Стои Црногорец на плажа во Будва и гледа како се дави еден турист. Доаѓа друг Црногорец и го прашува: - Што правиш бре пријателе? - Еве го гледам оној јадниот што се дави. - А ние овде си стоиме? - Си стоиме. - Па ајде да си седнеме. (872)
Стојат полицаец и русокоса на брегот на езерото, а во езерото плива една патка. Русокосата вели: - Види го штркот во водата! - Тоа не е штрк. Тоа е пеликан. Од него се прават гуми за бришење. (250)
Стопирал некој цајкан плавуса и и вика: -Дај ми возачка. -Немам. -Тогаш дај ми лична карта. -Немам ни тоа. -Добро, тогаш дај ми нешто со што ќе можам да те индентификувам. Плавушава ја зема ташната и му вади огледало. Цајканов се огледува во огледалото и вика: -Па што не кажеш дека си колега, бе!? (1014)
Таа: Заборави! Јас сум девица. Тоа не доаѓа во предвид. Тој: Добро. Заборавив... А, може ли "рачно"? Таа: Тоа... Може... Само, не знам како. Тој: Просто! Слично како да сакаш да испрскаш некого со Фанта. Само мучкаш. Таа: Вака ли? Тој: Да. Да... Даааа... Дааааааа... Таа: Што ти е? Да не ти се слоши? КАЖИ?! Тој: Нее... само, тргни го палецот од капачето... (52)
Таткото го кара малиот Трпе. - Како не ти е срам да пушиш, само петто одделение си! - Па и ти си почнал во петто оделение!? - Да ама ја тогаш имав 18 години. (1053)
Разговараат татко и син: - Тато, ај бе купи ми тротинет! - Синко, немам пари, нема тротинет. - Ајде бе тато, сите деца имаат. - Ама ти не си како сите деца. - Тато беее ... - Марш бре у п.... матер, Нема тротинет. Детето разочарано излегува во дворот и го гледа петелот како ги брка кокошките и им се качува. Зело тоа еден камен, го ѕвекнало петелот по глава, тој "капут", а детето коментира: - Маме ти е..., ако јас не возам тротинет, и ти нема да возиш кокошки. (651)
Синот: Тато, како изгледа дундата? Таткото, збунет: Пред или после секс? Синот: Пред секс. Таткото: Епа сине, си видел ли расцветана роза, со нежни розеви ливчиња? Синот: Аха, а после секс? Таткото: Си видел ли некогаш булдог како јаде мајонез? (866)
Детето: Тато, тато, тато, брзо станувај ни гори куќата! Таткото: Брзо излагај надвор и престани да се дереш ќе ја разбудиш мајка ти! (641)
ТВ механичар го поправа телевизорот, а околу него се вртка убавата домакинка. По извршената поправка, домаќинката плаќа за поправката и вели: -Мајсторе, имам еден предлог, но ако прифатиш, тоа мора да остане тајна. -Да, да! -Знаеш мајсторе, маж ми е телесно хендикепиран, па едвај чекам да дојде во куќава некој маж... -Дааа! -Дали се согласуваш мајсторе? Само под услов тоа да остане тајна! -ДА, ДА, ДА! -Па тогаш, ајде да одиме во спалната соба... да ја преместиме комодата. (35)
- Ти какви школки сакаш? - Средношколки. (944)
Тип влегува во ресторан. Доаѓ келнерот. -Повелете, - кажува келнерот. -Две виршли, - кажува типот. -Со задоволство! -Не, бе, со сенф! (907)
Трајче: Чичко, ја најдов оваа капа пред стадионот, да не е Ваша? Полицаецот: Не. Јас мојата капа пред малку ја изгубив пред стадионот. (95)
Тргнал Трпе во петок околу пладне на психијатар: - Ајде Трпе сега да броиш до три. - Аман бе докторе, што е финтава да бројам до три? - Па, ако сакаш брои и до петнаест до четири. (1071)
Тргнал Трпе да купи музички инструменти за новоформираната група. Влегол во продавница и никако да одлучи што да купи, па на крајот му рекол на продавачот: - Дај ми ги ти мене онаа црвена труба и таа таму бела хармоника. На тоа продавачот му одговорил: - Апаратот за гасење пожар и може да ти го продадам, а радијаторт мора да остане таму каде што е. (390)
