Се вратил Трпе од градинка целиот во кал. - Ти си едно мало прасе! Знаеш ли што е тоа? - Да! Детето на свињата. (347)
Се вратил Трпе од привремена работа во Германија и донел мобилен телефон. И кажал на Трпана да му ја наполни кадата со вода за да се релаксира од долгиот пат. Лежи така Трпе во кадата и му текнува да го испроба мобилниот кој бил водоотпорен. И sвони на Трпана на фиксниот... - Трпано мори доаѓај да ми го истриеш грбот. - А бе не можам, ми се врати оној коњон од Германија. (922)
Се жали Трпе на другар му. - А, оваа Трпана сите коли ми ги исчука. И купив "југо" го исчука, и купив "опел" го исчука ... - А што не и купиш "јагуар"? И Трпе и купил. После недела дена. - Трпе како помина? - Па добро да ти кажам, јагуарот по цел ден ми скока во двор а Трпана нигде ми ја нема! (898)
Се замислил шеф во канцеларија, му го нема главниот проектант а утре имаат презентација и решава да му се јави дома. -Ало. -Повелете-шепотејќи му одговара глас на мало дете. -Ај дај ми го татко ти ако сакаш. -Не може да збори сега -одговара детето тивко. -А мајкати? -И она неможе. -Добро, има некој голем со кого можам да разговарам? -Има, еден полицаец - одговара детето шепотејки. Шефов веке сериозно загрижен прашува: -Па добро, што прави полицаец кај вас? -Разговара со тато,а мама збори со еден пожарникар - тивко одговара малиов. -Аман, а кој ја прави таа галама таму? -Хеликоптер - одговара детево. -Добро побогу, што прават сите таму? -МЕ БАРААТ МЕНЕ! - одговара низ смеа детето. (554)
Се запишале Трпе, Мали Џокица и Џемо во прво одделение. После првиот час, земале да си ги мерат пенисите. Знаете кој имал најголем? Џемо, зашто имал 18 години! (370)
Се запознале тројца во кафеана. После неколку чашки, разговорот преминал на темата секс: -Ноќеска водев љубов со жена ми четири пати. Наутро, жена ми ми рече дека ме обожува - рекол првиот. -Ноќеска водев љубов со жена ми пет пати. Наутро, жена ми ми рече дека бескрајно ме љуби - рекол вториот. Третиот молчи. -А ти, колку пати водеше љубов ноќеска? - го прашале. -Еднаш. -И што ти рече наутро жена ти? -Продолжи... не прекинувај... (60)
Се исповедува плавуша пред поп: - Знаеш ли ти ќерко колку си заработила за твоите гревови?! - Знам оче, знам ама мене парите не ми се важни. (1249)
Се јавува братот од провинција кај братот во Скопје. - Батеее, ај најди му работа на овој дибеков дома, по цел ден само врапци брка. - Важи бе брат, ќе го ставам во дуќан нека продава фармерки, 500 евра месечно ќе зема. - Не бе бате, немој толку пари да заработува, голем град е, ќе се расипе. - Добро де еве нека продава маички на пазар, 250 евра ќе зема. - Не бе бате и тоа е многу, ќе го расипат парите. - Е па тогаш ќе го пуштам на стадион семки да продава, 150 евра сигурно ќе земе. - Бате, ај најди некоја работичка за 100 тина евра? - Е брат, за тоа му треба диплома! (570)
Се јавува жабок на гатачка по телефон и ја прашува за својот љубовен живот, а таа одговара: - Ќе сретнеш многу убава жена која ќе сака да ја осознае твојата внатрешност. - Стварно?! А кога тоа? - Догодина, на час по биологија. (760)
Се јавува работникот на работа. - Шефе, а бе денес не ми е добро, нешто глава ме боли па нема да дојдам на работа. - Слушај вака, кога мене ме боли глава, рипам на жената, за саат време сум ко нов, и си доаѓам на работа така свеж. Ете ти го работников после саат време се појавува на работа. Шефот: - А, кажи како функционира? - Да бе шефе, алал да и е на жена ти! (642)
