Трпе се вози во воз. Наспроти него седи постар човек. Одеднаш, крај левото уво на Трпе долетува плунка. Трпе се чуди и го гледа постариов човек како собира плунка и повторно плука, но сега крај неговото десно уво. - Простете. - Се извинува постариов човек. - Но јас сум светски првак во прецизно плукање... Трпе не вели ништо, само собира плувачка, плука и право на овој в лице. -Ох, извинете. - Вели Трпе. - Јас сум само аматер... (327)
Трпе се враќа од кафана рано насабајле. Влегува тихо, а Трпана го чека. - Кај си бе супермену мој? - Па... у кафана. - Да не беше со некоја женска, супермену мој? - Ма не, бев со Трале. - А да не бркавте певаљки, супермену мој? - Ма не, не, само пиевме, а зашто ме викаш така ма, супермен!? - Зошто само супермен и ти ги носите гаќите врз пантоланите! (935)
Трпе се враќа од работа малку порано и ја начекува Трпана со некој човек во кревет. - Што прави бе овој во мојот кревет!? - Чуда прави Трпе, чуда! (1060)
Трпе се јавува на брза помош: – Ало, ми треба помош! – Што е проблемот? – Пиев вијагра и ерекцијата ми трае веќе повеќе од 4 часа. – И што? – Па во упатството е напишано дека ако ерекцијата трае повеќе од 4 часа, треба да се јавите на доктор! – Добро, сега ќе ви испратиме амбулантно возило. – А и друго сакам да ви кажам! – Кажете? – Може ли, наместо доктор, да испратите медицинска сестра? Ако може и две, уште подобро… Извор: http://www.vicoteka.mk#ixzz3v9ngfX5e (1280)
Трпе се кандидирал за градоначалник и после напорната кампања се враќа дома и целиот возбуден и среќен почнува да ја бацува Трпана: - Трпано, готово е, ја наредивме работата, сто посто ќе ме изберат. - Стварно... да не лажеш? - Ма неее, сега веќе нема потреба. (1051)
Трпе се опијанил и заспал на клупа. Поминал некој педер и си го изебал и му оставил 100 денари. Се разбудил Трпе оти му пристудело ги видел стоте денари и одма отишол да ги испие. На враќање пак си заспал на клупата. И пак исто му се случило. Се буди Трепе и пак оди да ги испие стоте денари: - Дечки, дај лименка, од точеното ме боли газот! (1222)
Трпе се удвара на постара жена. - "Стара кока добра јуха"! А таа: - Млад слон, мала сурла! (1107)
Трпе седи во кафана со другарите и зборуваат за жени. - Ја највише сакам паранормални жени! - Е какви се тие бе Трпе? - Па нормални, со пари! (1166)
Трпе си ја однел ќеркичката на работа. И кога се вратиле таа го прашува: - Тато, зошто твојата секретарка ја викаш кукле? Трпе засрамен објаснува: - Па, види, таа е многу добра секретарка, брзо куца, знае многу добро да работи на компјутер и многу убаво кафе вари. Е затоа ја викам кукле. - Ааааа, а јас мислев затоа што ги затвара очите кога ќе ја легнеш! (1110)
Трпе страсно води љубов со жена му. После некое време и вели: - Срце, ај ако сакаш подрашири ги уште малку нозете. После некое време пак. - Срце, ај ако сакаш подрашири ги уште малку нозете. - Добро бе ти, што сакаш, и јајцата да ми ги ставиш? - Не бре, сакам да ги извадам! (322)
Трпе фатил некоја постара женска и се фаќаат на клупа во парк. - Знаеш што миличок, кога ќе се земеме ќе имаме 3 деца! - Е, од кај баш 3? - Пааа ... кај мајка ми се! (894)
Трпе фатил такси, ама имал само 30 денари и го молел таксистот за тие пари до дома да го однесе. Таксистот на тоа возбудено: - Јас треба на децата леб да им купам. - Е добро де, ќе почекам, не се брзам толку! (388)
