Еден човек на велосипед постојано ја преминувал границата со поголема вреќа на багажникот. Цариниците редовно ја прегледувале вреќата, но никогаш ништо не наоѓале во нејзе освен обичен песок. -Па добро, сигурно не шверцувате песок? - нервозно го прашал цариникот кој секогаш се фаќал за вреќата. -Не - одговорил мирно патникот. -Ви давам чесен збор - инсистирал цариникот - дека ништо нема да Ви се случи ако ми признаете што шверцувате преку граница. -Штом е така, тогаш ќе Ви кажам: пренесувам велосипеди. (718)
Еден човек си влечкал јаже, доаѓа друг и му вели: оти го влечкаш јажето ? Првиот: Да не сакаш да го туркам ?! (905)
Една вечер зајакот влегува во кафеана кај мечката и и вика дај мецо, едно пиво, оти вечерва ќе јади некој ќотек. Тогаш мечката му рекла "Зајко, седи мирен, пиј го пивото и не прави проблеми". Така зајакот извесно време ја малтретирал мечката. Кога на мечката и дошол зајакот преку глава му рекла на зајакот, да излези надвор и многу го изнатепала, се вратила внатре во кафеаната, а по нејзе и зајакот. И тогаш зајакот на сите гости им рекол "Кога ви велев вие не верувате дека некој ќе јади ќотек вечерва". (761)
Една девојка му вели на маалскиот фраер: Јас сум грда ама ти си дебел! - Јас држам диета. - одговорил фраерот. (612)
Една девојка-тинејџерка и било страв како ке биде кога првпат ке има менструација. Затоа, мајка и и рекла кога ке и дојде да го викне првиот полицаец кој ке го сретне. И еден ден девојката се шетала и кога осетила дека и доага, викнала еден полицаец и кога тој ја прашал што сака, таа се соблекла пред него. Полицаецот гледал, и после некое време и рекол: -Дете, колку што јас се разбирам во медицина, на тебе ти е пресечен пенисот сосе јајцата. (442)
Една жена дошла на лекар: -Докторе, патам од импотенција. -Лошо се изразивте. Веројатно сакавте да кажете дека Вашиот сопруг боледува од импотенција? -Добро се изразив! Тој боледува а јас патам! (179)
Едно дете му вели на полицаецот: - Чичко може да докажам дека вие полицајците сте најглупави луге. - Бегај мали да не те приведам! - Ама навистина можам да докажам. - Ајде докажи! - Колку кифли изеде сабајле на празен стомак? - Па околу 3 - 4. - Ете гледаш дека си глуп. Си изел една на празен стомак, а другите дошле по првата. Се замислил полицаецот и отишол кај шефот. - Шефе ние полицајците сме најглупи луге на светот. - Пази што зборуваш. - Шефе колку кифли изеде сабајле на празен стомак? - Па, 5 - 6. - Е да ми речеше 3 - 4 сега ке те зафркнев. (1150)
Жалба. Почитувана управо. Јас, пенис, барам покачување на платата од следниве причини: 1. Работам физичка работа 2. Работам во големи длабочини, без вентилација 3. Секогаш главата ми оди прва 4. Немам право на викенди, празници и годишен одмор 5. Работам во влажни услови, на зголемена температура 6. Не ми се плаќа прекувремено 7. Има голема опасност од заразни болести Со почит пенис. Одговор на управата: Почитуван господине пенис, Pосле внимателно разгледување на вашата молба, управата го отфрли вашето барање за зголемување на плата од следниве причини: 1. Не работите ни 8 часови на ден. уморни сте и заспани веднаш по краткотраен период на работа 2. Често не ги слушате наредбите од управата. не останувате на однапред одредените места туку често пати посетувате и други места. 3. Не превземате иницијатива – треба додатно да ве стимулираат за да почнете да работите. 4. Секогаш кога ќе заминете, работното место ви е во хаос. 5. Често пати не ја запазувате процедурата за носење на заштитна опрема и слично. 6. Во пензија ќе заминете многу порано од предвидените 65 години 7. Секогаш доаѓате и заминувате од работното место носејќи две сомнителни вреќи (1033)
