Македонски вицови

• Иде македонец у Јужна Африка и сакал да иде у кино. Фаќа типот автобус и возачот му вика:
  -Ти бе дечко да не не си од тука? 
  -Зашто? 
  -Па тука белците со такси се возат. 
  И македонецов фаќа такси, иде у кино на билетара и вика: 
  -Една карта за партер 1 
  -Ти бе дечко да не не си од тука? 
  -Зашто? -Па кај нас белците седат на балконот. 
  Иде македонецов на балкон и глеа све белци околу него. Го глеал филмот некое време и му се примочало па го прашал тој до него:
  -Каде е тоалетот? 
  -Зашто? 
  -Па ми се моча. 
  -Ти бе дечко да не не си од тука? 
  -Зашто? 
  -Па тука ние белците мочаме врз црнците доле. 
  Му паднало жал на чоеков ама ептен му се мочало па видел не видел го извадил и почнал да моча од горе кога одоздола се слуша некој: 
  -АБЕ КРЕТЕНУ ЕДЕН ТИ ДА НЕ НЕ СИ ОД ТУКА?
  -Зашто? 
  -ПА ШЕТАЈ МАЛЦЕ ГЛААТА МИ ЈА ДУПНА! (548)

• Иде Марко Крале кај швалерката. Во случај да се појави нејзиниот маж, Марко Крале го остава својот коњ пред влезот и му вели: Коњче, ако дојде мажот и, ти само ѕвони на ѕвончето, и јас ке рипнам преку балкон и да бегаме. Се качил Марко горе, и по неколку саата ѕвони некој на ѕвончето. Се залетал Марко преку прозорец и паднал на земјата. Во меѓувреме отвора швалерката и го гледа коњот како стои пред врата и и вели: Кажи му на Марко Крале дека почна да врне, ке го почекам во влезот!! (856)

• Иде плавуша на доктор и го прашува:
  – Докторе, многу сериозно ги сфакам Твитер и Фејсбук, што да направам?
  – Инстаграм. (1287)

• Иде Трпе на доктор и му вика на докторот:
  – Докторе имам камења во желудникот, имам песок во бубрезите што да правам?
  Докторот насмеано му вика:
  – Ти пријателе треба да си отвориш градежна фирма. (1289)

• Изјава не еден комарец: "Луѓето многу ме сакаат. Каде и да се појавам ми ракоплескаат." (261)

• Излегол малиот Трпе од неговата соба и почнал радосно да вика:
  - Мамо, мамо, научив да пишувам!
  - Браво, сонце на мама, а што напиша?
  - Појма немам, мамо, па не знам да читам. (1047)

• Излегува полицаец од пекара и му вели на колегата:
  -Ако погодиш колку кифли имам во џебот ќе ти ги дадам и двете.  (451)

• Излегува Цветко од кафана мртов пијан и сретнува некој човек, па го прашува.
  -Брату, колку врги имам на глава?
  -Имаш две.
  -Уф добро е, уште три бандери до дома. (279)

• Им вели капетанот на Титаник на патниците:
  - Имам за вас две вести. Едната е лоша, а другата е добра. Која сакате да ви ја кажам прво?
  - Прво лошата - му вели еден од патниците.
  - Удривме во санта мраз и ќе потонеме.
  - А која е добрата?
  - Номинирани сме за 12 Оскари!  (777)

• Им се јавува пилотот на авионот на патниците и им соопшутва дека авинонот е во дефект и ќе мора принудно да слета.
  Во тој момент станала една млада девојка и целата возбудена рекла:
  - Јас сум невина, млада и не сакам така да умрам. Има ли некој во авионов кој може да ме направи да се почувствувам како вистинска жана?
  Станува Трпе, почнал да се откопчува бавно, копче по копче, ја соблекол кошулата и на девојката и рекол:
  - Еве, земи ја и испеглај ја!Трпе се буди во 4 часот наутро. (1171)

• Имал некој човек три јајца, сретнал црнец и му се пофалил:
  - Слушај,  ја и ти заедно имаме пет јајца.
  А црнецот одговара:
  - Шо, ти ниедно немаш?  (804)

• Ж: Имаш цигара?
  М: Неам, ама имам саат.
  Ж: Па не можам да пушам саат!
  М: Не мора саат, доста е и пола саат. (867)