- Трпе, абе кажи како ми стои новата шапка? - Прекрасно драга, ти го покрива целото лице, прекрасно!!! (919)
Убав си ми ко икона. - Кој и да те види се крсти. (611)
Убава млада жена лежи на болнички кревет и чека да ја оперираат. Доаѓа човек во бел мантил, го крева чаршавот, ја одмерува голата жена горе доле и се тргнува на страна да се консултира со уште двајца во бели мантили. Доаѓа вториот и тој ја прегледува жената. На крајот доаѓа третиот и откако ја прегледува, жената веќе нетрпелива го прашува: - Абе докторе, добро е што ме прегледувате, ама кога ќе почнете со операција? - Не знам јас тоа, ние сме молери. (713)
Убава млада жена лежи на болнички кревет и чека да ја оперираат. Доаѓа човек во бел мантил, го крева чаршавот, ја одмерува голата жена горе доле и се тргнува на страна да се консултира со уште двајца во бели мантили. Доаѓа вториот и тој ја прегледува жената. На крајот доаѓа третиот и откако ја прегледува, жената веќе нетрпелива го прашува: - Абе докторе, добро е што ме прегледувате, ама кога ќе почнете со операција? - Не знам јас тоа, ние сме молери. (1111)
Убава русокоса, удобно се сместува во автобус, и чека автобусот од Струмица да појде за Скопје. Половина минута подоцна, во автобусот влегува постара госпоѓа со билет в раце, па доаѓајки до русокосата и се обраќа: -Простете, сте седнале на моето седиште. Јас имам билет со седиште број 5. -Па што? - одговорила русокосата. - Русокоса сум, убава сум и одам во Скопје манекенка да станам. По неколкуминутно убедување, доаѓа до нив кондуктерот. И тој ја убедува русокосата да се премести, но таа повторно вели: -Русокоса сум, убава сум и одам во Скопје манекенка да станам. Ја слуша расправијата возачот на автобусот, приоѓа кон русокосата, и кажува нешто, а таа веднаш станува и се преместува. Конечно, автобусот тргнува кон Скопје. -Мајсторе, кажи те молам, што и рече па веднаш те послуша и се премести? - го прашува кондуктерот возачот. -И реков, дека седиштата до број 10 одат само до Велес - одговорил возачот. (236)
Умрел некој студент и Свети Павле му измерил дека треба да иде во пекол.Таму ѓаволот го прашува сакаш ли во обичен или во студенски пекол? Студентот онака скурчено од студенскиот живот,вика стави ме во обичниот. Ко за беља таму секој ден по еден ѓавол го ебел еднаш дневно. Месец дена после, му дошло преку кур, отишол кај ѓаволот и го замолил да го префрли во студенскиот пекол. Ѓаволот му одобрил, го префрлил во некое најлошо студенско домче, со најстаро телевизорче и сл. И овој така си кулира секој ден, демек учи, уствари дреме и така си проаѓа месец дена во лежење. По месец дена се буди сабајлето и глеа 30 ѓаволи како си ги држат. Ги прашува што е работата, а овие му одговараат: - ЈУНСКА СЕСИЈА БЕ БРАТ! (547)
Умрел човек и некој од фамилија оди во продавница да купи сандак. Влегува и го прашува продавачот: - Колку е овој сандак? - 1500 марки. - А овој? - 1000 марки. - Добро бе, немате ли нешто поефтино. - Еве, овој овде е само 500 марки. - Многу бе човек, дај нешто поефтино. Продавачот веќе видно изнервиран: - А здрвен ли е мртовецот? - Да, целиот е здрвен. - Е, па донеси го овде, за 50 марки ќе му зашрафиме рачки. (700)
