Си биле србин и хрват и многу се пцуеле у мајка, но еден ден решиле да се пцујат у цвеќиња и србинот му вели: да ти јебем трендафила а хрватот му вели: да ти јебем нано и мајчину душицу. (697)
Си биле три црнчиња и се карале чив татко е нај црн. првото вели. -Татко ми кога ке се исече му тече црна крв. Второто рекло. -Татко ми кога ке се исече му се гледа црна коска. А пак третото рекло. -Татко ми кога ке прдне цела недела седиме во темница. (1017)
Си биле тројца мажи, и зборувале за тоа чија жена има поголем задник. - Мојава, кога ќе седне на шоља, не може да ја видиш шољата. - Не е тоа ништо, вели вториот, мојата не може да помине низ врата од големиот задник, мора низ прозорец да влегува. А третиот вика: -А мојана има плави очи. Е што има тоа врска со голем задник? - Е па се друго е задник. (738)
Си биле човек шо не може да оди и човеко шо не може да гледа, и слепиов му вика на другиов: - Како оди? - Ко шо гледаш. (906)
Си било едно лошо прасе. Еден ден тоа се шетало по шумата и ја сретнало добрата вила. Таа му рекла: - Јас на тие кои ќе ме најдат им исполнувам по 3 желби, но бидејќи ти си лошо прасе, ќе ти исполнам само една! Прасето и рекло: - Епа Цркни! (575)
Си било едно црвче и сакало да се најаде. Го гледа листот и размислува.... - Ај да почекам нека стане зелен и посочен, па ќе го изедам. Во меѓувреме, некое врапче го мерка црвчето и размислува... - Ај да почекам да созрее ливчето, црвчето нека го изеде, ќе стане подебело, па потоа ќе го изедам - да имам што да лапнам. Во меѓувреме, некое маче го гледа врапчето и си размислува... - Ај да почекам да созрее ливчето, па црвчето нека го изеде, па него врапчето ќе го изеде, ќе биде подебело, па потоа јас ќе го изедам врапчето - да имам што да каснам. - И така би. Црвчето го изело ливчето, врапчето црвчето, арно ама на мачето му побегнало врапчето, и тоа паднало во едно вирче. Наравоучение: Ако многу му ја мислите, и предиграта Ви трае подолго од вообичаено, има шанса мачето да ви остане само влажно! (748)
Си било некое детенце и секој две недели ги кинело чевлите. Татко му го карал и му купил стаклени чевли и му рекол уште овие ако ги скршил други нема да му купи. Си отишло детенцето на училиште и седнало на прва клупа и ја пуштило ногата напред и почнало да вика, "Учителката има црвена танга". Таа се зачудила и си рекла, "Ај утре ке облечам жолта танга да видам дали ќе погоди". И пак тоа, "Учителката има жолта танга". И другиот ден таа си рекла, "Денес не облекувам никакви да видам дали ќе погоди," и оди на час. Тоа ја пушта ногата и почнува да вика, "Лелеееее, тато ќе ме отепа, колкава дупка имам на чевлите!" (1032)
Си било некое чупе и се мажи по 4-ти пат, и на првата брачна вечер му вели на мажот: -Внимателно,пополека сега,оти сум невина. Овој:- Како бе, кога јас ти сум четврт маж? Е така. Првиот маж беше свеќар и тој само ме гледаше... Вториот беше слаткар, тој само ме лижеше... А третиот беше кабадаја и тој само ми велеше : - Леле утре шо ќе ти направам.... леле утре што те чека. (1026)
Си го буткал Сизиф каменот на ридчето, испотен задишан и поминува Едип. - Аирлија работа, Сизиф, - му вика. -А сизиф се врти и му вика, -Ај иди еби си мајката. (860)
Си го мете Трпана дворот и си разговара со комшиката: - Комшике, сакам да те прашам нешто, да не имаш некој проблем, да не си болна? - Ја болна, нема везе, здрава сум ко дрен, шо ти текна тоа да ме прашаш? - Па, глеам веќе три дена по ред, секое сабајле ти доаѓа доктор. - Аман комшике, тебе коа ти доаѓаше секое сабајле оној капетанот, мене ни на крај памет не ми беше дека ќе има војна. (1188)
Си доаѓа дома пензионер и гледа како некоја згодна девојка му го пребарува станот. -Леле,дедо те молам не викај полиција,еве прави ми што сакаш,само немој да викаш полиција. Дедово среќен ја легнува,и пробува еднаш, два пати, три пати и на крајот вика: -Море дај јас да си викнам полиција! (705)