Се јавуваш на другар: – Ај на кафе! – Ај за 15 минути. Се јавуваш на девојка: – Ај на кафе! – Ај само да се спремам, во Среда во 9 таму. (1278)
Се караат двајца педери: -Марш, педеру! -Марш ти, педериште едно старо! -А, бе ај не јади гомна! -Ти не јади гомна! -Море, да ми го пушиш! -Аха! Сега сакаш да се смириме. (873)
Се караат две момченца, па едното почнува со закани: -Ќе видиш ти! Јас имам голем и силен брат! -Па што? Него за половина час ќе го среди мојата убава и згоднa сестра! (695)
Се караат две плавуши. -Зошто спиеше со мојот маж? -Па да видам кој е подобар, мојот или твојот. -Па глупачо, можеше мене да ме прашаш. (406)
Се карале три црнчиња чиј татко е поцрн: - Татко ми кога ќе се исече, црна крв му тече! - А татко ми кога ќе се исече, црна коска му се гледа! - А татко ми кога ќе прдне дома, три дена сме во темница. (811)
Се качува Трпе на воз, влегува во купето и гледа пет црнци: - Овде нешто изгорело??? (859)
Се качува Цветко на воз,влегува во купето и гледа пет црнци: -Овде нешто изгорело??? (316)
Се муваат директорот и секретарката под биро. - Директоре, го ставивте ли? - Да, да! - Лелееее колкав ви е, директоре! (1178)
Се натпреварувале Македонец, Русин и Американец каде има најголема зграда. Одат кај Американецов и прашуваат уште колку и вика:"Уште 2 сати!!" Одат кај Русинов и прашуваат уште колку, а тој вика:"Уште 4 сати!!" Одат кај Македонецов, сретнуваат некоја трудна жена и Русинов ја прасува уште колку, а таа вика:"Уште 4 месеци!!" (1119)
Се оженил Мујо и после извесно време му се раѓа син. Му дава име Хасо. Арно ама, судбина, Хасо умира. Му доаѓаат пријателите на погреб и го тешат 'Не се секирај, млади сте вие, ќе имате друго дете'. И стварно, за извесно време, на Мујо пак му се раѓа син. Овојпат му дава име Сенад. Арно ама, судбина, и Сенад за кратко време умира. Му доаѓаат пак пријателите на погреб и пак го тешат 'Не се секирај, млади сте вие, ќе имате друго дете'. Стварно, за извесно време, на Мујо пак му се раѓа син. Ама сега, Мујо му дава име Душан. Судбина си е судбина, за извесно време и Душан умира. Му доаѓаат пак пријателите на погреб и му велат: 'Добро бре Мујо. Гледаме дека те прати лоша судбина. Ама ај, првото дете Хасо, второто Сенад - абе зошто на третото дете му даде име Душан?'. А Мујо им одговара: 'Ако, ако. Нека умираат малку и од нивните, а не само од нашите'. (957)
Се оженил Мујо, и прва брачна ноќ. Кога што да види, Фата веќе била ебена порано. Размислува што ќе прави, затоа што треба сабајлето да го покаже чаршафот со што ќе докаже дека ја завршил работата. Ако не, ќе пукне брука во селото. И сабајлето станал да побара малку црвена боја, ама нашол само жолта боја. Го измачкал чаршафот и го покажал така. Кога почнале да го прашуваат што е тоа, тој со гордост им одговорил: - 'Кога Мујо пробива тогаш и жолчката пука.' (477)