• Име и презиме:
  -Цветко Цветковски
  Година на раѓање:
  -1966
  Брачна состојба:
  -Неподнослива  (292)

• Информатичар доживеал бродолом и се нашол на пуст остров.
  Шест месеци никој не поминал. И тогаш едно сабајле отвора очи и гледа раскошна плавуша со големи цицки како стои пред него.
  - Ајде пакувај се одиме кај мене од другата страна на островот.
  Кога таму што да види. Голема куќа, фрижидер, телевизор, базен...
  - Ај оди избањај се и дојди.
  Се бањал овој цел саат, излегува среќен, а плавушава го пречекува и го откопчува бекинито:
  - А сега ќе добиеш нешто што не си го правел 6 месеци...
  - Ај не зезај, имаш и интернет!  (821)

• Искусен полицаец им објаснува на кадетите што е тоа џоинт: 
  - Видете, наркоманите користат ризла во која ставаат пола марихуана и пола 
  обичен тутун а место филтер мотаат парче картон. Кога од тоа ќе направат џоинт, 
  добро ја лизнуваат хартијата за да не се распададне цигарата и на крај врвот го сукаат во шпиц... 
  Тогаш, еден од младите цајкани кому приказната му била ептен интересна прашал: 
  - И што после? 
  Стариот цајкан малку се замислил и рекол: 
  - Да му ебем матер, како се бодат после во вена, врска немам. (1161)

• Ја однел Мујо Фата на гинеколог, и докторот му вика дека фата е трудна. 
  - Па како бре докторе, внимавав. 
  - Е мој Мујо, тоа е како во сообраќајот, џабе ти што пазиш кога не пазат другите! (1034)

• Ја оставил Трпе жената во Струга и отишол на печалба во Минхен. За брзо време направил многу пари,па ја викнал жена си да дојде кај него во Германија. Доаѓа Трпана и шетаат тие заедно низ Минхен, кога на Трпе некоја женска му се фрла во раце и почнува да го бацува. Си оди женската и Трпана прашува:
  -Која е оваа бе?
  -Швалерка. Сите што се дојдени на печалба овде, имаат пари и возат Мерцедес мора да имаат швалерка. Таков е обичајот. Влегуваат тие во ресторан, седнуваат и гледа Трпана нивни пријател, Гоце од Струга, со женска на соседната маса.
  -Која му е онаа на Гоце?
  -Швалерка.
  Ја одмерува Трпана швалерката на Гоце и коментира:
  -Ха, нашата е поубава.  (349)

• Ја прашала Трпана својата мајка:
  - Мамо, може ли да одам со Трпе во кино?
  - А кој филм ќе го гледате?
  - Некој хорор.
  - Е не може, да се уплашиш таму, па да му се доближиш и да се гушкате.
  - Може ли тогаш да гледаме некој љубовен?
  - Љубовен? Нема шанси, па после да се бацувате во сред кино.
  - Добро мамо, а може ли барем да гледаме некој смешен?
  - Е тоа може.
  И кога се вратила Трпана од кино, мајка и ја прашала како си поминале:
  - Па знаеш мамо, да не ме држеше Трпе цело време за дунда, ќе се измочав од смеење. (355)

•  Ја прашува малиот Трпе наставничката по географија:
  - Наставничке дали Тихиот океан е секогаш тивок?
  - Какво ти е ова глупаво прашање, неможеш ли да смислиш нешто попаметно?
  - Можам, ме интересира кога умрело мртвото море? (1079)

• Ја прашуваат Јелена Карлеуша:
  - Дали се срамите од вашите гради?
  Јелена одговара:
  - А зошто да се срамам кога не се мои!  (578)

• Јаделе Мујо и Фата шкампи. Фата се извалкала на фустанот и вели:
  - Леле изгледам како свиња. 
  Мујо и одговорил:
  - А плус си извалкана.
   (478)

• Кавадарчанец на суд.
  И после што се случи? – го прашува судијата
  Е после ја го ебав со вилата! 
  Судијата: тоа не може да оди во записник, кажи друг збор!
  Кавадарчанецов зачуден: епа да го ебам, ние друг збор за вила немаме друже судија. (886)