Си идел некој постар човек по улица со откопчан патент. Некој човек поминал и го прашува: - Дедо зошто идеш со откопчан патент? И дедото му одговара: - Па вчера кога идев по улица со откопчана кошула ми се здрви вратот! (854)
Си имал Мујо пит бул, а Хасо волчјак. Се здавиле кучињата и пит булот го изел волчјакот. Отишол Хасо и купил дога. Пак се степале кучињата и пак пит булот победил. Хасо отишол по третпат и купил шарпланинец, но пит булот и него го победил. Ептен налутен Хасо отишол по ново куче и после два дена се вратил со пекинезер. Мујо се згазил од смеење кога го видел пекинезерот. Отишле кучињата позади една грмушка да се тепаат. После некое време се вратил пекинезерот носејќи ја главата на пит булот. Мојо кога видел што се случило почнал да плаче: - Знаеш ли бе ти колку пари јас платив за тој пит бул? - А ти знаеш ли јас колку платив пластична операција за ова крокодилов да ми го направат пекинезер? (471)
Си муабетеле Американец, Француз, Турчин и Мујо кој со што се гордее. Американецот рекол: "Јас сум на пример горд на нашата CIA. Што и да се случи во светот, и што и да треба да се случи CIA веќе знае". Французот: "Јас се гордеам со нашите Французинки. Ем се убави, згодни, ем паметни, а не даваат на секого". Турчинот: "Нашите турски теписи се најфината работа на светот, меки се, малку се скапи, но вредат вистински за парите". Потоа, го прашале Мујо со што се гордее. "Еее...јарани мои, јас сум премногу горд на себе. Пред некој ден еб*ев Французинка на турски тепих, а CIA нема поим дека тоа се случило"! (476)
Си одат тројца педери по улица и првиов вика: - Што би сакал да бидам ружа у парк. - Зошто бе баш ружа? - го прашуваат другите. - Па знаеш, се одмараш на сонце, дојде мажиште некое, те скине, те искористи и те фрли. - Ја сакам да бидам фармерки у бутик-вика вториот. Доаѓа мажиште некое, те земе од полица,те натегне, се профрцка со тебе и згужван те врати. - Ја сакам да бидам возило за брза помош-вика третиот. - Добро бе, зошто баш тоа? - Абе ти се јавуваат итно да дојдеш, те отвараат од позади,ти бутаат нешто долго, те затвараат а ти цело време викаш виу-виу. (638)
Си одела Црвенкапа низ шумата кај баба и, кога од некоја грмушка излегол волкот, ја грабнал, и ја силувал. После сексот легнале заедно на тревата запалиле по една, и волков ја прашува: - И сега, што ќе и кажеш на баба ти? - Па, ќе и кажам дека си ме начекал и си ме силувал три пати. - Е, зошто ќе ја лажеш? Само еднаш се случи. - А што? Ти се брза некаде? (1229)
Си оделе два петла по улица и едниот петел му рекол на другиот: - Ај ќе идеме до месарницана да гледаме голи кокошки! (1181)
Си пиел таткото ракија, а на масата стоел еден вибратор. Доаѓа ќерката и вика исплашено: - Тато, што правиш? - Еве, си пијам ракија со зетот! (543)
Си седат госпоѓа и господин во воз! Госпоѓата ненадејно прднала и се вцрвенила. - Извинете господине, ќе ве молам ова да остане меѓу нас! - Меѓу нас!!! Море отворај прозор!!! (685)
Си седат дома мажот и жената и на жената и текнало: -Абе мажу, тече вода во купатилото! -Е што, јас на перо водоинсталатерот ли ти личам?! -Абе мажу, столовите нешто се заебани, дај поправи ги! -Е што, јас на Ставре столарот ли ти личам?! После некое време мажот излегува, оди на работа, се враќа дома, гледа све средено, не тече веќе вода, столовите здрави и прави и ја прашува жената: -Абе ти сама поправи све ова? -Види сега вака, дојде мајсторот, поправи све и ми рече - сега прави ми една торта или натрти се да те опнам! -И ти, што направи? -Па јас на Кате слаткарката ли ти личам?! (494)
Си шетал господ по рајот и така сретнал некоја бабичка. - Бабичке бидејќи денеска сум расположен, ајде кажи една желба да ти исполнам. - Леле, мили боже, многу сакам да сум жива. - Нема проблем, - рекол господ и ја ставил во топломер. (1175)
