Македонски вицови

• Трпе го среќава комшијата Ставре, и овој му вели:
  - Сакаш секс во тројка?
  - Аууу обожавам!
  - Епа тогаш трк дома! (1232)

• Трпе го тепа синот, го крши од ќотек, од страна пука сеир комшијата ама од љубопитност му вика: Добро бе Трпе зошто толку го тепаш? Трпе: Абе утре ги земаат оценките, а јас сум на пат.  (392)

• Трпе дава оглас во весник.
  - "Ја повикувам мојата жена Трпана да се врати, како би го работеле она што не го работевме, бидејќи да го работевме тоа, она денес не би го работела она што го работи".  (339)

• Трпе доцни на работа и во ходник налетува на шефот.
  - Кај си ти до сега?! Која е причината што доцниш 2 часа?!
  Трпе размислува, си ја поднаместува вратоврската и одговара:
  - Да, ќе станам татко.
  - Оооо, па честитки. А кога?
  - За 9 месеци... (1254)

• Трпе е на вечера кај богат шеик. Обилна софра, танчерки играат стомачни танци, 
  чад од наргиле, раскош на сите страни.
  - Господине шеику, не ми изгледате баш многу среќен, шо е работата, имате толку многу пари, 
  нафтени полиња, замоци, скапи коли. Па дури имате и 80 жени?
  - Да, имам 80 жени, ама имам и 80 тешти. (1236)

• Трпе е на суд, и судијата му вели:
  - Господине Трпе според новите стандарди на ЕУ, ќе мора да ве осудиме за нелегално производство на ракија!
  - Ама кој ме фатил дека сум правел?
  - Никој не ве фатил , ама во подрумот ви е откриен целиот потребен алат за производство!
  - Господине судија, а зошто не ме осудите за силување?
  - Зошто за силување?
  - Па и за тоа имам алат! (1162)

• Трпе запира такси и го прашува:
  – Извинете,колку ќе чини да ме однесете до центарот?
  – 100 денари.
  – А ако се качи и жена ми?
  – 100 денари.
  – Виде ли ма, ништо не вредиш! (1299)

• Трпе и вели на сосетката:
  - Митро мори, вчера добив анонимно писмо, некој напишал дека јас сум бил магаре, жена ми - овца, а син ми - свиња.
  - Баш ми е жал Трпе, сигурно е некој што многу добро ве познава!  (382)

• Трпе и вика на Трпана:
  - Срце слободна ли си викендов?
  - Да!
  - Епа со тие бркови и нареден викенд ќе си слободна. (1239)

• Трпе и Гоце се враќаат дома од кафана, ама одлучуваат да одат по краткиот пат, преку гробишта. Само што влегле на гробишта, слушаат тие силно удирање. Се преплашуваат и двајцата, па ѕиркаат лево, десно да видат од каде доаѓа тропањето. Кога, ете го позади една грмушка човек со чекан и длето удира по една надгробна плоча. На двајцава и олеснува, а Трпе проговорува:
  - Господи, колку не исплаши, мислевме дека си некој дух! Па, добро бе човеку, што правиш волку касно на гробишта?
  Човеков одговара:
  - Будалите ми го згрешиле името!  (774)

• Трпе и се пушта на Трпана у диско.
  - Слободна си на песнава?
  - Да!
  - Е, ај подржи ми го пивото! (1109)

• Трпе и Трпана биле разведени.
  Трпе: Ќерко! Денес ти е 18 роденден. Еве ти ја последната алиментација, однеси и ја на мајка ти, и види каква фаца ќе направи , па дојди кажи ми.
  Ќерката: Мамо, еве ти ги последните пари од алиментација, и треба да видам каква фаца ќе направиш, па да му кажам на тато.
  Трпана: Е па , кажи му дека он у ствари и не ти е прав татко, види му ја фацата, па дојди кажи ми!  (381)

• Трпе и Трпана ги заборавиле клучевите во кола и се обидуваат да ја отворат вратата.
  Трпе се нервира:
  - Не можам да ја отворам, по ѓаволите.
  - Прави што ќе правиш само побрзај, изгледа ќе врне, а покривот е спуштен.  (378)

• Трпе и Трпана гледаат порниќ. Излегува еден црнец и Трпе воодушевен: 
  - Лелеееее Трпано на овој му е поголем и од мојот. 
  - Стварно му е голем, оваков у цело Скопје нема! (1070)