Жена и најавува на своја пријателка дека ќе се мажи по четврт пат. - Тоа е прекрасно, но, извини што прашувам, што стана со твоите претходни мажи. - Првиот изеде отровни печурки и умре! - Леле, колку трагично. А вториот? - И вториот изеде отровни печурки и умре. - Страшно! Страв ми е да прашам што се случи со третиот. - Тој си го скрши вратот. - Си го скрши вратот? - Па, не сакаше да јаде печурки. (719)
Жена од 60 години доживува инфаркт. Веднаш ја носат на операција, но завреме на операцијата таа доживува клиничка смрт и оди кај Господ. Тој ивели: -Не се секирај. Не ти е уште времето за умирање. Ќе живееш уште 30години. Ајде сега врати се назад, зашто докторине се извадени од памет! Севраќа жената во телото, опе-ра-цијата завршува, таа заздравува и јапуштаат дома да закрепне. Додека се од-мара, жената си мисли во себе: - Мајката, не се малку 30 години ... Штом ќе живеам уште толку многу, не е лошо да се потсредам малку. Утредентапочнува да посетува разни доктори, прави фејс лифтинг, вежба аеробик,ја менува фризурата, и по неколку месеци изгледа како тинејџерка. Два дена откако се средува, ја мава кола и умира на место. Стигнува пак кај Господ и го прашува: - Добро бе, Господе! Нели не требаше да се секирам? Нели ќе живеев уште 30 години? Зошто ме излажа?! - Извини... Не те познав! (847)
Жена разговара со адвокат: - Сакам развод! - Зошто сакате развод? - Затоа што маж ми постојано се обидува да работи по куќата. - Ама тоа не е доволна причина за развод. - Не разбирате. Се обиде да ја работи бебиситерката, па чистачката... (720)
Жената во кревет збеснува. - Добро бе Цветко, колку ќе чекам да ти се дигне? - Извини драга се трудам, ама вечерва ниту една згодна женска не ми доаѓа на ум! (311)
Жената му вика на Цветко! Бирај, или мене или ракија! После некое време Цветко вика: - А колку литри ракија? (301)
Жената му се дере на мажот: - А, бе, мажу, колку си глуп, поглуп не можеш да бидеш! Ууууф, колку ме нервираш... Да имаше натпревар во глупост, второ место ќе освоеше!!! - Зошто па сега второ место? - Па, затоа што си глуп! (701)
Жената одненадеж се враќа дома и ја затекнува домашната помошничкa седната во скутот на мажот и. Аууу - мажу! - извикува сопругата. Па нема ни половина час како ти ги испеглав панталоните! (646)
Жената: Ајде, што чекаш? Мажот: Остави ме на мира. Жената: Ајде веќе еднаш и остави го подолго. Мажот: Нема да можам да заспијам после. Жената: Јас не можам да заспијам без тоа. Мажот: Како можеш да мислиш на вакви работи на полноќ. Жената: Затоа што горам. Мажот: Ти постојано гориш во погрешно време. Жената: Ти веќе не ме сакаш, (шмрк, шмрк).. Мажот: Добро ајде, ќе го сторам тоа. Само, не можам да го најдам. Жената: Напипај го прво. Мажот: Еве го конечно. Дали си задоволна. Жената: Аха! Мажот: Дали беше доволно долго. Жената: Таман. Мажот: Добро. Сега се враќам во кревет. И да знаеш, од сега па натаму, ако ти е жешко сама да си го отвараш прозорот. (160)
Жената: Какви жени сакаш. Паметни или убави? Мажот: Ни едни, ни други. Јас те сакам тебе! (151)
Жената: Погоре... Погоре... Добро... Добро... Охх... Охх... Мажот: Добро беше? Жената: Супер... Мажот: Ајде сега ти почешај ме малку по грбот. (157)
