Прашање: Која е животната желба на полицаецот? Одговор: Да купи раскрсница и да работи приватно. (203)
Прашање: Која е разликата помеѓу жена и торта? Одговор: Во тортата се ставаат јајца. (202)
Прашање: Што вели ковачот кога ќе го изгуби чеканот? Одговор: Каде ми е чеканот? (234)
Прашање: Што е тоа - петмина в канцеларија а само еден работи? Одговор: Четири службеници и вентилатор. (199)
Прашање: Што е тоа Декадент? Одговор: Паста за заби за човек со десет заби. (205)
Прашање: Што и вели левата нога на десната кај русокосата? Одговор: Ништо. Ретко се сретнуваат! (209)
Прашува плавуша како завршил фудбалскиот натпревар. И договараат 0-0. Плавушата: а на полувреме ? (910)
Прашуваат некој маж - колкава е веројатноста да излезе на улица и да види диносаурус ? -0.001% - одговорил мажот Истото прашање и го поставиле на плавуша... -50% - одговорила плавушата... -Е како така ????? -Па така, или ќе видам или нема да видам. (407)
Прашуваат плавуша: – Кој е поважен за вас, мажот или љубовникот? – Мажот! Без него не можам да си го замислам животот со љубовникот. (1275)
Прв степен на пијанство: - Излегувате од кафеана а некој ви стапнува на раката. Втор степен на пијанство: - Влегуваш дома со женска, жена ти ја отвара вратата и ти и намигнуваш и викаш "прави се дека си ми сестра"! Трет степен на пијанство: Доаѓаш дома со пријателот и му објаснуваш - Ова ми е станот, ова ми е спалната соба, ова во креветот е жена ми, а овој до нејзе сум јас! (1045)
Прв училишен ден после распустот и учителката ги прашува децата да кажат по една случка од одморот. Дошол на ред малиот Трпе. - И така одам јас низ паркчето и начекувам едни како се дупат на клупа... - Не така Трпе, ќе кажеш имаат сексуален однос! - И одам така и гледам како двајцава седат на клупа и имаат сексуален однос, се прикрадувам поблиску за да видам подобро и кога тоа стварно се дупеле! (357)
Прва брачна ноќ: Мажот: Види што имам за тебе! Жената (разочарано): Уф, колку е мал... Мажот: Мал, мал ама техничар... Жената (резигнирано): Море и инженер да е... (78)
Првата брачна ноќ Трпана го прашува Трпе. - Што ти се допаѓа највеќе на мене, моето прекрасно лице, мојата прекрасна фигура... - Не, не ... твојот смисол за хумор! (1057)
Пред венчавката: Тој: Да! Тоа! Конечно дочекав! Таа: Сакаш да си одам? Тој: Не! Не ни помислив на тоа! Таа: Ме сакаш ли? Тој: Секако! Таа: Дали ме измами со друга? Тој: Не! Какво е тоа прашање? Таа: Сакаш да ме бакнеш? Тој: И тоа како! Таа: Сакаш да ме удриш? Тој: Нема шанси! Не сум таков човек! Таа: Може ли да ти верувам? После венчавката: Прочитај го текстот од долу нагоре. (493)
Пред умирање мажот очајно ја моли жена си. -Кажи ми колку пати си ме изневерила со друг. -Ниеднаш мажу! -Биди искрена,ќе се превртувам во гроб,ако ме лажеш. -Ама стварно ти викам! Умрел мажот,а по некое време умрела и жената! Некаде во рајот: -А бе да не сте го виделе некаде мажот ми Перо,црн,висок,убав.. -Ааааа,па вие го барате Перо вентилаторот!!! (681)
Претходната сабота ја начекав свекрвата пред врата, и ме замоли да остане неколку дена. Кажав дека може. - И? - И се уште е пред врата! (591)
При крај на работното време Трпе го фаќа некоја нервоза, го гледа колегата и го прашува: - Трпе бе што ти стана? - А бе едвај чекам да и ја соблечам тангата на жена ми! - Лелееее како си се запалил!? - Ма едвај чекам да ја соблечам, ме жуља! (1073)
При појадокот го прашува синот татко си: - Тато, што е тоа политика? - Види сине. Нашава фамилија е како држава. Јас работам, носам пари дома. Јас сум значи, капиталиста. Мајка ти ги распоредува тие пари и гледа да имаме се што ни е потребно. Она е владата. Девојката што ја имаме, работи се дома затоа таа е рабтничката класа, а дедо ти е како синдикат, пошто прати дали се добро функционира. Ти си народот, и сите гледаме тебе да ти е добро, а твојот брат е наша иднина. Сфати ли сега? - Не баш, тато, морам малце да размислам, ќе ти кажам утре. Плачењето на брат му го разбудило детето среде ноќ. Сакало да ја викне мајка си, но таа цврсто спиела. Влегол у собата на куќната помошничка, кога таму го видел татко си на нејзе. Дедото уопште не реагирал и така малиот се вратил у кревет. Татко му го прашува утрото дали сфатил што е политика. -Се разбира дека знам. Сфатив дека капиталистите ја ебат работничката класа, владата само спие, а синдикатот е незаинтересиран. На народот никој не му ни обраќа пажња, а иднината е во гомна. (1040)