• Трпе и Трпана гледаат порнич. Излегува еден црнец и Трпе воодушевен:
  – Лелеееее Трпано на овој му е поголем и од мојот.
  – Стварно му е голем, оваков у цело Скопје нема! (1305)

• Трпе и Трпана го гледале па телевизија изборот за Мис и Трпе рекол:
  "Гледај, Трпано, оваа е како Мерцедес, а ти си како комбајн!"
  Кога си легнале вечерта, Трпе ја прашал Трпана:
  "Ќе сe погалиме ли малку?"
  "Зар за една сламка да го палам комбајнот?"- одговорила Трпана. (374)

• Трпе и Трпана земале порниќ да го гледаат на видео.
  - Трпе ... ти се дига?
  - Пааа ... ми се дига!
  - Е па ај дигни се, и донеси по едно пивце! (1230)

• Трпе и Трпана излегле со кучето на прошетка, кога по некое време Трпана се сетила дека заборавила да облече гаќи. И му текнало на Трпе идеја:
  - Трпано, дај на кучето да те помириса меѓу нозе, ќе истрча оно до дома и ќе ти ги донесе гаќите !
  Трпана го послушала и му дало на кучето да ја помириса меѓу нозе. И кучето истрчало одма назад.
  Поминало долго време, а кучето го нема, кога после пола саат доаѓа кучето, ама со пенисот од комшијата во заби  (384)

• Трпе и Трпана седат на клупа во парк и Трпана вика:
  – Срце, на што мислиш сега?
  А Трпе заводливо и одговара:
  – На истото што и ти, драга.
  Трпана со лут поглед му враќа:
  – У срам да ти е, само на тоа мислиш. (1301)

• Трпе и Трпана славеле 35 години брак. Наеднаш се појавила добрата вила и им кажала:
  - Вие сте среќниот пар денеска, ќе ви исполнам по една желба.
  - Ја сакам со Трпе да патуваме на некое егзотично место - рекла Трапана. 
  И веднаш во рацете и се појавиле две авионски карти.
  Дошло ред на Трпе.
  - Знаеш што, стварно моментов е многу романтичен, ама ваква шанса не се пропушта, 
  јас сакам да имам жена 30 години помлада, извини срцка!
  И тогаш добрата вила го направила Трпе 90 - годишник.
  Наравучение: Добрата вила сепак е женско! (1169)

• Трпе и Трпана у парк седат на клупа и се пипкаат. До нивната клупа си седи дедо.
  - Трпанче, ти си мој лек, ти си лек за моето срце, ти си лек за мојата душа!
  Дедото:
  - А хемороиди, лечи? (1172)

• Трпе и Цветко одлучиле да се пријават во морнарица. Офицерот на регрутација ги прашува:
  – Знаете ли да пливате?
  Трпе му се врти на Цветко и му вика:
  – Што ти реков, овие ни бродови немаат! (1277)

• Трпе и Џоле во кафич си праат муабет:
  - Трпе, да ти кажам искрено, со жена ми немав секс с? додека не се венчавме, а ти?
  - Па, не сум баш сигурен... а како се викаше жена ти? Се обратил маж кај лекар, 
  жалејќи се дека има проблем со сексот. Лекарот го прашал: 
  
  - Кога последен пат си имал секс? 
  - Не знам, не се сеќавам. 
  - Еве ти телефон, прашај ја жена ти. 
  - Ало, драга кога последен пат имавме секс? 
  - А, со кого тоа јас разговарам? (1228)

• Трпе има големи проблеми. Тој како чувар во големата винарска визба бил откриен од контролата дека му фалат 300 литри вино:
  - Епа Трпе, кажувај каде е виното?
  - Го испив.
  - Сите 300 литри?
  - Неее, испив околу сто литри и уште толку однесов дома.
  - Ама останале уште сто литри?
  - Тие ги продадов.
  - И... каде се сега парите од продажбата?
  - Ма кои пари, се запивме со другарите у кафана. (892)

• Трпе имал жена – русокоса. Една вечер се вратил од работа покасно и влегува во спалната и што да види, 
  на креветот лежи еден гол човек, а жена му нигде ја нема. Почнал да ја бара и ја нашол во шкафот гола и вика:
  - Добро бре жено, сто пати ти кажав дека тој треба да се крие, не ти! (1227)

