Дечко треба да купи поклoн за роденден за својата девојка - плавуша, па ја прашува: - Што сакаш за роденден? - Мобилен! - Може IPhone? - Да да! - А 4 или 5? - Не бе, еден доста е. (1258)
Дечкото ја прашува девојка си: - Злато, сакаш ли да си поминеме феноменален викенд? - Важи, бе, срце, се гледаме во понеделник. (1226)
Доаѓа дечко во црква кај попот да се исповеда: -Грешев оче, многу грешев со комшиката во шталата. -А колку пати? -Па јас дојдов да се исповедам бе оче,не да се фалам. (702)
Доаѓа Мујо дома, ја наоѓа Фата никаква, неуредна и со сожалување и вели: "Фато, зошто си таква? Мојата секретарка е секогаш уредна, нашминкана, дотерана. Ситна работа, ама многу значи." Утредента истата сцена. Фата неуредна, а Мујо пак и вели: "Фато, дај среди се малку. Мојата секретарка е секогаш дотерана. Ситница, ама многу значи." Третиот ден доаѓа Мујо од работа, а Фата ја нема дома. Доаѓа дури вечерта и Мујо веднаш ја прашува каде била. Фата му одговара: "Бев кај комшијата Хасо. Неговиот е 2 см подолг од твојот. Ситна работа, ама многу значи." (473)
Доаѓа некој човек в црква и му вели на попот: - Попе сакам да се исповедам...пред неколку дена ебев мачка. - Ауууу - вели попот - ќе кажеш дома, оче наш. А како го стори тоа? -Е па попе, зедов една чизма и ја напикав мачката внатре... -Чекај синко. - го прекинува попот. - Аркадиееее, дојди да чуеш како се снашол човекот, а не како нас, целите да сме со гребаници... (505)
Доаѓа Трпе дома камен пијан и Трпана почнала да му вика: - Како не ти е срам бе, пијаничиште едно, толку пари трошиш на алкохол, наместо да ги ставаш во банка и да штедиш. - Е Трпано, многу ти е добра математиката. Па ти знаеш ли дека во банка има само 6 проценти камата, а во ракијата има 46 проценти. (1044)
Доаѓа Црногорец до девојка во дискотека и ја прашува: - Ти се игра ли? - ДА! - Епа ајде стани, оди играј, јас да седнам малку! (1257)
Добиле полицајците нови саати и командирот објаснува: Со овие саати можете и да се бањате! Се јавува некој полицаец и го прашува: А каде се пушта топла вода? (937)
Добиле Црногорците хуманитарна помош.И како обично бива,меѓу другото имало и непотребни работи како лажичиња за сладолед.Се чуделе што е тоа, кога на едниот му светнува. - А бре, да не е ова расад за лопати! (707)
-Добро бе Мујо как успеа да согазиш 52 човека? -Aбе ми откажаа кочниците. -Е добро де, па дури 52-ца? -Епа види сега....ми откажаа кочниците и гледам на едната страна од патот само двајца а на другата 50. и јас свртив на таа страна кај што беа двајцата. -Е как ги согази тие 52? -Епа кога го згазих тај првио од двајцата, вторио почна да бега накај тие 50-те души. (1003)
Додека малиот Трпе си спиел го разбудиле викотници од спалната на неговите родители. Отишол до вратата и кога sирнал низ клучалката видел како неговите се сексаат. Ништо не му било јасно и затоа утре дената ја прашал мајка му: - Мамо, мамо, што правеше ти вчера качена врз тато? - Па... ништо, на татко ти му е многу голем стомакот па му скокав одозгора да го ослабам. - Е мамо, мамо, џабе ти скокаш, кога ти ќе отидеш на работа доаѓа комшиката и пак го надувува. (344)
Додека малиот Трпе си спиел го разбудиле викотници од спалната на неговите родители. Отишол до вратата и кога ѕирнал низ клучалката видел како неговите се сексаат. Ништо не му било јасно и затоа утре дената ја прашал мајка му: - Мамо, мамо, што правеше ти вчера качена врз тато? - Па... ништо, на татко ти му е многу голем стомакот па му скокав одозгора да го ослабам. - Е мамо, мамо, џабе ти скокаш, кога ти ќе отидеш работа доаѓа комшиката и пак го надувува. (1177)
Додека Трпе водел љубов со жената нешто почнало да мириса на гума. - Трпано мори, осеќаш нешто? - Не, со години веќе ништо! (1063)
Дознал мажот дека жена му го мами со неговиот шеф: Мажот: Кажи зошто? Зошто? Жената: Па ете... не занам... Мажот: Дали е попаметен од мене? Жената: Не. Мажот: Дали му е можеби поголем...? Жената: Не. Мажот: Дали е подобар од мене в кревет...? Жената: Не. Мажот: Леле... што мајтап ќе му удрам утре на работа. (38)
