Македонски вицови

• - Зошто во град има се повеќе плавуши?
  - Па, не знаат да се вратат дома.  (400)

• - Зошто во Кина нема комарци?
  - Секој Кинез убил по еден.  (538)

• Зошто во Тетово нема Евреи?
  Отишол Рабин Бенџамин од Скопје во Тетово да види какво е местото и дали може да насели Евреи таму. Оди на пазар и му вика на Тетоецот:
  -Дај ми 5 јајца, - а овој му мери ЈАЈЦА НА КАНТАР!!!!!
  Ај мајку му стара, си вика Рабинот и вика 
  -Абе Тетоец, да ти поставам едно прашање?
  Тетоецов му вика:
  -Ајде бе. 
  Рабинот: Кое е тоа јадење да јадеш да јадеш и пак многу да ти остане 
  Тетоецот: Шкембе, и тоа Нечистено Шкембе (со гомна на него)! Јади, јади, јади пак многу ти останува!
  И Рабинов со наведната глава си вика нема овде леб за нас! (972)

• - Зошто во школо сите јазици ги викаат мајчини?
  - Затоа што татковците не можат до збор да дојдат! (902)

• - Зошто дигитронот е најдобар пријател на човекот?
  - Затоа што секогаш можеш да сметаш на него. (1180)

• Зошто Дора Бакојани проодела на 3 месеци? 
  - Затоа што била многу грда, и никој не сакал да ја крене во раце. (1135)

• Зошто жените глумат оргазам?
  Затоа што мажите ја глумат предиграта!  (668)

• - Зошто жените имаат пократки стапала од мажите?
  - За кога ќе мијат садови да бидат поблиску до садоперот!  (930)

• Зошто женските имаат менструација?
  Кога Ева го направила првиот грев, господ и рекол:
  -За ова има крваво да ми платиш.
  Ева го прашала.
  -А може ли на рати? (987)

• Зошто животот е курва?
  Зашто секогаш други ни го заебуваат!  (735)

• Зошто зелките се среќни.
  Зошто кочанот секогаш е во нив!  (608)

• - Зошто Интернет порталите никогаш нема да ги заменат весниците?
  - Затоа што со нив не можеш да отепаш мува! (1194)

• Зошто Исус не се родил во Бугарија?
  Нема шанси таму да имало тројца мудреци и една девица! (882)

• Зошто јапонците се паметна нација?
  - Немаат плавуши! (1210)

• Зошто каубоецот носи каиш?
  - За да не му паднат пантолоните! 
   (780)

• - Зошто кравата гледа тажно?
  - Па и ти ќе гледаш тажно да те влечат за цицки секој ден, а да те сексаат еднаш годишно.  (764)

• Зошто кравата пасе трева?
  - Нема раце да ја корне! (1218)

• - Зошто мажите прдат повеќе од жените?
  - Затоа жените не молчат доволно долго за да се создаде притисок. (586)

• - Зошто малиот црв е тажен?
  - Мајка му отиде на риболов! (1046)

• Зошто мравките толку брзо се размножуваат?
  - Затоа што ниедна фабрика не произведува толку мали кондоми (864)

• Зошто Мујо и Хасо добиле кила кога биле во војска?
  Затоа што командирот им рекол да го дигнат тенкот во воздух. (466)

• - Зошто не успеало пресадување на мозок на плавуша?
  - Мозокот го отфрлил страното тело. (4)

• Зошто нема сексање во државни фирми?
  - Затоа што сите се роднини! (1187)

• - Зошто нилските коњи водат љубов во вода?
  - Па кој фраер може да навлажни пичка од 2 тона.  (751)

• Зошто плавуша ги менува пелените на своето бебе еднаш месечно?
  - Затоа што пишува: „До 8 килограми“. (409)

• - Зошто плавуша го чува вибраторот во фрижидер?
  - За да се тресе подобро.  (421)

• - Зошто плавуша на сабајле си ги трие очите?
  - Зошто нема јајца за да си ги почеша!  (435)

• - Зошто плавуша не може да положи возачки испит?
  - Секогаш кога инструкторот ќе рече паркирај, таа рипа на задно седиште.  (423)

• - Зошто плавуша носи наочари на стомак?
  - Има слепо црево. (439)

• -Зошто плавуша носи шал пред компјутерот?
  -Затоа што и се отворени WINDOWS-ите. (985)

• - Зошто плавуша става џоинт меѓу гради?
  - За да ги надува.  (414)