• Трпе имал запек. Два саати седел на шоља и стенкал.
  Наеднаш снемало струја.
  - Лелеее, Трпанооо, помагаааај!
  Ете ја Трпана дотрчува.
  - Добро бре што си се раздрал толку како мало дете си, снема струја и одма врескаш!
  - Снемало струја!?...Уф...јас помислив дека ми испаднаа очите. (897)

• Трпе ја носи жена му на доктор.
  - Трпе ви честитам , ќе станете татко.
  - Ама како, јас внимавав, многу внимавав.
  - Е па Трпе, тоа ти е исто како во сообраќајот, ти ќе внимаваш ама друг ќе налета.  (389)

• Трпе ја носи љубовницата во мотел. Си легнале, а љубовницата му рекла:
  – Знаеш што, лошо ми е ај да оставиме сексот за утре.
  Трпе се согласил и легнале да спијат. Љубовницата се обидела да заспие, ама не можела зошто некој од соседната соба многу ‘рчел. Не можела да издржи па тропнала по ѕидот и викнала:
  – Еј комшија! Ве молам излезете надвор испушете една цигара за десетина минути, не можам да заспијам од вашето ‘рчење.
  Од соседната соба се слушнало:
  – Ок, нема проблем излегувам…
  Рчењето престанало, љубовницата успеала да заспие.
  Утрото се разбудиле и започнале со сексот. Офкањето било се посилно и посилно. По некое време се слушнало тропање и глас од соседната соба.
  – Комшивке, ќе може ли услуга за услуга? Излези и испуши цигара едно десетина минути, не можам да си ги облечам панталоните! (1295)

• Трпе ја пратил Трпана во продавница да купи смрзнато пиле.
  Се враќа оваа збунета после некое време.
  - Трпе, абе имало пилиња од 150 денари, 100 денари и 20 денари, е овие од дваесет имале сида, 
  и кое сега да го купам?
  - Аман бе жено нема да ги дупиме!  (1043)

• Трпе ја прашува Трпана.
  - Како тоа кога ќе те изнервирам ти никогаш не ми враќаш? Како се контролираш?
  - Тогаш одам во ВЦ и ја чистам шољата!
  - И како помага тоа?
  - Ја користам твојата четка за заби! (1090)

• Трпе ја прашува Трпана:
  - Трпано зборуваше со нашата ќерка за секс.
  - Да.
  - И?
  - Врти се да видиш кои финти ми ги покажа. (1250)

• Трпе кај доктор:
  - Докторе, малку ми е незгодно, како да ви кажам, имам проблеми со...знаете со што, 
  на ниво на двегодишно дете ми е.
  - Пенисот ви е голем колку на дете од две години?
  - Не бе докторе, голем ми е колку дете од две години. (1099)

• Трпе ловел риби, и наместо риба уловил златен кит. И китот му вели:
  - Ако ме пуштиш ќе ти исполнам три желби!
  - Ма какви желби, те носам одма на златар! (1196)

• Трпе му се жали на пријателот:
  - Знаеш што, мојава жена секој ден оди од кафана у кафана.
  - Што бе, да не пие?
  - Не, ме бара мене!  (363)

• Трпе на систематски.
  - Дали некој од вашата фамилија имал ТБЦ?
  - Не, не, чичко ми има БМВ! (1203)

• Трпе налетува на кумот Ставре, и овој:
  - Што бе, пак си се смирил со Трпана?
  - Е од кај сега ова?
  - Па вчера ве видов како заедно цепите дрва.
  - Не бе, тогаш го делевме мебелот! (1197)

• Трпе нарачува чорба. Келнерот му ја носи ама и палецот го ставил внатре. На тоа Трпе револтирано:
  - А бе мајсоре, што правиш бе, вади го тоа палецот од чорбата.
  - Извинете ама мене докторот ми кажа палецот цело време да го држам на топло бидејќи имам чир на него.
  - А да си го ставиш палецот во газот, таму е потопло!?
  - Па до прееска ми беше таму!  (386)