Си шетале слонот и глушецот. Глушецот: Колку години имаш? Слонот: 5 месеци, а ти? - И јас 5 месеци. - Лелеее колку си мал во споредба со мене. - Да ама јас бев болен 2 месеци!! (1058)
– Сине колку се 2+2 ? – 3 тато. – Ај на тато премиерот! (1290)
- Сине, што сакаш мама да ти купи за роденден? - Улошки. - Зошто баш улошки? - Па на телевизија стално зборат дека со нив можеш да пливаш, да играш тенис, да јаваш... (661)
Синот го прасува таткото: - Тато, тато кој ме донел на свет мене? Штркот сине... - Ееее тато и ти сешто си ебел. (853)
Синот, загрозен коцкар, се прибира дома сабајлето кога веќе неговите појадувале и веднаш оди да си легне... Таткото: добро бе стоко кај си доаѓаш касно барем еднаш да седнеше ко човек да јадеш со нас... Синот седнува со нив да јаде. Таткото му го подава лебот и му вика: сечи! Синот: СЕЧЕНО, ДЕЛИ !!! (876)
Синот: Тато, учителката рече утре да дојдеш на училиште. Таткото: Зошто? Пак си правел глупости? Синот: Не! Ме праша колку се 5х6, а јас одговорив: 30. Таткото: Тоа е точно. Синот: Потоа ме праша колку се 6х5. Таткото: Ех глупава учителка! Па тоа е исто. Синот: Знам. И јас така реков! (92)
-Сите адвокати се овчари! - гласно мрмори некој покрај шанкот во кафена. -Веднаш да се извиниш - му вели гостинот до него. -Зошто, да не си случајно адвокат? -Не, јас сум овчар! (216)
Скопјанец си ја паркира колата покрај една куќа во Охрид, а од прозорецот една бабичка вели: "Синкооо кревет"! - Не фала, имам апартман! - Ама синкооо, кревет!!! - Ви кажав, имам апартман! И така овој си отишол да прошета, а кога се вратил, колата ја нема. Се чуди скопјанецов што се случило, а бабичката му вика: - Ама синкооо, ти реков кревет... ги кревет со пајакон!!! (1164)
- Слуга, давај пушката, сакам да пукам! - Господине сите спијат. - Нема везе, ќе пукам на прсти! (600)
- Слуга, дали ја запали колата? - Да господине, веќе и гаражата гори! (599)
- Слуга, зашто се весниците во замрзивач? - За вестите да останат свежи. (601)
- Слушам дека си ми ја ебел жената, тоа скапо ќе го платиш. - Што? За еден секс двапати да плаќам? (514)
Сметководител му се жали на лекарот: - Докторе помагај, не можам да заспијам! - Проба да броиш овци? - Тоа е проблемот. Ќе почнам да бројам, ама ќе направам грешка, па после 3 саати барам кај сум утнал. (1075)
Сообраќаец сопрел некој возач кој му бил сомнителен. - Дувнете овде ве молам - му вели на возачот, подавајќи му балон за алко-тест. - Не можам, имам астма, еве лекарско уверение.... - Тогаш ќе морате да дојдете со мене во станица за да ви земеме крв. - Не може ни тоа, имам хемофилија. - Ајде тогаш одете по белава линија десетина чекори. - Не можам, пијан сум. (629)
Состанок во милиција на тема: Заштеда па материјални средства. Командирот: "Време е да почнеме да штедиме. Од денеска нема да употребуваме никакви инструменти за контрола на алкохолизираноста иа возачите, затоа што се мпогу скапи. Преоѓаме на поефтин систем: па возачот ќе му дадеме презерватив во кој ќе дува, потоа ќе помирисаме и ќе видиме дали пиел и колку. Миле, оди во аптека да купи 500 презервативи. Во аптеката стојат две постари госпоѓи. Миле влегува и и вели на аптекарката: "Ве молам 500 презервативи!" "Ах, блазе си и."- воздивнала првата госпоѓа. "Госпоѓо, тоа не е за неа туку за народот." "Ве молам, ќе одите ли вие по куќите или ќе мораме ние да доаѓаме во милиција?"- прашала втората. (458)
Софре, после смртта, се нашол во пеколот: Ѓаволот: Да знаеш, пеколот не е толку лошо место. Имам измислено разни забави. Дали пиеш? Софре: Да. Ѓаволот: Е тогаш, ќе го сакаш понеделник. Во понеделник цел ден се пие: ракија, виски, вино... А дали пушиш? Софре: Да. Ѓ аволот: Е тогаш, ќе го сакаш вторник. Во вторник цел ден се пуши: цигари, пури, луле... А дали се коцкаш? Софре: Да. Ѓаволот: Е тогаш, ќе ја сакаш среда. Во среда цел ден се игра комар: покер, барбут, рулет... А дали си педер? Софре: Не. Ѓаволот: Е тогаш, ќе го мразиш четврток. Во четврток цел ден се... (66)