Умреле во ист ден поп и шофер и идат сега горе кај Свети Петар да влезат во рајот. Свети Петар им вика: - Каде бе ти попе, ти си за во пеколот, а шоферот може да влезе во рајот! - Зошто бе ја во пеколт, па нели јас сум божјо дете, цел живот ги терам луѓето да се молат! - Ааа, како не, знам јас, пред да дојдете ваму во твојата црква сите спиеја, а кај шоферчево во автобусот сите се молеа! (613)
Ученици правеле експеримент по хемија во школо и дошло време да ги оцени наставничката: - Ти Биле каква боја доби? - Жолта. -Браво, петка. - Ти Игор каква боја доби? - Портокалова. - Добро е, близу, четворка. - А, ти Гоце? - Црна наставничке. - Деца, сите под клупа! (491)
-Учителе, зошто моето дете има едница по математика? - прашува родителот. -Сега ќе Ви се разјасни - вели учителот. Го вика ученикот и го прашува: -Колку се 1+1? -Три. -Колку се 2+2? -Пет. -Колку се 3+4? -Шест. Потоа учителот го прашува родителот: -Дали сега Ви е јасно зошто има единица? -Учителе, и сами видовте колку блиску беше, па не барам јас петка... (86)
Учителката во школо видела неколку деца како прават фаци додека си играат, па ги предупредува: - Деца, кога бевме мали нас н&ицирц; учеа дека кој прави грди фаци ќе остане таков кога ќе порасне. На тоа Кирче коментира: - Па добро, барем не може да се жалите дека не ве предупредиле. (27)
Учителката ги прашува децата како доаѓаат бебињата на свет. - Штркот ги носи учителке. - рекло едно дете. - Не, не, таткото и мајката прво треба да се бацуваат па после доаѓа детето на свет.- рекло друго дете. Тогаш малиот Трпе дига два прста: - Учителке, а може ли ние што сме дупеле да излеземе надвор, да не слушаме вакви глупости! (914)
Учителката ги прашува децата. - Ајде дечиња ... кажете што е прехранбен артикал? Сите викаат ... јас ... јас .. и мали Ѓокица ... - Ајде ти .... - Учителке ... бананата - Браво ... така е ... бананата е прехранбен артикал.. - Ајде ... ајде ти ... - Чоколадото ... ммм - Така е деца ... браво ... Ѓокица вика ...јас учителке .... - Добро Ѓокица ... ајде кажи и ти ... (ама знае ќе тресни нешто ... ) - Лустерот .... - Како бе лустерот ... - Тате и рече на мама ноќеска.. жено изгаси го лустерот и лапни го! (1024)
Учителката го прашува Мали Џокица како си поминал за летниот распуст. Џокица одговара: - Прво, јас не сум Џокица, јас сум Џорџ. - Како второ, за распустот бев во Америка и супер си поминав. Цело време се качував на веранда, па се симнував од веранда, па јадев, па пак се качував на веранда, па се симнував, па спиев, па пак се качував на веранда и така цело време. - Добро, седи. Ајде ти Верице кажи ни како си помина. Верица одговара: - Прво, јас не сум Верица, јас сум Веранда. (724)
Учителката го прашува малиот Трпе кој е најкорисен четвороножец? - Креветот, учителке! (348)
Учителката дала задача на учениците, да напишат еден странски збор и да го објаснат. Се разбира, Трајче напишал специјален збор: перверзија. -Ајде Трајче, објасни што значи тој збор - рекла учителката. - Само, ако употребиш макар еден безобразен збор, веднаш ќе добиеш единица. -Учителке - рекол Трајче - Најдобро ќе можам да го објаснам зборот со едно прашање: - Ако на улица видите две жени со сладолед, едната го лиже а другата го гризе, која е мажена? Учитеката поцрвенела па одговорила тивко: - Онаа што го гризе сладоледот. -Не - рекол Трајче. - Мажена е онаа што има бурма на прстот, а она што Вие го помисливте, тоа е перверзија. (85)
