Седат момче и девојка на клупа в парк и се бакнуваат. Во еден момент девојката му вели: - Срце те молам извади ги очилата многу ме бодат в очи! Момчето ги вади наочарите и продолжува да ја бакнува. По неколку моменти девојката повторно: - Срце те молам стави ги наочарите, ја бакнуваш клупата! (878)
Седат Трпе и Трпана дома и го гледаат синчето како во пелени несмасно си игра. - Глеј го ма Трпано, прав фудбалер, син на татко! - Каков бре фудбалер, не го гледаш, плукнат политичар. - Е, од кај па политичар? - Па у очи те гледа и сере! (1050)
Седат четири другарки во кафич и едната го прашува келнерот: - Извини, како е пасвордот за Wi-Fi ? Келнерот: - давеебекелнерот. - Одвоено или ? - Не! Сите заедно. Извор: http://www.vicoteka.mk/#ixzz2u5fTgWNk (1237)
Седи Мујо на шолјата, сери и се напрега: -Уууффффф, аммммм, ууууууу. И одеднаш снемува струја и се дере: -Ауууу! помоош! ааааа! Го слуша фата и исплашена со свеќа во рацете трча накај вецето и го пите: - Шо е бе Мујо шо се дереш? А Мујо: -Аууу добро е, мислев очите ми паднаа! (1004)
Седнал мали Џокица на нокшир и сере. Го гледа мајкаму и вика: -Гледај колку е паметен, кога ќе порасне сигурно ќе биде доктор. Таткому: -Ебеш ти доктор, ќе биде уметник. Дедому: -Ма јок грешите и двајцата, ќе биде политичар. -Е зошто? -Па гледај, го сере и право у очи те гледа. (1022)
Седнува Трпе во кафана и нарачува пилешка супа. Келнерот му ја носи... Трпе промешува малку со лажицата и изнервирано го повикува келнерот. Трпе: Добро бе келнер, каква е оваа пилешка супа кога во неа нема пиле? Келнерот: Добро бе, а ти си бил во војска и си јадел војничко гравче? Трпе: Сум јадел, и што? Келнерот: Епа виде внатре војници? (366)
Секоја вечер мажот диносаурус кога ќе и речел на жена му: "Ајде да се сакаме" добивал одговор "Главата ме боли". Поука: Така изумреле диносаурусите. (75)
Секретарката му кажува на Никола Груевски: - Тука е еден новинар, сака изјава. - Ма нека одат у бестрага тие чкрабала, стално ме прават лажов. - Па, што да му кажам? - Кажи му дека не сум тука. (1145)
Сем работел во една компјутерска компанија 25 години и на крај решил дека му е здосадено од сето тоа, дал отказ на работа и купил земја на село. Единствените луѓе кои ги гледал биле оние кои ги среќавал кога одел еднаш месечно да купува продукти. По 6 месеци еден селанец дошол кај него и му рекол: - Се викам Енох. Јас сум ти комшија. Во недела ќе правам забава, па мислев дека ќе сакаш да дојдеш. - Одлично - му рекол Сем. - По 6 месеци изолација би сакал да се дружам. Благодарам на поканата. - Ама, ќе има и многу пиење. - Супер - рекол Сем. - Одамна не сум пиел. -Ама, ќе има и тепачки. "Цврсти луѓе се овие" - помислил Сем и рекол: - Нема проблем, ќе се снајдам и со тоа. - И, да не заборавам, ќе има и многу секс. - Супер, по 6 осамени месеци тоа многу добро ќе ми дојде. А, што да облечам? - Што сакаш. И онака на забавата ќе бидеме само ние двајца. (516)
Си биде мајка, татко и син. И синот прашал: - Мамо, тато како сте ме направиле? И таткото вика па така, синот пак упорен: - Мамо, тато како сте ме направиле? И мајката му вика сине вака: Земавме хартија и на неа стаивме сол, хартијата ја ставивме во едно ќоше, утре дента те најдовме таму. Синот утре дента така направил земал хартија на неа ставил сол и го стаил на кошето и видел еден бумбар и рекол: - Мал црн ама син си ми. (1140)
Си бил еден полицаец и му било роденден. Неговата жена му подарила дигитронски саат и тој се израдувал. Другиот ден излегол надвор до продавницата и едно дете го прашува. Колку е саатот? Тој му одговара: Дваесет делено со осум. (447)
Си бил еден полицаец и отишол кај еден шнајдер и шнајдерот му вика: - Абе дали знаеш дека вие полицајците сте стварно толку глупи како што велат? Полицаецот: Е зошто бе? Шнајдерот: Е како зошто, па на мој татко син што ми се паѓа? Полицаецот: Хмм... па незнам! Е што ти се паѓа? Шнајдерот: Па брат ми се паѓа, како што! По некое време полицаецот оди кај командирот и му вика: - Абе командире дали знаеш дека навистина сме толку глупи како што зборуваат? Командирот: Како бе така зборуваш и кажи ми зошто мислиш така? Полицаецот: Епа на мој татко син што се паѓа? Командирот: Уфф... е што ти се паѓа де? Полицаецот: Е како што, па на шнајдер брат! (445)