Жената: Слушај мажу! Вака повеќе не може! Мора и ти нешто да помагаш во куќава. Мажот: Добро жено. Ајде да ги поделиме работите. Ти земи ги полесните: ручек да направиш, да зачистиш, да запереш... А јас ќе ги земам потешките и поодговорни работи: меѓународна политика, стопанство, спорт... (158)
Женските нозе ги побиваат сите закони на физиката. Се шират и собираат без разлика на температурата. (684)
За време на кино претставата, актерот се двоумел дали да скокне од мостот в река: -Ајде да се обложиме дека ќе скокне - рекла црвенокосата. -Нема да скокне - рекла русокосата - се обложувам. После триесетина секунди актерот скокнал, а по завршувањето на филмот русокосата и пружила 100 денари за изгубениот облог. -Не е чесно да ги земам парите - рекла црвенокосата - вчера го гледав истиов филм. -И јас - рекла русокосата - само не очекував дека два пати ќе направи иста глупост. (180)
За време на погреб се слуша тропање од ковчегот. – Жено, отвори, јас сум жив!!! – Доста бе, ќути. Докторите знаат подобро од тебе. (1276)
За време на посета на психијатриска болница, еден новинар го прашува директорот на болницата врз основа на што одлучуваат кого ќе примат во болница на лечење. - Многу едноставно, ќе го ставиме пред када наполнета со вода, ќе му дадеме лажица, чаша и кофа, па ќе му кажеме да ја испразни водата на најбрзиот начин. - Аха, разбирам... - одговара новинарот. Значи, оној што е нормален ќе почне да вади вода со кофата? - Не, тој што е нормален ќе ја извади затката од дното на кадата. А, вие сакате соба со балкон или без? (888)
За време на часот мали Џокица цело време ја гледал учителката. По завршувањето учителката го прашува мали Џокица зошто ја гледал цело време. - Па јас ве сакам учителке - Ама јас не сакам мали деца - Ќе пазиме учителке, ќе пазиме. (1025)
За оние кои сакаат набрзинка да се омажат, а не го познаваат доволно карактерот на својот избраник, однесето го на тавче гравче и .... анализирајте! Културен - прди и вика "Пардон"! Дволичен - прди и вика "Кој прдна?" Циничен - прди и те гледа право во очи Кавалер - Пушта дамата прва да прдне Песимист - Уште не прднал мисли дека се усрал Безобразен - Прди од задоволство Сноб - Прди само во добро друштво Чувствителен - Прди и вика "Ах"! Сентиментален - Прди и мисли како би било да не прднеше Нестрплив - Едвај чека да прдне Дискретен - Прди и вика "Нека остане меѓу нас!" Глумец - Прди и чека аплауз Страмежлив - Прди и поцрвенува Таинствен - Тој не прди туку пува Лажливец - Прди и вика "Со уста прднав" Колегијален - Дозволува и другите да прднат Штедлив - Прди само во затворена соба Шегобиец - Прди и вика "Кој прди зло не мисли" Неспособен - Потпрднува цел ден и никако да прдне Оптимист - Прди и се надева дека никој нема да чуе Пензионер - Прди и вика дека во негово време подобро се прдело Баксуз - Прди и се усерува в гаќи Фалбаџија - Прди јако за сите да чујат (500)
Закаснил Исус на тајната вечера, гледа журка ненормална, голи жени играат по маси... - А бе, што е работава? - Јуда направил добар бизнис, па части. (680)
Заоставува полицаец возач и му вели: -Што имате господине од зимска опрема? Возачот: -Моментално само долги волнени гашти! (1008)
Запира полицаец маж и жена за брзо возење, па го прашува мажот: - Ти бе, пијан возиш, а? - Добро де, се напив малце. - Жена ти нема возачка? - Има. - Па, што не и дадеш нејзе да вози? - Абе, ја ако сум пијан, не сум будала. (691)
Запрел полицаец возило при рутинска контрола: -Ве молам Вашите патни исправи! -Ав! Ав! - се разлајал возачот. -Не плашете се - се јавила сопругата од возилото - врзан е! (222)
