Разговараат Трпе и неговото мало синче: - Тато, што е разликата меѓу мажите и жените? - Гледаш ли ти сине кој број чевли носам јас, а кој број носи мајка ти? - Гледам. - Епа сине, разликата е меѓу нозете. (915)
Разговараат Трпе и Трпана: - Си чула дека бикот од улица Македонија ќе го селат пред Влада. - Зошто? - Затоа што на сите волови таму им било местото. (1212)
Разговарале еден диригентот и виолинист. -Што мислиш за Моцарт? - прешал диригентот. -Тоа е добро момче. Лани заедно свиревме во дует. -А што мислиш за Бетовен? -И тој е добар. Пред еден месец сме свиреле заедно во Париз! -А какво е твоето мислење за Бах? -Супер. За 5 минути треба да се најдеме, па заедно ќе одиме за Велес со возот во 16 и 30. Нешто сепак му говорело на диригентот дека не треба да му верува на виолинистот. На крај се сетил: возот за Велес е во 16 и 40! (225)
Разговарале Македонец и Јапонец кој бил појак од нив двајцата кога Јапонецов му вика на Македонецов ако ти ја свирнам една цела недела ке бидеш во болница! Македонецов му се спротиставил и стварно после одлежал една недела во болница. Кога пак се сретнале Мак.го прашал Јап. што зафат било тоа?Јап. му рекол кунг-фу зафат скриен тигар! Македонецот тогаш се наљутил и му рекол дека ако он го мавне има 3 месеци да лежи во болница! Замавнува Мак и Јап. 3 месеци во болница па после пак се срекаваат само што јапонецов доаѓа во инвалидска количка и го прашува Мак што зафат било тоа па што го повредил толку и Мак на ова одговорил: -Кунг фу зафат шипка од радијатор (1116)
Разговарале три пријателки, сопруги на фудбалери: -Се сеќавата ли - прашала првата - кога лани тренерот не сакаше да го вклучи маж ми во екипата. Превземав некои активности со тренерот... па потоа влезе во првиот тим. -Маж ми пак - рекла втората - не добиваше доволно топки од средниот ред. Превземав некои активности со средниот ред... потоа работата се среди. -И јас превземав некои активности - рекла третата. - Потоа публиката веќе не свиреше по маж ми туку го обожуваше. (41)
Рамче и жена му сакале да пренесат твор преку граница, иако бил забранет пренос на животни. Пред граница: - Жено бутај го творов во гаќи! - Ама Рамче смрди многу. - Бутај го мори! - Ама смрди, труе... - Абе бутај го, па ако треба и нека се отруе! (805)
Рамче му вика на татко му: – Тато, ај купи ми енциклопедија. – Мрш таму бе, јас пешки одев на школо. (1298)
Раскажува секретарката како шефот ја замолува да и даде 5000 денари и да ја ебне. Секретарката си помислува: Ајде, ќе ги земам парите и ќе избегам, он со спуштени панталони нема да успее да ме стигне. Прашува другарката: -И што се случи после? Гадот ми плати во монети. (582)
Решаваат Гиго и Цветко крстозборка: -Вид зеленчук со 5 букви? -Кромид. -Не може, не собира. -Стави тогаш помала главичка! (107)
Решаваат плавуши крстозбор и едната прашува: - Како е правилно, Ирак или Иран? (433)
Решил некој сперматозоид да билда, за да биде развиен и да може прв да стаса. Дошло времето за трка, и овој набилданиов бил прв, кога гледа некој сперматозоид со мотор го претркал. Овој разочаран се откажал од трката. После некое време ете ти го овој со моторот: - Ништо, пак е со кондом! (551)
Решиле двајца полицајци да отидат у јавна куќа, ама имале само 200 денари. - Што сакате вие двајца, ги прашал макрото. - Ма секс, ама за 200 денари. - За 200 денари може само да си го попушите еден на друг. По извесно време истите полицајци повторно доаѓаат. - Што сакате вие пак? - Ние дојдовме да платиме. (1016)
Русокоса конкурирала за работа и била повикана на разговор во кадровото одделение на претпријатието. -Г-ѓице, колку години имате? - ја прашаува кадровикот. Русокосата, броејки на прсти, по дваесеттина секунди одговара "Дваесет и две". -Вашето име е? Русокосата, тивко броејки на прсти: "Еден, два, три, четири, петттт.." гласно одговара: "Петкана". -А презимето? Повторно се слуша тивко броење на прсти: "Еден, два, три, четири, петттт..." па гласен одговор: "Петковска". -Г-ѓице, во вашата молба за вработување сте се потпишале како Десковска. Можеби во меѓувреме сте се омажиле? -Не, не, - одговара русокосата - само се збунив! Ве молам, прашајте ме уште еднаш! -Па добро, како се презивате? Се слуша тивко: "Бројам до малиот прст на другата рака... еден, два, три.....". (238)