Си бил еден поп и се возел на велосипед и тогаш еден полицаец го прашал: - Попе кај одиш? - Еве со господ напред и со ѓаволот назад. А полицаецот на тоа рекол: - Аааа, значи тројца се возите, а? Еве ти казна!!! (455)
Си бил Мали Џокица и зборувал многу безобразно. Еден ден тој оди во училиште, а учителката ги свикала девојчињата од класот и им вели: - Девојчиња! Ако слушнете Мали Џокица да рече нешто безобразно (страмотно) сите да излезете надвор. Утредента Мали Џокица оди во училиште и вика: - Девојчиња! Кај мене се гради јавна куќа. Сите девојчиња бегаат надвор, а Мали Џокица им вика: - Не трчајте курви! Уште не е доградена. (984)
Си бил мали Џокица и се возел во такси. Го прашува таксистот: мама да беше тигрица тато да беше тигар јас ќе бев тигарче. Тато да беше мачор мама да беше мачка јас ќе бев маче... На таксистот му здосадило и му рекол. - Татко ти да беше педер мајка ти курва, ти што ќе беше. Овој му рекол. - Таксист (1021)
Си бил Мујо и секој ден одел кај Фата на работа во бутик да и досаѓа и Фата нон стоп го бркала: Мујо оди си ми пречиш. И Мујо и рекол: ќе видиш ти ќе видиш некој ден ќе трчаш по мене. И некој ден Мујо изнервиран оди кај Фата на работа во бутикот и грабнува пар фармерки под јакна и истручува бега и Фата стрчала по него: Мујо врати ги фармерките Мујооооооо. И Мујо трчајки и вика: ти реков еден ден ќе трчаш по мене. (1129)
Си бил некој глупав човек. Татко му пред да умре му рекол: -Кога ќе умрам сакам кравата да ја продадеш 5 илјади денари. Другиот ден синот отишол на пазар и викал: -Ајде крава 5 илјади. Дошол еден човек и му рекол: -А да ти дадам јас на тебе 6 илјади ти да ми ја дадеш кравата? -Не бе не ја давам за 6 илјади тато пред да умре ми рече да ја продадам за 5 илјади!! -Абе да ти дадам јас на тебе 6 илјади да ти ја земам кравата?!?! -Абе не тато рече да ја продадам за 5 илјади... И така се карале цел ден. (939)
Си бил некој зајак, заборавил да дише и умрел. (787)
Си бил некој полицаец инвалид. Си се возел со инвалидската количка и тогаш еден човек на шега му кажал: - Еве ти пари да си купиш скапи патики. На ова полицаецот се навредил и му кажал на својот наредник за тоа, а командирот му рекол: - Па што не му удри клоца? (456)
Си бил некој рибар и фатил златен кувар. Куварот му вика: Ако ме пуштиш ќе ти исполнам три пиперки! (816)
Си бил некој силен човек и отишол во странство да работи како пожарникар. Кога стигнал таму веднаш се фатил за работа. Една зграда горела и тој бидејќи бил силен останал да ги лови жртвите доле. Неговиот колега ги фрлал луѓето и тогаш фрлил еден црнец и тој го оставил да падне. Тогаш колегата го прашал: - Зошто го остави? А он одговорил: - Па нели ти рекоф изгорените да не ги фрлаш. (803)
Си бил некој Тетовчанец и отишол на бензинска со колата па му се обратил на работникот: "Сакам да ми га нап’лниш колава со гориво, и да ми стаеш една капка уље..." Па работникот му вели, "Да не сакаш и да ти прднем во гумата?" (594)
Си бил некој тетовчанец на риболов. После некое време, човекот си уловил крокодил, па крокодилот му вели: „Еј, човече, ве молам, пуштeте ме, па ќе ви исполнам една желба." На тоа тетовчанец, целиот радосен, се оцерил и вели, „Е па штом таке, да ми ги напраеш мудава до земја!" На тоа крокодилот му ги изедол нозете.... (593)
Си бил некој црнец и го одвел син му на плажа. Арно ама на синот му било досадно и го прашал татко му: - Тато може да си играм со твојот кур? А таткото му рекол: - Може де сине, само немој да одиш многу далеку. (801)
Си бил некој човек и влегол во автобус и тогаш му се припрдело и си прднал, кога се завртел видол еден црнец и му рекол: Еј ама сум те опрлил у пичку матер! (802)