Тргнале Трпе и Трпана на крстарење околу светот со луксузен брод. Така една вечер додека вечерале во ресторанот Трпе рекол: - Замисли Трпано, оној бродскиот доктор се фалел дека успеал да ги легне сите жени на бродов, освен една. - Ах, тоа мора да е онаа одвратната баба што седи сама на шанкот. (360)
Трговец кој продавал Реинбоу машини за чистење влегол во некоја нова зграда, мислејќи дека станарите имаат пари, па ќе има голема продажба. Тропнал на првата врата и само што му отворила некоја жена, а тој веднаш фрлил една свежа лепешка на тепихот. Жената викнала: - Што правиш бре будало? - А госпоѓо воопшто не се секирајте. Продавам Реинбоу машини за чистење, одма ќе го исчистам ова. Ако не биде како ново за пола саат, како пица ќе ја изедам лепешкава. - Е добро.... идам јас по кечап. - Зошто бе госпоѓо, не ми верувате? - Абе верувам јас, ама струја уште ни немаат пуштено. (8)
Три жени си ги фалат мажите. - Леле оној мојот, физички работник е, полн со енергија, кога ќе ме грабне, а бе три дена неможам да одам. - Еее, а оној мојот прав поет е, романтична душичка, тивка музика, свеќи, вино, нежност, а бре што да ви кажувам убавини. - А оној мојот политичар е, ќе ме седне на кревет и цела вечер ми зборува колку убаво ќе ми биде. (614)
Три недели после венчавката, Трпана и се јавува на мајка си. - Мамо, Трпе и јас имавме ужасна расправија! - Смири се ќерко, не е ни приближно толку лошо колку што мислиш. Во секој брак има по некоја расправија. - Знам мамо, знам, ама што да правам со телото? (377)
Три пријателки, после некој бродолом се спасиле на пуст остров. Како што обично и се случува, после некое време уловиле златна рипка. Таа им ветила дека, доколку ја пуштат на слобода, ќе им исполни по една желба. Двете пријателки имале исти желби - да се најдат дома. И желбата им била исполнета. На третата, онаа русокосата, не и паѓала на ум никава желба. Се мачела така неколку дена, па недели, па се почуствувала осамена без своите две пријателки... па рекала "Ех, баш би сакала да се повторно овде". (178)
Три русокоси, заробени на некој остров неколку години, уловиле златна рипка. Златната рипка ги замолила да ја пуштат, а за возврат им ветила дека ќе им исполни по една желба. Откако ја пуштиле, секоја од русокосите, ја кажала својата желба: -Сакам да бидам умна - посакала првата. И... рипката ја претворила во црвенокоса, па таа отпливала кон копното. -Сакам да бидам поумна -рекла втората. И... рипката ја претворила во црнка, која изградила мал сплав со едро, со кој отпловила кон копното. -Сакам да бидам уште поумна од моите другарки - рекла третата русокоса. И... рипката ја претворила во маж, кој пешки по мостот тргнал кон копното. (166)
Тројца преживеани бродоломци на пуст остров нашле златна рипка. Рипката им рекла дека на секој од нив ќе му исполни по една желба. Првиот: Јас сакам да си одам дома Вторниот: И јас. Третиот: Е, што ќе правам јас сам тука. Нека се вратат другарите. (819)
Трпана била многу мераклика, а јаден Трпе тоа го знаел. И сега Трпе требал да оди на службен пат и и вели на Трпана: - Слушај жено, ај да не се лажеме, не сме од вчера, ај кога ќе ме изневериш стави едно зрно ориз во кутијата под кревет, барем да знам на што сум. И Трпана се сложила. После десет дена се враќа Трпе од пат, веднаш ја вади кутијата од под кревет и што да види, само три зрна и пет евра. - Браво ма срцка си се воздржувала... а што бараат овие пет евра? - Е па кога ќе дојдеше до кило, го продавав оризот! (1168)