Русокоса, влегува во продавница и го прашува продавачот -Колку чини овој телевизор? Продавач и одговара: -Жалам. Не продаваме на русокоси. Се намерачила русокосата на тој телевизор, па отишла до дома, го сменила својот имиџ со нова перика и облека, се вратила во продавницата, но повторно го добила истиот оговор. Заминала налутена, а се вратила повторно со комплетно нов имиџ. Црна коса, темни и големи очила, но за нејзино разочаување, повторно го добила одговорот: -Жалам. Не продаваме на русокоси. -Па добро - налутено одговорила таа - како ме препознавате дека сум русокоса? -Ова што сакате да го купит не е телевизор, туку микробранова печка - одговорил продавачот. (249)
Русокосата: Ало, ТВ сервис? Мајсторот: Да, повелете. Русокосата: Мајсторе, сликата се искриви на телевизорот. Гледам фудбалски натпревар, а топката не е тркалезна туку издолжена. Мајсторот: А кои тимови играат? Русокосата: Не знам, горе на екранот пишува "Рагби плејоф". (217)
Самозадоволување: Единствен начин, среќата да се земе во свои раце!!! (605)
Свештеникот се договорил со жените кога сакаат да се исповедаат за своите активности вон бракот да му кажат дека се лизнале кај бунарот. После некое време дошол нов свештеник кој не бил запознаен со тој код. Загрижен за тоа колку многу жени паѓале кај бунарот, од страв некоја жена да не се повреди одтишол кај градоначалникот да му каже за проблемот. Градоначалникот запознаен со кодот му рекол да не се секира многу многу. Свештеникот на тоа му одговорил дека треба да биде загрижен, неговата жена дека 5 пати се лизнала. (513)
Се "тркале" тројца кој има поглупава жена: -Мојата жена е многу глупава. Вчера купи цело теле, а ние немаме фрижидер за длабоко смрзнување. -Мојате е поглупава. Купи кола а нема возачка дозвола. -Мојата е најглупава. На советувањето во Охрид со себе однесе 20 презервативи, а нема кур! (67)
Се буди плавуша во камион полн со банани и им вика: - Оп, оп, полека, еден по еден! (419)
Се венчале Мујо и Фата и на првата брачна ноќ Мујо се соблекува и и вика на Фата: - Види Фато што имам! А Фата разочарана: - Абе Мујо, мал ти е. - Мало, мало ама техничарче. - Абе и инженерче да е... мало е! (850)
Се возат во авион будиста, муслиманин и христијанин и се треба да докажат чија вера е вистинска. Се фрла будистот и-Буда буда буда и се сумнува на змја здрав и прав. Муслиманинот иде втор -Алах алах алах. И плескавица се праи на земја. Иде христијанинот трет. -Исусе христе Исусе христе и на 10-15 метри од земја -Буда буда буда. (1130)
Се возат во воз прилепчанец и Босанец. Му здосадило на Босанецот и му вели на прилепчанецот. Окле си? И прилепчанецов не одговара. По некое време Босанецов пак: Окле си? Другиов не одговара. И така неколку пати и Босанецов пак: Окле си? И на прилепчанецот му пукнал филмот. Ако сум јас окле, ти ушле си! (747)
Се возат Рамче и Неџмие во кола кога Неџмие забележува микробранова на патот. - Брзо Рамче, земи ја микробрановава! Излегува Рамче, ја грабнува печката, ја става во кола и тргнува. Две минути после тоа полицаец ги брка, застанува и прашува: - Добро бе, биваше ли радарот да ми го соберете? (807)
Се возат четворица другари во кола. Застануваат и им се мести една проститутка. Дечкото од совозачко седиште прашува: Колку бараш женска? - Пааа.... Однапред 50 евра, а од назад 100 евра. Тогаш еден од оние на задното седиште вика: - Е зошто за нас поскапо? (1271)
Се возел полицаец во гратски автобус и се држел за шипката, кога видел дека шлицот му е отворен и му рекол на тој до него. - Ај држи ја шипката дур да се закопчам. (858)
Се возел Трпе во автобус со својот малолетен син, кога малиот здогледал некоја згодна плавуша со големи цицки. -Еј тато тато, види ги оние добри цицки! На Трпе му било многу непријатно и бидејќи вакви ситуации се повторувале многу често, решил да го запише малиот на воена академија. Поминало некое време и малиов дошол за првпат дома. Трпе сакал да провери дали нешто се променило кај малиот и затоа го однел пак на едно возење со автобус. -Еј сине види ја онаа риба, какви добри цицки има? -Тато батали цицки, него види го ти шоферот каково добро газе има. (334)