Привлечна русокоса доаѓа во биро за исчезнати лица. -Мојот сопруг исчезна синоќа, Ве молам да го пронајдете - му вели на службеникот. -А ако не го најдеме, што правите вечер? - прашува тој заводнички (412)
Прилепчанка на Трпана и гледа на кафе. - Гледам "С", че имаш срејча, гледам и "П", че добиеш некои пари, опааа гледам "Ч", че имаш секс! - Е што има врска "Ч" со секс? - Че те ебат! (1049)
- Причината за вашата сообраќајна несреќа е алкохолот. - Уф, добро е. А, јас мислев дека јас сум крив. (662)
Продавал Трпе сладолед на нудистичка плажа. Му приоѓа една млада, згодна девојка, гола се разбира, и му бара магнум. Трпе само стои и ја гледа. Девојката подналутено го прашува: -Што е, немате видено гола девојка? Трпе: Имам, имам видено.. но.. се прашувам од каде ќе ги извадите парите за сладоледот! (1038)
Прослава на Нова Година во едно претпријатие. Во една канцеларија е темница и се слушаат воздишки: "Ох, Цветко, Цветко! Никогаш... не си ме... љубел вака... Дали е тоа... поради ова новогодишно... расположение?" "Кој знае, можеби е затоа што не сум Цветко." (302)
Проститутка и клиент: Таа: Дај пари или гризам! Тој: Пуштај или мочам! (596)
Професор : "Нели веќе петсто пати (евра) ти реков да не доаѓаш неспремен на испит." (1078)
Професор прашува студент по медицина: - Колега, како ќе познаете дали некоја жена е бремена? - Па, ќе има голем стомак и пеги по лицето. - Аха. А јас имам ли голем стомак? - Да. - Имам пеги по лицето? - Да. - Е, па, кога ќе чуеш дека сум се породил, дојди да ти напишам шестка. (712)
Професорка во средно школо и најавува на учениците дека за една недела ќе имаат тест. Еден од мангупите во класот ја прашува: - А професорке, оправдано ќе ми биде ако тој ден не дојдам во школо поради сексуална исцрпеност? - Не, ќе мора да пишуваш со другата рака. (489)
Професорот влегува на час и затекнува еден како нешто чепка околу радијаторот. Професорот: Ти, што чепкаш таму место да вежбаш како и останатите - Кажи ми сега каде е Француската револуција? И овој му одговара: - Немам поим! Професорот: Срам да ти е. А кога се случило илинденското востание? Врска немам... Мене ме пратија од водоводот да ги проверам инсталациите. (521)
Професорот седи во менза и јаде. Доага студент и седнува до него. А на тоа професорот вели: - Од кога орелите и свињите јадат на иста маса? Студентот го погледнува си го зима јадењето и му вели: - Добро тогаш ке одлетам на друга маса! (634)
Пукнала цевка за водовод во станот на некој доктор, и докторот го викнал Трпе водоинсталатерот да ја среди. Дошол Трпе, го извадил алатот и извел неколку водоинсталатерски трикови, промрморел нешто неразбирливо и му напишал сметка на докторот од 200 евра. - 200 евра?!? Па тоа се глупости. Неверојатно! - почна да се возбудува докторот. Јас како доктор не заработувам толку многу! - И јас не заработував толку додека бев доктор! - му вели Трпе. (1048)
Пуштил Трпе бркови и така ептен шизик почнал да и се пушта на една женска која седела на шанкот до него. После некое време девојкава цела импресионирана го замолила да и скине едно влакно од брковите. Тогаш Трпе ја бутнал раката во гаќи, откинал едно влакно одоздола и и рекол: - Маче, додека има во магацинот, излогот не го пипам. (963)
Работел некој фризер во некој град во САД. Еден ден кај него дошол некој цвеќар да се потстрижува, кога фризерот го потсрижил, цвеќарот го прашал колку треба да плати. Фризерот му одговорил дека тој работи од хоби и дека не може да му земе пари… Цвеќарот си заминал среќен. Утредента кога фризерот дошол на работа на прагот нашол прекрасен букет цвеќе. Другиот ден кај фризерот дошол еден пекар, откако го пострижиле тој прашал колку треба да плати, a фризерот одговорил дека работи од хоби и не сака пари. И пекарот заминал среќен. Утредента фризерот на прагот нашол прекрасна торта. Третиот ден доаѓа во фризерницата еден Македонец, откако го пострижиле и тој прашал колку треба да плати, фризерот повторно одговорил дека работи од хоби и дека не треба да плаќа. Македонецот сиот среќен заминува. Утредента што нашол фризерот пред неговата врата…? Што? Имате ли идеја… Размислувајте како Македонец… Нашол 20 Македонци кои чекале ред за да се пострижат! (1288)