• - Зошто плавуши не јадат банани?
  - Не можат да го најдат патентот (394)

• Зошто секогаш бираат убави стујардеси.
  - За да може авионот полесно да се дигне!  (609)

• - Зошто сексот е сличен со бриџ?
  - Не ти треба партнер ако имаш добра рака.  (835)

• Зошто сите курви пушат?
  - Затоа што после секс палат цигара.
   (584)

• Зошто Статуата на слободата во New York е жена?
  - Барале празна глава да направат ресторан.  (688)

• Зошто Тупурковски не победи на изборите?
  Затоа што не можеа да го заокружат! (844)

• Зошто умрела лезбејската верзија за пепелашка?
  - На сред секс вибраторот и се претворил во тиква  (633)

• Зошто црнец кога јаде чокладо обавезно става бели ракавици?
  - За да не си ги изеде рацете!  (812)

• Зошто џуџињата секогаш се смеат кога играат фудбал?
  - Зошто тревата им ги чеша мадињата!  (560)

• И купил мажот на жената тегла мед за 8 Март, па и вика: 
  - Ај доста јадеше гомна цела година, еве, заблажи се малце. (694)

• И оди синчето кое е по компјутерите на мајката:
  - Мамо, јас download-иран сум?
  - Не сине, ти си роден!  (820)

• И се јавил дечкото на девојката и и рекол:
  - Дојди кај мене, нема никој.
  Девојката се истуширала, се дотерала, отишла кај него и ... немало никој.  (558)

• И се качил дедото на бабата.
  Бабата го прашува: дали имаш заштита?
  Дедото: А што ќе ни е?
  Бабата: Страв ми е да не фатам салмонела од стари јајца!!! (589)

• И се расипал автомбилот на една госпоѓица среде планина. За среќа, во близина имало едно бачило и таа се упатила кон него. Овчарот срдечно ја дочекал, вечерале и дошло време за спиење. Ги поделиле ќебињата по 3, па легнале секој на своја сламарица. 
  Госпоѓицата не можела да заспие. Размислувала за младиот и убав овчар, здрав, долго време без жена... "Ај да пробам" - си рекла.
  -Слушај... мене ми студи... како да се стоплам? - прашала.
  Без збор овчарот ја покрил со едно од своите ќебиња.
  -Уште ми е студено - продолжила по десетина минути. 
  Добила уште едно ќебе. 
  -Изгледа, морам отворено да ти кажам, се загреав... и тоа премногу. Може ли ние двајцата ноќва да ја поминеме како што го прават тоа маж и жена?
  -Може - рекол овчарот. -Потоа станал и си ги земал своите 2 кебиња. (62)

• -И се скара на твојата девојка само бидејки дека е многу дебела? Немаш грижа на совест дека може да се убие? 
  -Нема шанса. Да се беси, не постои јаже што може да ја искрепи, да се заколи, нема толкав нож. 
  -Ами ќе се фрли од високо. 
  -Е тоа нема да го направи. Нема да откријат дека е таа, ќе си мислат дека се фрлиле четворица. (1158)

• Игорче и Кате седат во паркот и Кате прашува:
  - Сакаш да си играме доктор?
  - Ма не, тоа е досадно. Плукај ја мастиката, сакам да си играме претседател. 
  (Monica Lewinsky) (664)

• Игра Цветко покер со пријателите во дневната соба, кога по некое време почнува да се дере по жена му.
  - Женооо, ајде свари кафе, повторно те добив назад!  (274)

• Играл некој дечко баскет кога добил удар од топката точно во меѓуножјето и му се свиткал алатот. Оди тој на доктор и му се жали:
  - Помагајте докторе, ми го свиткаа Стојко со баскет, а другата недела одам на меден месец со жена која е уште невина и тоа на секој дел од телото.
  Докторов го прегледува и му вика:
  - Не бери гајле, ќе го имобилизираме со четири штички од страна и ќе го превиеме, за недела-две ќе биде како нов.
  Му го превиваат на дечково и тој оди на меден месец. Почнува жена му да се соблака и му ги покажува своите совршени гради со зборовите:
  - Ги гледаш овие... ти ќе бидеш првиот што ќе ги допре.
  На тоа дечково одговара:
  - А го гледаш ти мојов... уште е у амбалажа.  (610)

• Иде дете у трафика и и вика на продавачката:
  - Тетке дај те ми Вечер.
  Продавачката му одговара:
  - Ти мали тоа на мајка ти да и го кажеш!  (632)