Се разбудила Трпана сред ноќ и гледа го нема Трпе во постела. Почнала да го бара низ цела куќа и го нашла во кујна како седи на маса, пие кафе, тажно гледа во белиот sид и му течат солзи низ лицето. -Што е Трпе, што е работата љубов моја? -Се сеќаваш ли Трпано, кога се запознавме пред 20 години, тогаш имаше само 16 години. -Да се сеќавам. -А се сеќаваш... се сеќаваш ли кога татко ти не фати како се сексаме во гаража. -Како да не се сеќавам љубов моја. -Се сеќаваш ли кога ми стави пиштол на чело и кога ми рече дека ако не те земам за жена дека или ќе ме убие или ќе одам во затвор 20 години. -И на тоа се сеќавам. Ги избришал Трпе солзите и тажно рекол: -Епа Трпано, денеска би излегол. (332)
Се разведувале Трпе и Трпана. И на суд се расправале кој од нив двајца ќе има старателство врз малиот Трпе. Судијата, за да ја забрза постапката решил секој од нив да каже по една добра причина зошто баш тој би бил добар старател Трпана: - Па јас го носев детето 9 месеци, и морав да пројдам низ болен процес на пораѓање и затоа детето треба да биде мое зашто е дел од мене! Судијата бил импресиониран од одговорот кога Трпе рекол: - Добро, кога јас ќе земам паричка и ќе ја ставам во машина за кафе и кога ќе излезе кафето, чие е, мое или на машината? (1091)
Се расправаат двајца пијаници: - Јас гледам две месечини на небото. - Абе, три се кога ти кажувам. Една лево, една десно и една у средина. Поминува некој човек и овие двајцата го застануваат: - Господине, колку месечини гледате вие на небото? - А во кој ред? (569)
Се расправаат Трпе и Трпана: - Будало една, пијандуро, сите пари ги трошиш на пијанчење! - Ти ќе ми кажуваш, па ти купуваш маскари од 50 евра. - Ама, ја ги купувам за да ти бидам убава. - Па, и ја пијам за да ми бидеш убава. (1097)
Се симнува Мујо од воз, го гледа Хасо и му вика: - Јебига Мујо, ко Ален Делон си станал! На што Мујо му одговара: - Што бе, ти бољи да не си? (945)
Се сменило сметањето на времето од летно во зимско. Го сретнале Трпе во град од некоја телевизија и го прашале: - Господине Трпе, дали вие имате проблеми со новото сметање на времето? - Па секако дека имам, пред тоа ми се дигаше во автобус, а сега ми се дига додека спијам! (918)
Се собрале комшики на кафе, и една и вика на Трпана. - Трпано мори, не се љути, чув дека муж ти е пешко! - Ај не зезај, значи 5 години ме лаже дека е лекар! (1)
Се собрале сите човечки органи да решат кој е најважен. Мозокот прв се јавил. - Јас сум најважен, без мене ништо нема да функционира како треба. Се јавил стомакот: - Е исто е и кај мене, јас ако не функционирам ништо нема да функционира. Се јавило срцето: - Дечки, јас ако не пумпам крв, што ќе биде од вас а? Ете ти го сега се јавува газот: - Е јас ако не се испразнам, тогаш ништо од вас. Кога го чуле ова сите органи му се изнасмеале. Газов се налутил и три дена не се испразнил. Мозокот добил болки, срцето добило аритмија, желудникот го раскинал стомакот од болки. Се собрале органиве повторно на состанок и му признале на газот дека е главен. Наравоучение: Не мора да си паметен за да бидеш главен, доволно е да си шупак. (740)
Се сретнале две другарки на 15 години од матура и почнале да се распрашуваат, за мажи, за деца, за работа, па на крај и за сексуалниот живот. Прво едната вика: - Абе, ние секс имаме еднаш неделно, ама не е ништо посебно. Кај тебе, како е? - Супер е кај мене, особено откако почнавме со С и М. - Аууу, не знаев мори дека си ти по таквите работи. И, како е? - Одлично. Он Спие додека јас Маструбирам. (488)