Учителката му вели на Игорче: - Игорче, ајде кажи ми една реченица со "играчка". - Многу сакам тато и мама кога ќе ми купат киндер јајце. - Ама каде е овде играчката, Игорче? - Па во киндер јајцето. (559)
Учителката на децата им дава задача сите да раскажат по една интересна случка. Сите деца раскажуваат по нешто интересно и дошол на ред и Миле да каже: - Си одам јас учителке вчера низ парк, кога гледам двајца на клупа се ебат. - Немој Миле така да се изразуваш! Срамота! Ќе речеш имаат интимни односи. - Добро учителке. Си одам јас вчера низ парк, кога гледам двајца на клупа имаат интимни односи, а кога подобро погледнав, се ебат учителке! (883)
Учителката предавала за јужните овошја. За проверка на усвоеното градиво, им дала задача на учениците да напишат една реченица која ќе содржи некое јужно овошје. Еве што напишале учениците; Дарко: Мајка ми направи сок од ПОРТОКАЛИ. Ивана: Мајмуните многу сакаат БАНАНИ. Трајче: Вчера татко ми се врати дома пијан, А НА НАС децата мамето ни го расплака. (90)
Учителката: Заначи, срцето има две комори и две... две... кажи Трајче! Трајче: Нозе. Учителката: Како може срцето да има нозе? Трајче: Просто... Вчера кога поминував крај канцеларијата на директорот слушнав: "Ајде срце, рашири ги нозете!" (56)
Учителката: Знаеш ли кој е Микеланџело? Трајче: Не. Учителката: А знаеш ли кој е Пикасо или Рубенс? Трајче: Не. Учителката: Седи. Доби единица. Трајче: Учителке, дали знаете кој е Симче? Учителката: Не. Трајче: А Томче или Мирче? Учителката: Не. Трајче: Сосема нормално е да не ми ги знаете пријателите... како ни јас Вашите! (83)
Учителката: Кажи Трајче, каква е разликата помеѓу можното и реалното? Трајче: Учителке, би Ве замолил тоа да го објаснам со еден пример. На пример, дали ќе се согласите да поминете една ноќ со некој маж за милион марки? Учителката: Тоа е неморално. Но сепак, со милион марки ќе ги решам сите свои финсиски проблеми... ајде да го слушнам примерот, доколку одговорам со "да". Трајче: Доколку одговорите со "да", МОЖНО е да станете милионер, а РЕАЛНО е дека сте... (82)
Учителката: Трајче, дали напиша домашно на тема "Највозбудливата случка во претходниот ден"? Трајче: Да. Учителката: Читај. Трајче: Мензис! Учителката: Понатаму. Трајче: Нема понатаму. Учителката: Добро Трајче, објасни сега што е тука толку вобудливо? Трајче: Ѓавол ќе го занае! Кога вчера сестра ми рече дека ја изгубила, мајка ми врисна и падна во несвест, татко ми го удри срцев удар а комшијата се самоуби. (81)
Учителката: Трајче, зошто доцниш на училиште? Трајче: Морав да ја носам кравата кај бикот. Учителката: А не можеше ли татко ти да ја заврши таа работа? Трајче: Јас мислев дека сепак, бикот подобро ќе ја заврши таа работа! (89)
Учителот им вели на учениците: - Деца, знаете дека ништо не е невозможно. Се може да се направи ако се сака. Игорче: Добро учителе, ајде тогаш да ве видам истискајте ја целата паста за заби од тубата, па вратете ја назад. (682)
Фатил Мујо златна риба и како што бил редот, оваа му понудила исполнување но само на една желба. Pазмислувал Мујо долго време и на крај рекол: - Сакам сабајле да се разбудам како принц престолонаследник! - Ок, нема проблем... и си заминале секој на своја страна. Следното утро Мујо слуша глас кој го буди: - Станувај сине Фердинааааанд, мораш да одиш во Сараево.... (962)