Заседнал Трпе во кафеана мортус пијан. Му приоѓа келнерот. - Господине, јас се извинувам ама ние мора да затвориме. - Многу ви благодрам, ме утепа промаја! (1104)
Заставува полицаец возач и му вели: - Што имате господине од зимска опрема? Возачот: - Моментално само долги волнени гаќи! (444)
Застанал полицаец човек кој поминал на црвено: - Па добро бе човек не ли гледаш дека поминуваш на црвено? - Извинете, ама јас сум далтонист. - Па што ако си странец, има да почитуваш сообраќајни знаци. (507)
Застанала плавуша пред трафика: - Дајте ми еден кондом. - Да ви го завиткам или...? - Не фала, за овде ми е... (432)
Затоа што времето било променливо, за да провери дали врне или не, некој човек ја испружил раката од балкон. Во тој момент во рака му паднало едно стаклено око. Погледнал нагоре и видел некоја жена како гледа надолу. -Дали ова е Ваше - прашал. -Да -одговорила жената - дали ќе сакаш да ми го денесеш. Кога стигнал во станот на жената, таа во знак на благодарност го понудила комшијата со кафе, па со пијалок, па со вечера, па на крај комшијата ја помиал и ноќта кај атрактивната комшика. Утредента, кога си заминувал, ја прашал: -Многу ме интересира, дали вака правиш со сите со кои ќе се сретнеш? -Не - одговорила таа - само со оние на кои ќе им фрлам око. (31)
Зашто плавуша кога оди во кино носи правосмукалка? - Затоа што го гледа филмот прашина. (410)
Зашто плавуша ставила ограда околу цедето? - За да не и прескокнува. (395)
-Зашто се караат две плавуши на задното седиште? -Која да седе до прозорецот. (911)
Зашто црногорците го саккат групниот секс? - Зашто може да се забушава. (583)
Зборуваат две плавуши по телефон. - Добар ден, дали е тоа телефонскиот број два, два, шест, еден, два, седум! - Не, ова е двеста дваесет и шест, сто дваесет и седум! - Упс, извинете што ве разбудив. - Нема врска и онака ѕвонеше телефонот! (430)
Знаете ли како изгледа секс со животни!? - Не, како? - Не знам ни јас, прашајте го принцот Чарлс, он дупи Камила! (619)
Знаеш англиски? – Знам. Како се вика отворен? – open. A затворен? – poklopen. (1294)
Двајца пријатели разговараат: - Знаеш дека во пивото има женски хормони? - Па, да. После 5-6 пива, почнуваш да збориш глупости, да плачеш без потреба и ужасно да возиш. (693)
Разговараат двајца другари. - Знаеш дека јас пред свадбата немав спиено со жена ми!. А ти? - Не знам, а кое и беше моминското презиме? (715)
- Знаеш ли кои биле тројцата најголеми женкари во историјата? - Па Дон Жуан, Казанова. . . - Не,првиот е Наполеон, бидејќи 3 години живеел на Света Елена. Вториот Леонардо да Винчи бидејќи повеќе од 3 години работел на Мона Лиза. А третиот е Ото фон Бизмак после кого цела Европа останала трудна. (745)
Двајца другари разговараат: - Знаеш што ми се случи вчера. Ја опнав жена ми и по навика извадив 50 евра да и платам. - Ништо не е тоа. Мојата ми врати 20 евра кусур. (667)
- Зоки, излези на табла и напиши една реченица. Излегол Зоки и пишува: "Наставникот има грип". - Зоки, каква е оваа реченица. - Весела. (1124)
- Зошо плавуша чува пламенобацач до телевизорот. - За да го запали. (839)
Зошто Бил Клинтон веќе не е претседател на Америка? - Само заради една анкета: "Дали би спиеле со Бил Клинтон"? - 82% одговориле - никогаш повеќе! (674)
- Зошто Бранко му даде орден на поранешниот американски амбасадор Кристофер Хил? - За искажана храброст за време на палењето на американската амбасада во 1999 година! (931)
Зошто Влав не купува Кока-кола? - Затоа што на шишето пишува „СПОДЕЛИ“. (1260)