• Каде жените се најцрни?
  - Во Африка. (671)

• -Каде се случи несреќата? - го прашува адвокатот сведокот.
  -Кај местото наречено Трет Камен.
  -Акаде е тоа место Трет Камен?
  -Приближно на пола пат помеѓу местото Втор Камен и Четврти Камен. (269)

• Кај заболекарот:
  -Докторе, горната коронка, што ми ја наместивте минатата недела 'рѓоса.
  -Како 'рѓоса? Што јадеше најмногу деновиве?
  -Ајвар.
  -Ајвар? Па сите знаат дека ајварот содржи киселини кои ги 'рѓосуваат коронките. Затоа сега, за само 200 ДЕМ ќе ти наместам коронка од хром.
  -Докторе, а зошто баш од хром?
  -Затоа што сите знаат дека коронките од хром се отпорни на ајвар! И не 'рѓосуваат. (173)

• Кај мајстор Раде, берберот во трговскиот центар, секои 15-тина минути влегува прекрасна девојка во мини фустан од соседниот фризерски салон. Или нешто бара да позајми од инвентарот, или нешто враќа.
  -Раде - го прашувам јас - дали девојкава ти пречи во работата со овие постојани позајмувања?
  -Напротив - вели мајстор Раде. - Полесно ги потстрижувам муштериите кога ќе им се крене малку косата на глава. (218)

• Каква смрт сакате како последна желба? - го прашува судијата осудениот на смрт пред погубување.
  - Па ако може природна!  (536)

• Како 19 плавуши ставаат сијалица во фасонка?
  ...една се качува на маса, седумнаесет ја вртат масата, а последната чува стража да не дојде струја!! (416)

• - Како абортира плавуша?
  - Се качува на кров и го тепа штркот.  (434)

• - Како велешанец врши самоубиство?
  - Дише воздух. (699)

• Како ВМРО ДПМНЕ местат сијалица?  
  - Еден мести, друг држи прес за тоа, трет ја обвинува опозицијата што не ја наместила сијалицата. (1146)

• Мајка и син:
  -Како ги јадеш лешниците со лушпа! - го кара таа - Зошто прво не ги скршиш?
  -Немам потреба, знам што има внатре!  (534)

• Како го викале Никола Тесла на галено?
  - Коле Мотичето.  (792)

• - Како ќе знаеш дека жена ти е мртва?
  - Сексот е ист, само садовите се трупаат.  (523)

• - Како ќе познаеш дека плавуша возела кола?
  - Има кондом на мењачот.  (422)

• Како ќе спречите 6 црнци да силуваат бела жена?
  - Ќе им фрлите баскет!  (796)

• Како не колне некој странец што не н? сака?
  -Да даде господ СДСМ да ви остане на власт! (837)

• Како плавуша пали авомобил?
  Се качува на хауба и прави стриптиз. (940)

• Како плавуша пали автомобил?
  - Скока на хаубата и почнува со стриптиз.  (396)

• - Како полицаец прави вино?
  - И дава на кравата да јаде грозје, па после ја молзи!  (441)

• - Како препознавате дека жената ќе каже нешто паметно?
  - Ја почнува реченицата со: "Еднаш еден маж ми кажа..." (726)

• Како Прилепчанец јади банана? 
  Че ја земи враце бананата че ја излупи, ја фрла семката и ја јадит. (974)

• Како програмер се качува на 12 кат со лифт? 
  Притиска на 1-ви, притиска на 2-ри и бара кај е Enter. (1138)

• Како СДСМ местат сијалица?  
  - Ич не ја местат. Тврдат дека чекаат позитивен сигнал од ЕУ и Светската банка за да пристапат кон местење. (1147)

• Како се вика американски авион на јапонски?
  - Јаопао!  (673)

• - Како се вика вонбрачно дете на пилот? 
  - Копилот. (875)

• Како се вика девица на Кинески?
  Њу Нико Није Чуко! (541)

• Како се вика директорот на комунална хигиена во Приштина?
  - Измет Фекали. (887)

• Како се вика домазет на словенечки?
  - Припиздек! (620)

• Како се вика женска мастурбација според Кама Сутра?
  - Сама Кутра. (1272)