава? - Како не, за една недела имавме 7 грабежи, 3 силувања и едно убиство, и никој ништо не слушнал! (275)
Цветко се вози по автопат, кога заѕвонува неговиот мобилниот телефон. Се јавува жена му и целата вознемирена му вели: - Штотуку слушнав на вести дека некоја кола вози во спротивен правец на автопатот Е40. Те молам внимавај! - Една кола??? По ѓаволите, ги има стотици! (320)
Цветко се жали за своето работно место. - Не можам веќе да издржам, ме отекоа, само нешто ме прашуват. - А што работиш? - На шалтер за информации. (296)
Цветко се пушта на некоја девојка во диско: - Здраво девојко, шо пиеш? - Чивас со две коцки мраз. - Ауууу пиј си чим така, да не те замарам. (1259)
Цветко се фали на другарите: - Ја фатив жена ми со вториот... ...Првиот, третиот и четвртиот ми избегаа... (485)
Цветко тркалал буре по улица. Го среќава Трајче и го прашува што прави. - А бе докторот ми кажа да донесам мокрача по еден месец. (295)
Цветко фатил женска и ја поканил вечерта дома. Утре дента другарите го прашуваат: - Како помина бе Цветко. - А бе лудница, што да ви кажувам. - Колку пати сврши, а? - Па да ви кажам, едно десет пати сигурно! - Браво бе Цветко, а она колку пати сврши? - Е она, не дојде! (303)
Цветко целиот запален после гледање на порнич, хистерично тропа кај комшиката. -Отворај мори комшике да видиш што ќе ти направам! Ќе ме памтиш цел живот! -Марш бре таму,не сум јас ороспија! -Знам, и онака немам намера да ти плаќам! (317)
Цветко, грмеше кај вас вчера? -Поим немам, во комшии бев! (289)
- Цветко, која птица не гради гнездо? - прашува наставникот. - Кукавицата! - Браво! А зошто? - Затоа што живее во часовникот на баба ми! (278)
Цветко, осведочен љубител на животните раскажува: -Се врќам од село вчера, приквечер, а на замрзнатиот пат гледам нешто. Кога стигнавме, гледам, мало мече. Смрзнато, едвај дава знаци на живот. Го ставив во автомбилот и на Цветанка и реков да го стопли меѓу нозете. -Ме можам - вели таа - страшно смрди. -Мене ми кажуваш - велам јас - туку, живот е во прашање, затни му ја муцката со прстите... (108)
Цветко: Честитам Гиго. Слаушнав дека си се оженил. Гиго: Да. И тоа со близначка. Цветко: А како ги распознаваш? Гиго: Брат и е малку повисок. (104)
Цеца: Знаеш Цицо... кога некој маж вистински ќе ми се допадне... ќе ме удри пуста желба... мислам дека ќе умрам ако не го одвлечкам в кревет... Цица: Ииии! Цица: Што ииии! Зарем да ризикувам да умрам вака млада? (55)
Цеца: Кога Господ го создал Адам, му дал еден орган кој ќе му служи за размислување и уште еден кој ќе му служи за размоножување и за задоволство. Е тука Господ случајно или намерно погрешил! Цица: Цецооо! Да не мислиш дека требал да му даде повеќе од еден... Цеца: Не, туку требал да му даде повеќе крв! (153)
Цица: Замисли! Видела ќерка ми некое другарче во градинка како мочка, па кога дојде дома почна да плаче и да вика... сакам да сум машко... сакам да имам такво... Цеца: А ти, за да не вриска и вети дека ќе биде машко, нели! Цица: Цецоооо! Па не е педагошки да се лажат децата. И ја кажав вистината. И реков дека кога ќе порасне, ќе има многу такви! (94)
Цица: Знаеш ли дека 80% од мажите мислат дека расправиите најдобро се решаваат со секс? Цеца: Не знам, само во секој случај, тоа може да го направи фудбалот интересен дури и за жените! (212)
Цица: Кажувај! Горам од љубопитност. Како си помина на советувањето? Цеца: Одлично! Уште првиот ден запознав еден прекрасен маж. Едноставно, не можев да одолеам на неговиот шарм. Уште не беше ни стемнето, а јас се најдов во неговата соба. Беше жешко и страсно! Цица: Аха! Тоа ми кажува зошто си беледа. А зошто ти се црвени очите? Цеца: После љубовната сеанса, кога малку се оладив, се сетив на моите дечиња, па кога му удрив една плачка... Цица: Чекај малку! Тоа беше во понеделникот. Сепак, не разбирам зошто ти се црвени очите. Цеца: Е драга моја, и ти да плачеш пет дена по 5-6 пати дневно, и тебе ќе ти бидат црвени очите. Цица: Чекај малку! Па нели се врати дома во петокот. Цеца: Даааа! Ама, преку викендов морав на мажот малку да му искомпензирам. Нели ме немаше 5 дена. Човекот се зажелел по мене... Цица: Е, дури сега не разбирам... зошто ти се црвени очите?! Цеца: Зошто? Затоа што цел викенд се прашувам... зошто советувањето мораше да заврши... (44)