Се возеле во авион адвокат и русокоса. Адвокатот за да го скрати времето, и понудил на русокосата да играат една игра на прашања и одговори. Кој ќе погоди добива 100 денари, а ако не го знае одговорот губи исто толку. Русокосата без збор незаинтересирано се завртела кон прозорецот и се обидела да заспие. Адвокатот, упорен, ценејки ја остроумноста на сите па и на оваа русокоса, понудил да за секој точен одговор тој добие 100 денари а неговата противничка 1.000 денари. Гледа русокосата дека нема спас, па му вели на адвокатот: -Прашувај. -Колку е висока највисоката планина на светот? - прашал адвокатот. -Не занам, и еве ти стотка. Ти кажи ми колку е висока најниската планина на светот? Почнал адвокатот да звони со мобилката, да ги прашува пријателите и клиентите, но немајки одговор на прашањето, сепак на крај пружил илјадарка, па прашал: -Па добро, која е најниската планина насветот? -Не знам! Еве ти стотка. Ти си на ред да прашуваш - му рекла русокосата. (226)
Се возеле во кола двајца млади момче и девојка. Возејќи се така, добиле желба малку да се онадат. Како што биле попалени, излегле и се пикнале под колата и почнале да работат. По извесно време не забележале како им приоѓа еден полицаец. Тој ги прашал: - Што правите овде деца? Младите, занесени во ебењето, спремно му одговориле: - Пааа... Еве, ја поправаме колата! - Е, деца многу ми е жал, но морам да ве известам дека го закочивте целиот сообраќај. Се направи огромна колона на патот, а во колоната се наоѓа претседателот, потоа возилата на тројца министри и неколку странски делегации... - А, да...! Да ви кажам и дека некој ви ја украл колата!!! (571)
Се возеле двајца полицајци во кола и гледаат еден полицаец како седнал у кајче на сред ливада и весла... Едниов цајкан му вика на другиов: - Е ради вакви ко овој не праат нас цајканите глупи. И другиов вида: - Да бе, да знаеф да пливам ќе му отидеф и ќе го задавев. (449)
Се возеле Трпе и Трпана со кајче по Охридско Езеро, кога Трпана одеднаш ја фатило паника и почнала да вика: - Трпе бе, има дупка во кајчево, влегува вода! - Не се секирај Трпано, направи уште една дупка да истече водата. (964)
Се вози панкер во автобус. Одспротива седи еден дедо и не може да му се изначуди на шарената коса, и обетките во сите бои. Панкеров приметил дека дедово буљи во него: - Шо е дедо, изгледа у животов не си направил ништо лудо, а? - А море синко, во младоста дупев еден папагал па гледам да не си ми син! (1108)
Се вработил Гиго како чувар во градскиот парк. Истакнал табла со предупредување дека секое газење на тревата ќе се казни со 5 денари. Цветко: Добро бе Гиго. Па зарем не мислиш дека е мал овој износ? Гиго: Како мал? Луѓето немаат пари. Кој будала ќе ја гази тревата ако истакнев повисок износ. (109)
Се вработил Мујо во музеј и на крајот на првиот работен ден оди кај шефот: - Шефе, ќе бидете многу задоволни од мене. Работам овде само еден ден, а веќе продадов два Пикаса и еден Рембрант. (474)
Се враќа еден ден Трпана од работа и почнува да му се дере на Трпе: - Ти си неспособен, за ништо не те бива, и мајка ти е неспособна, цела фамилија сте неспособни. Кога би се одржало натпревар за кој е најнеспособен на светот ти сигурно би освоил второ место! - Зошто второ место ма Трпанче, зошто не прво? - Затоа што си неспособен! (1077)
Се враќа калуѓерка во манастирот и и вика на сестрите: -Замислете сестри, на одење наваму во шумата ме нападна еден човек и ме силуваше. Што да правам сега? -Не бери гајле, само ишмукај еден лимон и се ке биде во ред. -А како лимонот ќе помогне? -Па, ако ништо друго ќе ти ја симне насмевката од лицето. (743)
Се враќа Кинез од Македонија дома целиот збумбарен, а комшијата го прашува: - Што е ова бе, кој те тепаше? - Абе едни Македонци ме начекаа. - А, колку ги има? - Па што знам, околу 2 милиони. - Собирај ги другарите од маало, па да и одиме! (679)