Се сретнале две кокошки: - Ти ма, какви јајца снесуваш? - Од 5 денари, а ти? - Еее, моите се од шест денари хехехехе - И шо ма, вреди ли за еден денар да си ја шириш ! (1127)
Се сретнале две пријателки после подолго време: -Долго размислував и на крај се решив. Пред два месеца отворив јавна куќа. -А колку девојки вработи? -Знаеш, сите пари ги потрошив на уредување на просторот, па решив на почетокот малку сама да работам. (63)
Се сретнале зебра и магаре. Зебрата го прашува магарето: - Што животно си ти? А магарето: - Соблечи ги пижамите, па ќе ти кажам. (757)
Се сретнале чорапот и пенисот, и се жалат. Чорапот: Е, да знаеш колку ми е тешко, ме ставаат во смрдливи патики, чевли, не ме перат, и на крај ме фрлаат. Пенисот: Што е тоа бе, мене кај ме ставаат во тесни фармерки, тесни гаќи, кај не ме бутаат, не ме мијат, и на крај ќе ме пикнат во дупка и ме тераат да повратам! (530)
Се сретнуваат две циганчиња: - Што си бе толку блед, да не си болен? - Не бе. Мајка ми ми го изми лицето. (808)
Се урнал авион на некој пуст остров и сите патници умреле само некој маж останал жив. Поминале неколку години, мажот никој не нашол. Имало само една камила, а нема видено жена долго време и рекол сега ќе имам секс со камилата па што сака нека биде. Арно ама никако не можел да ја држи опашката и да рави нешто. По некое време се урлнал пак авион и сите патници умреле само некоја манекенка останала жива. Мажот ја нашол како лежи во песокот и ја разбудил и видел дека е премногу убава и решил да и помогне. Кога се разбудила му рекла: - Дај ми да јадам и после се ќе сторам за тебе. Мажот и рекол: - 100% се ќе сториш за мене? Таа рекла: - Да, све, све! Тој и дал јадење и, и рекол за возврат сега имаш една тешка задача. Јас ќе пробам да ја ебам камилата, а ти ќе и ја држиш опашката. (576)
Се фалат Англичанец, Италијан и наш Трпе што им купиле на жените за Божиќ. - Јас и купив порше, крева 100-тка за 7 секунди - вели Англичанецот. - Ееее јас и купив Ферари, крева 100-тка за 5 секунди - вели Италијанот. - Слаби сте дечки, ја и купив поклон кој крева 100-тка за 1 секунда! - Аман бе, што ќе беше тоа? - Вага! (1052)
Се фалеле Игорче, Стојанче и Кирче кој има побрз татко. Игорче: Мојот татко е побрз од стрела. Кога ќе ја исфрли пред неа може да стигне. Стојанче: Тоа не е ништо. Татко ми е ловџија. Трча побрзо од куршум. Кирче: Абе видете сега. Татко ми работи во министерство. Работно време му е до 3 саат, а тој е дома во 2 и пол. (25)
Се шета бикот низ штала и видел падната ракавица. Се врти накај кравата и вика: - Драга пак ти паднал градникот. (749)
Се шета Мујо по улица и ја сретнува Цеца. Целиот редосен и вели: "Цецо, жити мајка, сега ќе пројдам со девојка ми, па ако не ти е тешко те молам да ме поздравиш колку да испаднам фраерска фаца". - "Нема проблем" - му рекла Цеца. По некоја минута доаѓа Мујо со девојката, кога Цеца го поздравува: - "Кај си бе Мујо, што правиш"? - "Цецо, ај иди у курац веќе! Ти реков, имам девојка"! (480)
Се шетаат Адам и Ева низ градината и разговараат: - Ева ме сакаш ли? - прашува Адам. - Те сакам, а кого друг би сакала! (655)
Се шетаат двајца полицајци и здогледуваат поп. Го земале во раце, го качиле на некоја кула и го фрлиле.. Попот паднал и починал на лице место. Тогаш едниот полицаец му вели на другиот: - Ти реков дека не е бетмен. (448)