Цица: Мислам дека венчалниот прстен го носиш на погрешен прст? Цеца: Тоа е затоа што сум омажена за погрешен маж. (159)
Цица: Па знаеш како е кога нешто правиш прв пат. Бев уплашена ама решив: сега! Тој беше внимателен.. рече дека може и да почекаме или да одложиме за подоцна. Решив да не одложувам. Ми рече дека ќе се потруди да не боли многу. И така беше. Јас малку викнав и пуштив некоја солза а и тој малку стенкаше. И на крај, му реков... дека ми е драго што го извади. Цеца: А после тоа, си вадела ли и други заби? (170)
Црногорец го спрема синот за женидба. Се жени со Србинка па му дава совети за првата брачна ноќ. - Прво сине, ќе ја мази, мазиш, мазиш... да види дека сме ние внимателни.. После ќе ја , љубиш, љубиш... да види дека сме нежни. А после ќе се наведнеш и ќе си го испушиш сам, да види дека сме независни! (526)
Црногорец му вели на татко му: - Јас решив... Го напуштам факултетот за електротехника, доста ми е од овие 10 години, запишувам медицина. Таткото одговара: - Ти како сакаш, јас и дедо ти остануваме. (522)
Црногорец се излежава под дебела сенка. Проаѓа некој бизнисмен и му вика: - Aбе како можеш така да лежиш? Земи нешто работи, обработувај ја земјата - И? - И ќе ти пораснат плодови, ќе ги продадеш на пазар, па ќе си купиш еден чамец и ќе ловиш риби. - И? - И ќе ги продаваш рибите па ќе го прошириш бизнисот, ќе направиш голема компанија. - И? - И ќе заработиш многу пари, ќе си купиш остров и после ќе уживаш. - Па ја и сеа уживам.... (546)
Чекаат македонците цел ден пред грчка амбасада. Излегува амбасадорот и овие му се жалат: "Ај бе цел ден чекаме, нема смисла, побрзо може ли?" "Доста бе, ќе чекате" и ги мава со камшик. После некое време пак излегува, а овие пак се жалат: "Де бе стварно нема смисла, може ли малку побрзо, окапавме тука?" Овој пак ги мава со камшикот и вика "Море ќе чекате дур не цркнете ако треба" Излегува третиот пат и им вика на луѓето: "Слушајте вака, сега сите ќе влезете, ама има еден услов. На почетокот на редот кај што ќе ви ги даваат визите има еден црнец и ќе мора сите да ве опне од позади" "Лелеее, па нема смисла, дај ставете двајца црнци за побрзо да оди редот". (732)
Четворица во соба а само еден работи? - Три државни службеника и клима уред. (654)
Чита Трпе оглас во весници: "Полиција бара човек од 20 до 30 години, силен, малку проќелав, кој ноќе шета по парк и силува млади девојки" - А да се јавам, можеби добро плаќаат!? (1087)
Човек кој престојува во хотел во Црна Гора порачал будење во 7,30. Сабајле ѕвони телефонот и слуша: - Ало, господине. Вие ли порачавте будење во седум и пол. - Да. - Па станувајте, што чекате. Единаесет и пол е веќе. (725)
Џандар се враќа од работа и во рака држи гомно. Жена му го прашува што е тоа, а тој вика: -Е жено, да не бев внимателен ќе згазнев на ова гомно. (443)
Шампионат во дркање. Учествуваат Французин, Италијанец и Македонец. Прв Французинот. Дрка, дрка, дрка и по едно саат време вика: - БОКАЛ! Му носат бокал, овој го полни до врв. Италијанецот. Дрка, дрка, дрка и по едно 7- 8 саати вика: - КОРИТО! Му носат корито, Италијанецот го полни до врв. Доаѓа на ред Македонецот. Се фаќа за работа, дрка, дрка, дрка... и по едно месец дена дркање одеднаш викнува: - МИКРОФОН! Сите се гледаат меѓусебе, кој курац сега му треба микрофон. Му носат микрофон а Македонецот се дере: -КОЈ НЕ ЗНАЕ ДА ПЛИВА, НЕКА БЕГА!!! (729)