СОЦИАЛИЗАМ – Ти имаш две крави, едната му ја даваш на комшијата. - КОМУНИЗАМ – Ти имаш две крави, власта ти ги зема двете и тебе ти дава малку млеко. - ФАШИЗАМ – Ти имаш две крави, власта ти ги зема двете а тебе ти го продава млекото. - НАЦИЗАМ – Ти имаш две крави, власта ти ги зема двете и тебе те убива. - БИРОКРАТИЗАМ – Ти имаш две крави, власта ти ги зема двете, ја убива едната, ја молзи другата и после го фрла млекото. - КАПИТАЛИЗАМ – Ти имаш две крави, ја продаваш едната и си купуваш еден бик. (1133)
Спроведувајки некој престапник, на пат кон полициската станица престапникот го прашал полицаецот: -Може ли да тркнам да купам весник? -Може, ама побрзај. Овој побрзал и ја дувнал. После неколку дена, полицаецот повтотно успеал да го фати престапникот. На пат кон станицата пак го прашал полицаецот дали може да тркне да купи весник. -Како да не, јас сум вчерашен - рекол полицаецот. - Стој ти тука а јас ќе одам да купам весник. (96)
- Срам те било! - вика жената. Соседите зборуваат дека синоќа си бил мртов пијан и дека на улица си го гушкал дрвото! - Па добро жено, не си сигурно љубоморна на дрвото. (647)
Среде бел ден на ќејот крај Вардар, двајца (мажи) се залепиле еден зад друг. Се собрал народ и гледа сеир, а еден од гледачите им свикал: -Што правите бе еееј. Срамота. -Човеков се давеше. Го извадив од Вардар па сега му давам вештачко дишење. -Тоа не се прави така... уста на уста... -Така сето ова почна... (48)
Среде зима и голем студ врапчето паднало од гнездото и почнало да се мрзне во снегот. Веќе мислело дека ќе умре, кога поминала кравата и се испоганила врз него. Врапчето полека се стоплило и таман се спремало да летне, кап, го грабнала лисицата и го изела. ПОУКА: Не ти мисли добро секој што ќе те извлече од гомна. И обратно! (252)
Среде ноќ: Мажот: Жено... во купатилото има духови... Жената: Ајде спиј и не зборувај глупости. Мажот: Навистина... пред малку бев да мочам... и кога излегов... светлото само се угаси... Жената: Пијана будало... пак си мочал во фрижидерот. (152)
Сретнал еден маѓионичар многу згодна девојка па и рекол: - Ајде да ти покажам еден трик! - Каков трик? - Ќе те однесам дома кај мене, ќе имаме секс и после тоа ќе исчезнеш! (917)
Сретнал некој петел мало пиле како пуши на улица, па му вика: - Што правиш бе мангуп. Ќе те кажам на татко ти и мајка ти ако веднаш не престанеш да пушиш. - Што ми е мене гајле, бе. Јас сум од инкубатор. (1148)
Ставила некоја баба шапка на главата, се гледа пред огледало и си зборува: - А бре јас излегував или влегував! (572)
Стара баба доаѓа кај каменорежец да си направи надгробен споменик. - И синко, кажи колку ќе ме чини тоа? - Е па добро зависи колку зборови ќе имаш на споменикот, делкањето на буквите е најтешко! - Е па нека пишува "Родена невина, живеела невина, починала невина". - А да ти заштедам пари бабо па да ти напишам "Неебана вратена"! (968)
Стигнува автобус на станица во Тетово и кондуктерот објавува: -Стигнавме во Тетово... -Кој сака да купи бурек нека купи... -Кој сака да оди по нужда нека оди... -Кој сака да заврши факултет нека заврши...Тргнуваме за 15 минути ! (1156)
Стјуардесата: Господине, наскоро ќе слетаме. Забележав дека во текот на летот цело време се мешколевте на седиштето... сцрвенет во образите. Веројатно ова Ви беше непријатен лет. Патникот: Напротив. Еден од најпријатните. Знаете, морав да прошверцувам во авионот едно мало кутре, па го сокрив во гаќите, а тоа сеуште е цицалче... (243)
Стои мравката на обала од реката и плаче. Доаѓа слонот. - Што плачеш? - Сите мравки ја поминаа реката преку едно гранче, и таман јас да поминам, гранчето се скина. - Немај гајле, ај качи се на мене ќе те пренесам. И ја пренел. - Еј слону, фала ти многу ти си најдобар... - Немој ти мене фала, ајде симињај тоа гаќите! (934)