Се шетал некој мајмун по џунглата и видел лав, се уплашил и веднаш се качил на најблиското дрво. Лавот: Што се палшиш бе, мајмун еден! Мајмунот: Е како бре што се плашам, ќе ме изедеш. Лавот:Таман работа, ај слези. Мајмунот: Врзи ја муцката па ќе слезам. Овој ја врзал. Мајмунот: Ај сега врзи ги рацете и нозете. Овој ги врзал. Почнал мајмунот многу внимателно да слегува, а на тоа лавот промрморел со врзаната уста: - Е што се палшиш сега? - А бе да бидам искрен, многу имам трема, ова ќе ми биде прв пат да сексам лав! (758)
Се шетал штрк по бара и ете ти жаба. Оп и ја изел. Летнал штркот, а жабата извадила глава од газот и го прашува штркот: - На која висина сме!? - На 15 илјади метри! - Ауууу, не сери! (767)
Се шетале две крофни по улица и сретнале една палачинка. Едната крофна и рекла на другата: - Види ја женскава, 100% била на фитнес. (574)
Се шетале две проститутки низ трговски, и едната и вика на другата: - Аааа вечерва ќе има муштерии, ми мириса на сперма. другата: - Не бе јас ждригнав. (506)
Се шетале некои две калуѓерки во шума, ама ги фатило темница... Враќајќи се накај манастирот ги пресретнале двајца мањаци и почнале да ги силуваат. Додека ги силувале едната рекла: - Прости му господе, не знае што прави! А другата дофрлила: - Мојов знае! (561)
Седат двајца на клупа во болницата и разговараат за своите болести. -Десет години страдав од ужасна главоболка. Одев од лекар на лекар, од моето мало гратче стигнав до оваа болница каде конечно ја открија причината за главоболката. Како што ми објасни докторот, тестисите ми биле преголеми, притискале на долниот дел од стомакот, притисокот се пренесувал на дијафрагмата, па на внатрешните органи па тоа ја предизвикувало главоболката. Ми објасни дека со хируршко отстранување на тестисите главоболката ќе ја снема. Се согласив, онаа главоболка не се трпеше. И навистина, после операцијата веќе немав главоболка. И умот ми се разбистри. Се чувствував како друг човек, па кога денес ми рекоа дека ќе ме отпуштат утре, заминав до трговскиот центар да купам нова гардероба. Влегов во една продавница да купам костум, а продавачот добро ме измерка и ми вели. -Сако број 50 а пантолони број 100. -Точно, велам јас, како погоди? -Тоа ми е работа, вели тој. -Добро, дајте ми и бела кошула, велам јас. -Кошула број 41, вели тој, а јас се чудам како погоди. -Дајте ми и чевли, велам јас, ако знаете кој број носам. Ме измерка во стапалата па вели: -42,5. И така, продавачот погоди и кој број чевли носам, кој број шапка носам, погоди и за маичката. Конечно погреши кога процени дека носам гаќи број 100. Му кажав дека веќе десет години носам гаќи број 90, атој ми вели: -Не Г-дене, според Вашата телесна конституција, не би смееле да носите гаќи број 90, затоа што во тој случај тестисите ќе притискат на долниот дел од стомакот, притисокот ќе се пренесе на дијафрагмата, па на внатрешните органи па тоа може да предизвика ужасна главоболка. (177)
Седат две жени на тераса и гледаат како доаѓа мажот на едната со цвеќе во раце. Едната вика: - Ова значи дека цел викенд ќе бидам расчепатена со нозете во вис. - А, не ти е полесно да ги ставиш во вазна? (675)
Седат Македонец и Црногорец под смоква. Дувна ветре и на Македонецот плас, смоква му падна на глава. - Ух бре како не ми падна у уста? А на тоа Црногорецот: - Не бе, кој ќе ја џвакаше? (1035)