Шанкер ја прашува келнерката: - Зошто касниш? - Ужасно беше. Си доаѓам јас на работа кога на сред улица гледам ужасна сообраќајна несреќа. Човек лежи на тротоарот исфрлен од колата, ногата му е скршена, главата дупната, крв насекаде. Фала богу што бев на курс за прва помош. - И што направи? - Ја наведнав главата за да не се онесвестам. (723)
Шекеринска оди на Машински факултет и гледа студент како пасе трева во градски парк. Запрепастено му вика: - Еј! Што ја пасеш трева? Така ли прават во Европа? - Ама г-це јас сум студент, стипендијата е мала, родителите ми се социјално слаби, треба ли да се нахранам... - На ти 10 денари, да си купиш ѓеврек, доста пасеше! Студентот ги зел парите и си помислил: "Хммм, со едно ѓеврече цел ден? Ја да продолжам да си пасам." Еве ти го и проф. д-р. Јани Макрадули: - Што пасеш бе? - Ами студент сум, немам пари... - Абе твојата генерација во Европа по цел ден е на интернет, ти трева пасиш! На ти 10 денара, да си купиш ѓеверк и гитла од тука! Студентот ги зема парите и тргнува на кај Филозофскиот и Правниот факултет и, си мисли: "Со 20 денари можам да си купам и ѓеврек и јогурт, ама не можам да се најадам. Ја да си попасам...” Студентот продолжува да си пасе. По некое време минува проф. др. Илинка Митрева: - Кој си бе ти? Што пасеш тука? - Ами, студент сум, стипендијата ми е мала, родителите ми се стечајци... - На ти 10 денари да си купиш ѓеврек и во библиотека книги да читаш, со пасење трева ли ке одеме во Европа?! Студентот ги зема парите и си мисли: „Хмм, може да си купам и бурек, ама ако си попасам уште малку ем денеска ќе се прехранам, ем утре нема да пасам.” И си продолжил да си пасе. Ете ти го проф. д-р. Владо Бучковски: - Еј што правиш ти тука? - Ами, јас сум студент, стипендијата ми е мала, родителите ми се сиромашни... - Одиш ли на митинзите на СДСМ? - Одам, одам! - А, викаш ли - уа Гриевски? - Викам, скокам-рипам! - А, викаш ли многу сме јаки! - Викам, најјако. - Аха! - рекол Бучковски и се бркнал во внатрешниот џеб од сакото, извадил едно ливче, напишал нешто на него и му го подал го на студентот. Студентот го зел ливчето и почнал да чита: „На овој студент му се дозволува да пасе во сите градски паркови, школски дворови, булевари и градинки. Со почит, с.р. Бучковски”. (841)
Шета полицаец по улица и гледа едно дете со цигара во уста. Му ја зима цигарата и му вика знаеш ли дека пушењето ти го скратува животот за половина. Колку години имаш? Малиот вика 9. Е сеа да не пушеше ке имаше 18. (1154)
Шета Тарзан низ Прилеп и се запознава со еден човек. -Јас сум тарзан -Мило ми е, јас сум Чиро (Ќиро). И тарзан покажува накај неговото дете и вика: -Ова Чита. Чиро: Аууу, овоа мојто книга не фаќа. (1006)
Шетаат двајца полицајци па едниот му вели на другиот: -Види, мртво врапче. Вториот полицаец погледал кон небото и прашал: -Каде бе, каде? (191)
Шетаат двајца полицајци, па едниот му вели на другиот: -Колега, види го она куче со едно око. Вториот полицаец замижал со едноте око и прашал: -Каде? (185)
Шетаат мајката и ќеркичката во парк. На клупите забележуваат пар како се бакнуваат и тогаш ќеркичката: - Мамо, јас кога ќе пораснам ќе имам дечко? - Ќе имаш, ако бидеш добра. - А ако не бидам добра? - Е тогаш ќе ги имаш многу! (1176)
Шетаат малиот Трпе со татко му и Трпе цело време прашувал нешто. - Тато, што е она? - Тоа е црква сине, таму се оди за празници, за крштевки... - А тато, што е она? И покажува на јавна куќа. - Ееее тоа ти е сине мало, скапо ама слатко задоволство. И стасале дома и татко му му дава 100 денари да си купи нешто. И нормално Трпе право отишол кај малото слатко задоволство. Ги ставил парите на шанк и побарал нешто слатко. Жената кога го видела му намачкала три лепчиња со џем. Овој двете веднаш ги изел а на третото само го излижал џемот. Кога дошол дома кажал на татко му дека бил на тоа слаткото место и на овој му паднало мрак на очи. - Тато, двете ги мавнав како од шала, а за третата немав сила па само ја излижав. (1106)