Си била една жена и се возела на својот велосипед. Застанала до продавница да си купи нешто и го оставила велосипедот пред продавницата. Кога излегла велосипедот и го немало и почнала да плаче. Во тој момент поминала погребална кола и една друга жена и рекла да не плаќе дека човекот бил стар, а таа рекла: - Абе тој беше стар ама јас кога ќе си го јавнев... (659)
Си биле 2 патики, а посебно левата. (904)
Си биле 20 мажи и една жена на пуст остров. По 10 дена женава рекла не можам повеќе и умрела. По 20 дена маживе рекле не можеме повеќе и ја закопале. По 30 дена маживе рекле не можеме повеќе и ја откопале! (555)
Си биле Американец , Германец и Македонец. И Македонецот победил... (784)
Си биле баба и дедо, арно ама биле сиромашни, преживувале само од нивата што ја имале. Еден ден дедото и рекол на бабата дека ќе замине на печалба... Заминал што заминал, и еве го по некое време и праќа писмо на бабата. Носејќи го поштарот приметил нешто тврдо во пликото и му паднало сомнително. Решил да го однесе кај шефот на полицијата. Шефот ги викнал сите полицајци да учествуваат во отварањето на пликот и да бидат сведоци. Кога го отвориле нашле 3 куршуми(во тоа време било забрането да се чува оружје) и писмо кое велело: стара моја, овде ми е добро и доста заработувам, се надевам дека и ти си добро. Ти ѓи праќам овие 3 куршуми да ги ставиш во пушката која е закопана во дворот и да... Виделе не виделе полицајциве и отишле кај бабати, и со фино и рекле да ја даде пушката затоа што било забрането чување на оружје, бабата велела дека незнае за што зборуваат и дека нема никаква пушка.. По долго испитување полицајците решиле да го прекопаат дворот и нивата затоа што бабата не кажала ништо. Копале и копале и копале и ништо не нашле, решиле белким дедото ќе прати уште едно писмо и ќе откријат во што лежи работата. Прошло извесно време и евего поштарот жив среќен иде во полицијата и го предава писмото. Шефот повторно ги вика полицајците да бидат сведоци на отварањето на писмото кое велело: Стара моја, повторно ти пишувам да видам дали си арна, жива и здрава, и да те прашам дали полицајците дојдоа да ја ископаат нивата, а ако ја ископале засади го копирот што требаше јас да го садам. (1131)
Си биле германец, англичанец, француз, швајцарец, грк и Македонец и се фалеле што имале најдобро во нивната држава. Германецов вика: Ние имам најдобри коли.. мерцедес. Англичанецов вика, ние ја имаме најпознатата кралица, Дајана. Французов вика ние имаме Ајфелова кула. Швајцарецов вика ние имаме најубаво Женевско езеро, гркот вика ние имаме најдобри печатници за весници.. Македонецов се мисли и едно време вика: Абе го знаете вие Марко Крале? И сите: неееееее. Епа вака: Он отишол со мерцедес до Англија и ја земал принцезата Дајана, ја качил на Ајфеловата кула, таму ја напраил парче, после курот си го измил во Женевското езеро, а ако не ми верувате прочитајте во грчките весници. (744)
Си биле два коња на ливада: - Уф, што е добра тревава. - Да, бе... ај смотај ми уште една. (765)
Си биле двајца другари и се сретнуваат негде и едниот му вика на другиот: -Кај си бе, море? А другиот му врака: -Еве сум бе океан! (781)
Си биле двајца другари, едниот се викал Номче, а другиот паднал во дупка. (788)
Си биле двајца педери се ебаваат но на едниот му се пријадело. Едниот на другиот му вика јас ке одам да земам за јадење ти ке ме почекаш и нема да свршуваш..Овај оди зема за јадење и кога ке се врати што ќе види сперма секаде по зидовите..И овај му вика “абе ти реков да не свршуваш” и другиов му вика арно да свршив него прднав. (857)
Си биле двајца трговци со ориз и патувале со брод. Бродот имал несреќа и потонал. Само овие двајцава се спасиле со една вреќа ориз и допливале до пуст остров. Здогледале еден папагал на дрво: - Ај да го фатиме папагалон, ќе си направиме ориз со пилешко. А тогаш папагалот: - А вие да си ги измавате, па да си направите сутлијаш! (1061)
Си биле две деца. Едното имало топка, на другото тетка му работела во скопје... (903)