• Трпе новинарот на улица прави анкета за сексуалниот живот на пензионерите и прашува еден дедо каков е неговиот сексуален живот, а тој одговара:
  - Епа јас кога ќе станам од сабајле одам по леб и млеко, па го носам внучето во градинкка, па одам на пазар, па потоа го земам внучето од градинка, па одам да докупам уште нешто, па....
  Новинарот го прекинува:
  - Ама извинете јас ве прашав за сексуалниот живот, а не за...
  - Е синко, денеска мене така ме ебаваат...  (387)

• Трпе од Струга прв пат доаѓа во Скопје. Целиот збунет прашува еден полицаец.
  - Бате, к'ј е Камени мост?
  - Аман бе, секоја будала тоа го знае!
  - Па затоа и те прашвам! (1221)

• Трпе оди на контрола.
  - А бре докторе ништо, проливот не престанува?
  - Па нели ти кажав да пробаш со лимон?
  - Е па пробав, ама кога ќе го извадам пак имам! (1192)

• Трпе оди на лекар.
  - Аман докторе помагај, секоја вечер сонувам како во соба ми влегуваат женски и сакаат да ме силуваат, 
  а јас цело време ги отфрлам од себе.
  - И што да правам сега јас!?
  - Пааа, ставете ми ги рацете во гипс!  (1067)

• Трпе отишол во Бугарија на шопинг. Ја паркирал колата, и на шофер шајбната напишал 
  "внатре нема ништо вредно". Кога се вратил од шопинг, што ќе види, колата обиена, 
  скршени џамови, внатре се испретурено и нашол едно ливче на кое пишувало: 
  "Ас сам должен да проверам!" (1149)

• Трпе отишол во јавно ВЦ но истото било зафатено, па бидејќи не можел да издржи му викнал на тој внатре:
  - Аман ајде побрзај, имам пролив.
  А човекот внатре:
  - Аууууу.... блазе си ти. (1182)

• Трпе отишол на ручек кај родителите на девојката. Седат на маса и таткото на девојката:
  - Ај Трпе да наздравиме!
  - Јас со сокче ќе се чукнам, не пијам алкохол.
  - Браво бе, а пушиш?
  - Не!
  - Да не се коцкаш?
  - Скраја да е, ни у кладилница не влагам!
  - Аман бе Трпе, имаш некоја мана?
  - Пааа... по малку подлажувам!  (324)

• Трпе пред да оди на пат и вели на Трпеица која била мераклика, секогаш кога ќе го изневери, да стави по едно зрно ориз во чинивче. По две недели ете го Трпе и гледа три зрна ориз. 
  -Жено ма, алал да ти е, ептен си се воздржувала. 
  Во тој момент се јавува синот. 
  -Фала богу, тато, што се врати ми се смачи од јадење сутлијаш!  (373)

• Трпе продавал чевли.
  Влегла некоја госпоѓа и почнала да ги пробува.
  Земала некои помали и почнала со сила да ја пика ногата. Мачејќи се така, прднала. И тогаш Трпе како и секој добар продавач:
  - Госпоѓо, не се секирајте, кога ќе ви ја кажам цената и ќе се испосерете! (895)

• Трпе работел во аптека. Му дошол кумот Ставре.
  - Аман Трпе дај нешто против кивање, не можам воздух да земам.
  После некое време доаѓа шефот на аптеката.
  - А бе Трпе што му е на човекон пред аптекана, целиот е позеленет?
  - Аааа тој ми е кум, киваше многу и јас му дадов рицинус.
  - А бе рицинус е за протерување!!!!
  - Е знам де, ама ај сега нека кивне! (912)

• Трпе разговара со Цветко на телефон:
  - Штотуку се вратив од риболов.
  - И, што фати?
  - Сопругата и нејзиниот швалер. (1245)

• Трпе раскажува:
  - Прво улетува некоја хистрична жена, па се фрла лево, десно, па по нејзе доаѓа еден куроња, 
  па ја фаќа, па ја помирисува, па ја фрла, па те ќе ја секса, те нема. И тоа ти било балет! (1100)

• Трпе решил за годишнина од брак Трпана да ја однесе во некој ексклузивен ресторан.
  Нарачале специјалитет на куќата - полжави.
  Ги гледа Трпана полжавите и не знае како да ги јаде. Почнала да го гледа Трпе како ги шмука еден по еден. 
  Пробува Трпана, шмука ли шмука, полжавот не излегува. Ѕирка внатре и што да види, 
  полжавот се фатил за ѕидот и вика "то маче то". (1184)