Трпана била многу ружна и влегува во дуќан со двете деца, и продавачот ја прашува: - Извинете госпоѓо, децата близнаци ви се? - Е како близнаци кога едниот има 5 другиот 12 години! А Зошто прашувате? - Па се чудам кој би можел два пати да ве секса! (1199)
Трпана била на прослава на Нова Година со колегите. И после журката му се јавува на Трпе на мобилен: - Трпеее, бргу викај мајстор, ми влезе вода во свекичките! - Полека Трпано, смири се, кажи каде ти е колата? - Во Вардар. (1056)
Трпана во полиција раскажува како ја силувале: - Прво ме фрли на земја, ми го соблече миничот, па ми ја врза устата, па ми ги врза рацете, и да не ги раширев нозете, и нив ќе ми ги врзеше! (851)
Трпана дома прави генералка. - Трпе, ај оди измиј ги чиниите! - Не можам жено, сите ќе ти ги испокршам, денес нешто ми се тресат рацете! - Добро тогаш оди истреси ги килимите! (891)
Трпана е на кафе кај комшиката и си муабетат: - Знаеш дека оној мојон Трпе ме вара!? - Е од кај знаеш, си го видела? - Не, ама ни едно дете не личи на него! (1198)
Трпана земала да му ги пере фармерките на Трпе и во џебот нашла ливче на кое пишувало "Моника 3/6". Трпана го земала сукалото и го средила Трпета. - Аман бе жено не ме мавај, тоа е ливче од кладилница, се кладев на коњ Моника, 3-та трка, стаза 6. - И Трпана му простила. Идната недела Трпе се враќа од пазар и ја гледа Трпана со куферите пред врата. - Аман ма жено што се случило? - Ништо, те бараше коњот на телефон! (1190)
Трпана и Стојанка седат на кафе и разговараат: Трпана: Па знаеш како е кога нешто правиш прв пат. Бев уплашена ама решив: сега! Тој беше внимателен, рече дека може и да почекаме или да одложиме за подоцна. Решив да не одложувам. Ми рече дека ќе се потруди да не боли многу. И така беше. Јас малку викнав и пуштив некоја солза а и тој малку стенкаше. И на крај, му реков... дека ми е драго што го извади. Стојанка: А после тоа, си вадела ли и други заби? (1233)
Трпана и Трпе живееле во гарсониера и имале четири деца. Вечерта на Трпана и се присакало. - Немој сега Трпано, почекај децата цврсто да заспијат. После некое време се јавува малиот Трпе: - Ај тато, можеш сега, заспаа децата! (1174)
Трпана и Трпе земале кредит за да почнат бизнис. Арно ама бизнисот не им одел и западнале во долгови. - Леле Трпе што ни требаше ова, навечер не можам да спијам. - А јас си спијам како бебе! - Како бебе? - Па така, еден саат спијам, еден саат плачам! (1105)
Трпана му вика на Трпе: – Јас сум модерна жена, не перам, не пеглам и не чистам по дома… Трпе: – Ти не си модерна душо, туку не си тепана! (1274)
Трпана му вика на Трпе: - А бе ти со која крпа си ја избриша главата? - Со зелената. - А бе таа ми е за доле. - Па затоа цел ден сум како ебан у глава! (1103)
Трпана му вика на Трпе: - Сакам да ми направиш црно дете! Трпе видел невидел решил да се распрашува и отишол во Косово кај Кфор и прашал еден црнец како се прави црно дете. Црнецот му рекол: - Многу лесно, голем ти е 25см? -Не 20. А дебел ти 15цм? -Не само 10 (одоворил Трпе). Црнецот: Епа, неможеш да направиш ти влага светлина. (385)
Трпана му се лути на синчето: - Ако продолжиш да се мангупираш татко ти веќе никогаш нема да те носи во зоолошка! - Ми е гајле, и така ми се смачи од голине тетки што се вртат околу шипка!Трпана пржи јајца и наеднаш улетува Трпе: - Пази, пази да не ги загориш, стави уште малку зејтин, заврти ги, заврти ги! О боже, ќе ги загориш! Ќе се залепат! Зошто никогаш не ме слушаш кога готвиш? И сол да ставиш, секогаш забораваш, ме слушаш што ти зборувам женооо, слушаш!!!? Трпана запрепастено го гледа. - Добро, ти стварно мислиш дека ја не знам јајца да испржам? А Трпе смирено. - Не, само сакав да ти покажам како ми е мене додека возам. (1220)