Разбеснет заради погрдните зборови од папагалот, стопанот за казна го ставил папагалот во ладната комора од фрижидерот. Кога после извесно време го извадил папагалот од фрижидерот, рекол: -Газда, повеќе нема да кажувам вулгарности, ќе внимавам на "речникот" и ќе бидам добар... Попатно да прашам... што ти сториле они пилиња во комората? (256)
Разговараат два плавуши: - "Мислам дека маж ми ме изневерува". - "Како тоа"? - "Па ни едно од децата не личи на него". (418)
Разговараат двајца директори и едниот го прашува другиот: - Како ја замислувате идеалната секретарка? -Да е стара 20 години и да има 30 години работно искуство - рекол вториот! (564)
Разговараат двајца другари: - Ти, како се запозна со жена ти? - Случајно. Свирнав по такси, а она се сврте. (650)
Разговараат двајца лекари: -Дали ја прегледа мојата пријателка, калуѓерката Ирина? -Да. И реков дека е бремена. -Навистина е бремен? -Нееее. Само, некако морав да го прекинам нејзиното икање! (228)
Разговараат двајца пријатели: -Сто пати и реков на мојата девојка, дека една вистинска врска мора да содржи многу повеќе страст. -А таа, се согласи ли со тебе? -Да. Си најде ново момче! (47)
Разговараат две баби: - Внуката ќе ми се мажи! - Убаво, а од каде е момчето? - Oд Фејсбук бил, не знам каде е тоа, ама од таму е. (1261)
Разговараат две бубалици. - Знаеш дека моите за викендов ќе одат во село? - Блазе тебе, ќе си учиш на глас! (1066)
Разговараат две невести. - Слушнав си се омажила за боксер. Среќна си со него? - Супер е, а и не е досаден. - Како тоа? - Кога и да се врати дома секогаш изгледа поинаку. (621)
Разговараат две пријателки: - Кажи ми те молам, дали секогаш му кажуваш на мажот ти кога доживуваш оргазам? - Не, никако, бидејќи тој не сака да го барам на работа. (1267)
Разговараат две проститутки. - Вчера на работа ми дојде еден интелектуалец. - Еј интелектуалец! Како беше? - Па ништо посебно, се соблече и ми вика ова е пенис... - Пенис?! Имало и такво нешто? - Да бе, тоа ти е како кур само помало! (1252)
Разговараат две сарми во желудникот на Трпе, кога наишол еден коњак. По некое време ете ти и втор, па трет. Сармиве го прашале четвртиот што се случува. - Еј да знаете каква журка е надвор, лудница, хаос!!! - Еј супер ај одиме надвор! (1086)
Разговараат две сарми во желудникот, кога наишол еден коњак. По некое време ете ти и втор, па трет. Сармиве го прашале четвртиот што се случува. - Еј да знаете каква журка е надвор, лудница, хаос!!! - Еј супер ај одиме надвор - рекле сармите! (645)
Разговараат две свињи: - Ти што сакаш да бидеш кога ќе пораснеш? - Па, се мислам меѓу виршла и домашна тенка. (766)
Разговараат Мујо и Хасо: -Си чул ли ти Хасо за Бетовен? -Јебига, од кај да знам кој е тој Бетовен. -Тоа ти е Хасо затоа што не одиш на концерти. А си чул ли за Моцарт. -Немам појма кој е тој моцарт. -Е нема ни да знаеш кога не одиш на концерти. -Слушај ти Мујо. Си чул ли ти за Миле Бабунов? -Не сум чул. -Е тој е, Мујо, чоекот што ја дупи жена ти, кога ти си на концерти. (951)
Разговараат Словенка, Хрватка и Македонка за тоа која што добила за 8 Март. Словенката се фали дека мажот и и купил "рено твинго", Хрватката се фали дека била на викенд во Сплит. Македонката, пак, воздивнува и вели: Што да ви кажувам, мене мојот само ме легна. А на тоа Словенката одговорила: - Знаев јас отсекогаш дека Македонките добиваат најубави подароци! (899)
Разговараат три мачки. Првата: - Јас ќе имам сијамски мачиња. Втората: - Јас ќе имам персиски мачиња. Третата: - Јас неам појма какви ќе имам, мене главата ми беше во конзерва. (1054)
Разговараат Трпе и Лео што им купиле на сопругите за Нова година: - Да ти кажам Трпе, на жена ми и земав мерцедес и фустан. - Зошо бе, и мерцедес и фустан? - Па ако не и се допаѓа фустанот, со мерцедесот да оди и да си го замени. А ти што и зема на твојата? - Јас на Трпана и земав четка за заби и вибратор. - Аман бе, зошо и четка и вибратор? - Епа, ако не и се свиѓа четката, нека се ебе. (1059)