Се враќа маж дома, мртов уморен после работа, седнува на каучот пред телевизорот и и вика на жена си: - Жено, ај ако сакаш едно пиво додека не почнало. Жената веднаш му носи пиво. По 15 минути, мажот пак: - Жено, уште едно, додека не почнало. Жената без коментар му носи уште едно пиво. По 10 минути мажот повторно: - Жено, ај ако сакаш уште едно пиво, само што не почнало. Жената носи пиво и почнува на цел глас: - Добро бе, ова ли ќе правиш цел ден, ќе седиш пред телевизор, ќе пиеш пиво. Ти не си ништо повеќе од пијаница, мрзлив, никаков....... а мажот коментира: - Ете, почна... (1125)
Се враќа малиот Трпе од психолог и ги начекува родителите како орално се забавуваат. - Еееее, значи колку сте дволични, мене ме праќате на психолог зошто сум си го цицал прстот!? (1094)
Се враќа малиот Трпе од школо плачејќи. - Што биднало бе сине? - Добив два кеца! - Е добро де, ќе ги поправиш. - А бе веќе пробав, ама напишани се со пенкало! (933)
Се враќа малиот Трпе од школо со слаби оценки. Трпе: Ќе падне ќотек! Малиот Трпе: Ајде тато, ги земав адресите од наставниците! (346)
Се враќа Трпана од пазар и го начекува Трпе како работи нешто со чекан и клинци. - Трпе што правиш? - Еве ти спремам една столица за празников. - Леле Трпе срцка си, а кога ќе биде готова? - Еве уште утикач да ставам! (343)
Се враќа Трпе дома од службен пат и ја затекнува Трпана со маж во креветот: - Трпано мори, што прави човеков во мојот кревет?! - Чуда, мажу. Чуда прави! (379)
Се враќа трпе од работа целиот попален, ја носи трпана во кревет и почнува да ја секса. А оваа гајле нема. - Аман бе Трпано, кој курац ти е денес!? - Осми! (941)
Се враќа Трпе од службен пат, и за да провери дали се швалерисувала Трпана, го отворил прозорецот и почнал да и вика на комшиката. - Стојанкеее мори ороспијоо една невиденааа!! Стојанка на тоа одговара: - Како не ти е срам, погледни си ја жената за недела дена цел комшилук и се изнареди! (371)
Се враќа Трпе сабајле со лепче во рака, по пат го среќава комшивката: – Мек ли е Трпе? – Ееее, да беше тврд мислиш по леб сега ќе одев! (1297)
Се враќа Хасо од војска без рака и налетува на стариот пријател Мујо. Мујо го гледа дека е без една рака и го прашува: - Јао, болан Хасо што ти се случи со раката? - Не можам тоа да ти кажам пријателе, воена тајна! - Ајде јаране, можеш барем само мене да ми кажеш – вели Мујо. - Добро, ама на никој да не кажуваш, важи? - Важи! – вели Мујо. - Е, па вака: еден ден бевме ние на обука кога поручникот ни вели дека треба да фрламе рачни бомби. Потоа ни објасни како и ни рече да почекаме до 3 па да ја фрлиме. - И, што се случи? - Ех што се случи. Не дојде ни два и петнаесет и кога направи бомбата бууууууууууум – ме остави без рака! (871)
Се вратил еден ден малиот Игорче од школо со порака од учителката до мајка му. На ливчето пишувало: "Ве молам, научете го Игорче која е разликата меѓу машко и женско". Мајка му го однела во соба и му рекла: - Игорче соблечи ја мојата блуза. - Ај сега соблечи ја мојата сукња. - Соблечи го и прслукот, и соблечи ги гаќичките. - И уште еднаш да не сум те видела да носиш мои алишта во школо. (20)
Се вратил мажот еден ден од работа дома и ја нашол жената како седи на прагот со спакувани куфери. Ја прашал каде ќе оди, а таа му рекла: - Одам во Лас Вегас. Денеска разбрав дека таму можам да заработам 400 долари од ноќ за она што тебе ти го давам за џабе. Размислил мажот малку, па отишол во куќата и тој се спакувал па се вратил кај жената. Таа го прашала: - А каде пак ти планираш да одиш? - Доаѓам со тебе. Баш би сакал да видам како планираш да живееш со 800 долари годишно. (16)
Се вратил татко му на Трпе од пат и го гледа Трпе како вози нов точак. Зачуден го прашува: - Од каде ти се парите за ваков точак? Сигурно кошта 400 марки. - Од шетање бе тато. - Какво шетање бре, кажи ми од каде ти се парите?! - Па, секој ден додека ти беше на пат, комшијата Коле доаѓаше да ја види мама, а мене ми даваше по 20 марки и ми кажуваше да шетам. (336)
Се вратил Трпе од војска без една рака. Го среќаваат пријатели и го жалат. -Аман бе Трпе, што ти се случило? -Абе што да ви кажам, бевме на полигон и учевме како се фрлаат бомби, збореше старешинава нешто пола саат, ама кој го слуша, си го запамтив само најважното, дека бомбата мора да се фрли најкасно до 3. А она, да е ебам, ми пукна у 2 и 15 . (1080)