Трпана на Трпе: - Душо дај да седнам малце. - Седни бе душо. - Ама сакам да седнам на компјутер. - Абе жено ќе го скршиш! (1242)
Трпана отишла на гинеколог. - Госпоѓо, вие сигурно сте долго во брак!? - Да, а зошто прашувате? - Па затоа што ви зараснала! (333)
Трпана се породила со двојка и лежи на породилно. Доаѓа Трпе, ги гледа децата, па оди да ја провери Трпана. Таа го прашува: - Е, Трпе, ги виде бебињата? Кажи колку се убави! - Убави се како не. Избра кое ќе го земеме? (391)
- Трпано мори сакаш прво да те исексам или прво да ручаме? - Како ти ќе кажеш, па да ручаме! (1132)
Трпе бил импотентен. Еден ден собрал храброст и отишол во аптека. - Мене не ми се дига, аман помагајте! - Не се секирај, еве ти едно апче вијагра, пробај, и утре пак да дојдеш. Утре дента оди Трпе пак во истата аптека. - Што направи бе Трпе? - Ништо ... што ќе направам... - Е како ништо? Не опна ништо?!!! - Не бе, не можев да му се изнагледам! (890)
Трпе бил мераклија по рум, и отишол на доктор бидејќи се го болело. Докторот го прегледува и: - Трпе, под итно мораш да престанеш со пиењето на рум. - Леле докторе сум пробал сто пати ама многу тешко ми оди. - Мораш Трпе, немој да мислиш на рум, немој ни да го спомнуваш, и ќе успееш. Отишол Трпе во кафеана и нарачува, чајче, а келнерот: - Сакате со рум или без рум. - Може .... без чај! (367)
Трпе бил на воени вежби во Криволак. Наеднаш го погодиле во нога и овој почнал да писка. Дошол лекарот. - Аман бе што си се развикал толку, те погодиле во нога, големо чудо, вчера Ѓоле го погодија во глава па уста не отвори! (925)
Трпе бил пензионер и си доаѓа дома од парк, кога гледа како некоја згодна девојка му го пребарува станот. - Леле, дедо те молам не викај полиција, еве прави ми што сакаш, само немој да викаш полиција. Трпе среќен ја легнува, и пробува еднаш, два пати, три пати и на крајот вика: - Море дај јас да си викнам полиција! (1193)
Трпе бил стар студент и му дава совети на некој бруцош: - Бате, првите три години ти се најтешки, а после ќе си упишеш втора! (1173)
Трпе влегува на доктор и веднаш го извадил патлакот на маса. Докторов го гледел, го гледал... - Ве боли? - Не. - Ве сврби негде? - Не. - Па што си го извадил? - А, кажи колку ми е убав!? (1202)
Трпе вози авион и му се јавуват од контролната кула: - Кажете ми ја вашата висина и позиција? - Метар и осумдесет, седам! (1191)
Трпе ги однел двете свинчиња на ветеринар. - Еднава свиња ти е супер, а другава, да бидам искрен, потечени и се очите. - Е како нема да и се отечени , вчера два саата ме гледаше како швајсувам! (380)
Трпе ги собрал колегите од работа и им раскажува: - Се враќам вчера од работа и ја наоѓам Трпана во спална со Црнец и Кинез. - Ај не зезај и што направи? - Одма го земав фото апаратот, направив добри фотки и ги пратив во Бенетон. (1201)
Трпе гледа нова машина на железничка на која пишува "Ставете пари и машината ќе ви каже кој сте и што правите." Трпе става паричка и машината вика "Ти си Трпе и чекаш воз за Битола." Трпе изненаден оди до веце, се шминка и повторно убацува паричка. "Ти си Трпе и додека овде се фулираш ти избега возот за Битола" (329)
Трпе го прашува Цветко: - Брат, се тушираш после секс? - Да, секако! - Па тогаш што не ебеш почесто! (1264)