Си биле две мајмунчиња и чепкале бомба. Дошло трето мајмунче и им рекло: - Абе што правите, тоа е бомба, може да ви пукне! Мајмунчињата се насмеале и му рекле: - Е ако де, имаме уште една! (1142)
Си биле две мравки и биле многу гладни. Толку ги болело стомак што решиле да уловат слон и да го изедат. Се договориле едената да оди по слон, а другата да ја спреми скарата. По некое време се враќа оваа без слон. - Кај ти е слонот? - Ми кидна! - Ај не сери, сам си го изел (1204)
Си биле две мравки и се возеле по автопат и едната и рекла на другата: - Застани ми влезе бумбар во око! (790)
Си биле две патики... Особено левата. (783)
Си биле две шишиња и оделе по улица. Едното паднало и се скршило, а другото пукнало од смеа. (779)
Си биле Италијанец, Германец и Македонец. Сите умреле и заминале кај Свети Петар. Свети Петар го прашал Италијанецот како умрел. Тој рекол: - Купив Ferrari, направив сообраќајка и умрев. Потоа го прашува Германецот како умрел. Тој рекол: - Купив BMW, направив сообраќајка и умрев. Потоа го прашува Македонецот и тој вика: - Јас купив Југо и умрев од глад! (1118)
Си биле Канаѓанец, Французин, Енглез, Персијанец, Грк, и Македонец и сега имало многу публика и сите требале да кажат нешто и публиката да им даде аплауз и излага прв Французинов и вика Ајфелова кула и сите аплауз му дале излага врот Англицанецов и вика кралица ЕЛИЗАБЕТА и сите аплауз му дале излага трет Персијанецов и вика Персиски килим и сите аплауз му дале излага четрвти Грков и вика Грчка митлогија и сите аплауз му дале излага пети Канаѓанецов и вика Канаѓанска музика и сите аплауз му дале и излага шести Македонецов и вика абе вие го знаете КРАЛИ МАРКО и сите се чудат кој е тој кој е тој и Македонецов им рекол епа сеа ќе ви кажам Крали Марко ја ебел кралица Елизабета под Ајфелова кула на Персискиј килим додека слушале Канадска музика ако не верувате во ова, прочитајте го во грчка митологија и сите му дале голем аплауз. (1120)
Си биле Македонец и Јапонец. Јапонецов му викат на нашиов: дај ти мене лименка, јас тебе подморница напрам. А нашиов му викат: дај ти мене твоја сестра, јас тебе напрам посада за подморницата. (1019)
Си биле мал и голем сперматозоид. Големиот го учи малиот: Ќе одиш низ тунелчиња, лево, десно и ќе наидеш на нешто црно и ќе прашаш ти си јајце клетка и таа ќе ти каже да и ти ќе влезеш. И така се спремал малиот сперматозоид и оди оди и оп наидува на нешто црно и прашува: Здраво ти си јајце клетка? А оваа одговара: - Не бе глуп, јас сум кариес! (527)
Си биле Мујо и Хасо и чекале автобус. До нив седел еден човек. Мујо го прашал човекот: - Колку е саат? А тој му рекол: - Пет и пет. Тогаш Мујо му вика на Хасо: - Абе, Хасо знаеш дека има и поглупи од нас? - Зошто? - прашал Хасо - Па овој ми рече дека часот е 5 и 5, а не кажа веднаш 10. (460)
Си биле Мујо и Хасо, и Хасо живеел на 3-ти а Мујо на 1-ви и се довикувале преку балкони, и на комшиите им дошло преку глава и решиле да им стаат телефон и им објасниле како се користи дека едниот може да му се јави на другиот и да му каже што сака, и мујо му ѕвони на хасо и му вика "Aјде излези на балконот да ти кажам нешто!" (953)
Си биле некои деца и краделе цреши, дошла некоја баба и ја ги карала зошто краделе, некое од децата рекло да прекине пошто ако и се симне ќе ја ебел. Бабата заќутела, децата се симнале и избегале, а бабата рекла: - Кај крадат, па и лажат. (550)
Си биле Роналдо, Буш, Папата и некое дете и се возеле во авион. Авионот требал да се сруши а имале само три падобрана и пилотот рекол вие договорете се кој ке загине. И Роналдо рекол јас сум фудбалер и мене ме плаќаат и се фрлил, потоа Буш рекол јас сум претседател на Америка и мене ме чека толкава држава и се фрлил, останале само папата и детето и папата рекол ти дете си помлад и ти треба да се фрлиш јас сум стар и мене ме чека крајот на животот ти фрли се, а детето извикало не се секирај Папа, Буш го зема мојот ранец за во школо. (1117)