Фатил некој селанец златна рипка и оваа му рекла: - Добар селанецу, пушти ме и ќе ти исполнам три желби. - На кого бе ти селанец - рекол овој и ја задавил. (817)
Фатил полицаец златна риба и рибата му рекла: - Пушти ме и ќе ти исполнам 3 желби, и полицаецот ја пуштил. (813)
Фатил Трпе некоја Швеѓанка, и пред да опнат секс, Швеѓанкава почнала да си ја мачка дундата со некоја крема. Ја гледа Трпе, го извадил ланецот од вратот и почнал да го мота околу патлакот: - Што правиш бе човече? - Јас секогаш кога е лизгаво, ставам ланци. (1098)
Фатил Цветко златна рипка и таа му рекла дека ќе му исполни три желби ако ја пушти. Цветко прашал: - А кои три? (818)
Фатиле волкот и лисицата волшебна жаба, а таа, како и секоја волшебна жаба им ветила дека ќе им исполни по 2 желби ако ја пуштат. -Сакам... во цела Европа да сум единствен волк, сите останати да бидат волчици и да лудуваат по мене - ја кажал волкот својата прва желба. -Јас сакам - ја кажала лисицата првата желба - во цела Европа да нема кучиња а во селата да има по три кокошарници крај секоја куќа. -Ма каква Европа... Сакам во цел свет да сум единствениот волк, сите останати да бидат волчици и да лудуваат по мене - ја кажал волкот втората желба. -А јас сакам - рекла лисицата - волкот да биде педер. (254)
Финансова полиција доаѓа кај Трпе и во подрум наоѓа казан за правење ракија. Му рекле дека треба да плати данок затоа што со казанот вари ракија, а Трпе им одговорил дека казанот си стои во подрум од времето на татко му и дека тој не вари ракија со казанот. - Нема врска што не го употребуваш казанот мора да платиш данок, рекол инспекторот! - Нема да платам затоа што јас не добивам детски додаток, рекол Трпе! - Па ти немаш деца за да добиваш детски додаток, му одговорил инспекторот! - Немам деца но имам алат за правење деца!! (338)
Хасо го прашува Мујо: - Мујо, сакаш ли ти секс во тројка? - Ма што сакам, обожавам! - Е па, трчај одма дома! (472)
Хасо: Мујо ај да ми помогнеш да ги исечам дрвјата! Мујо: Не можам имам полова болест! Хасо: Е што ти е бе? Мујо: Ме боли кур за твоите дрвја. (470)
Цајкан стопира едно Ауди Кватро. Погледнува внатре и вели:”Морам да ве казнам!”. Возачот прашува “Но во што е проблемот господине полицаец?” На тоа цајканот му одговара: “Ова е Ауди Кватро а вие сте петорица внатре.” “Ама ви се молам господине, тоа нема никаква врска, ете прашајте го вашиот колега.”- вели возачот. На тоа цајканот мудро одговара “Ама не можам, гледате дека колегата ги казнува оние двајцата во Фиат Уно!” (855)
Цајканите не можеле да ја научат азбуката и на секој цајкан му дале да научи по три букви. Еден абв друг гдѓ трет ежз итн. Еден ден се јавува еден човек и прашува : Ало, МВР? Цајканот: Не, овде абв, мвp потаму..! (1015)
Цариникот МИТО се вратил дома и ја гледа жена му гола и и вика: Кај е швалерот бе ќе ве убијам и двајцата! Почнува да бара под кревет и вика: Тука нема, продолжува во WC: И тука нема, оди во дневна: И тука нема, доаѓа до шкафот една рака му подава 50 евра и вика: И ТУКА НЕМА! (978)
Цветко бил на службен пат, налетал на проститутка и ја прашал: - Колку пари? - 100 евра. - Важи ама да водиме љубов на македонски начин. - Нема проблем. Што се не сум преживеала па ке помине и тоа. По бурната ноќ проститутката го прашува: - Се беше супер ама што беше работата со секс на македонски начин? - Ништо особено тоа значи дека ќе ти платам утре. (354)