Доктор ja прашува пациентката – плавуша: – Со колку мажи сте имале сексуални односи во последно време? – Петмина. – Па, не е многу. – Да бе да, тапа викенд. (1279)
-Докторе, - рекла пациентката - не можам да се соблечам пред вас. Се срамам. -Добро - рекол докторот. - Ќе го изгасам светлото, па кога ќе бидеш готова кажи. После неколку мига, пациентката се јавила од темнината: -Докторе, се соблеков. Каде да ја ставам мојата облека? -На столицата, над мојата облека! (221)
Кај заболекарот: -Докторе, без никава анестезија. Едноставно извадете го забот. -Браво. Би сакал кај моите пациенти да имам повеќе вакви храбри мажи. Ајде да го видам забот. Мажот, вртејки се кон жената: -Ајде душо, покажи го забот за вадење! (182)
Докторе, згазнав на скршено шише! - се жали пациентот. - Добро, легнете. Докторот почнува да му става капки во очите. - Што правите? - Овие капки ти се за другпат да гледаш кај одиш. (503)
-Докторе, колку аутопсии сте извршиле на мрви луѓе - прашува адвокатот. -Сите мои аутопсии се на мртви луѓе - одговара докторот. (219)
- Докторе, си купив апаратче за слушање. - Одлично сте направиле. А како е маж ви? - Ма ефтино, 300 денари. (495)
Докторе, што да правам, си ја скршив раката на повеќе места. - Е па, не одете веќе на тие места! (793)
-Докторе, што се случува со мене. Секогаш кога ќе се погледнам во огледало добивам нагон за повраќање. -Не занам, ама сум сигурен дека видот ти е одличен. (176)
Докторот му вели на Трпе дека мора да му направи спермограм, му дал едно шишенце и му рекол да го наполни и да го донесе другиот ден. Доаѓа Трпе другиот ден со празно шишенце, и докторот му вика: - Па зар не ти реков да го наполниш? - Пробав докторе, прво со левата рака, па со десната и не бива. Потоа ја викнав жена ми, и таа почна прво со левата рака, па со десната, па потоа проба со уста и пак не бива. Па ја викнавме и комшивката, и таа проба се, и ти велам докторе дека нема теоретски шанси да го отвориме ова шишенце. (1185)
Докторот му вика на Трпе дека треба жената три пати неделно да добива секс, понеделник, среда, и петок. - Добро, во понеделник и среда ќе ви ја носам, а во петок ќе мора сама да си доаѓа! (369)
Докторот му се обраќа на Трпе. - Вас ви треба мир, затоа ќе мора да ви препишам апчиња за живци. Три пати дневно ќе и ги давате на жена ви! Плавуша влегува во автосалон. - Колку троши колава? - Во град 8, на отворено 6 литри! - Е од кај знае колата кога е во град? (1208)
Докторот: - Па... имам, една лоша и една многу лоша вест за вас. Трпе: Во ред, дај кажи ја прво лошата вест. Докторот: Пристигнаа резултатите од вашиот лабораториски тест и според нив имате уште 24 часа живот. Трпе: Дваесет и четири часа?! Тоа е ужасно! Па што може да биде полошо од тоа? Докторот: Па видете, се обидувам да ве добијам по телефон уште од вчера. (1084)
Докторот: Повелете, што мака имате? Пациентот: Јас докторе дојдов за... кастрација. Докторот: Баш за кастрација? Пациентот: Да. Докторот: Размисли уште еднаш. Дали си сигурен? Пациентот: Да. Сигурен. По извршената операција, пациентот се освестува и му вели на докторот: "Докторе, се сетив како точно се вика... вакцинација! (220)
Докторот: Со оглед на Вашите 80 години, имате одлично здравје. А како е Вашата млада сопруга? Пациентот: Одлично. Очекуваме принова! Докторот: Честитам... хмм... ајде да Ви кажам една ловџиска приказна: Еднаш некој ловџија бил нападнат од мечка. За несреќа, наместо пушка, со себе носел чадор. Го кренал чадорот, нанишанил и пукнал. Се слушнал пукот, а мечката паднала мтрва. Пациентот: Тоа не е можно. Мора некој друг да ја убил мечката. Докторот: Точно. (71)
Домашен мафијаш уловил некого од конкуренцијата, па затоа што не можел да се разбере со него, повикал преведувач. Домашниот мафијаш: -Прашај го каде ги сокрил тие 200.000 илјади марки од дрогата. Преведувачот: -Каде си ги сокрил тие 200.000 илјади марки од дрогата? Странскиот мафијаш: -Не знам за што зборувате! Вперувајки го пиштолот во слепоочницата на странецот, домашниот мафијаш му вели на преведувачот: -Кажи му, дека ако за две минути не го добијам одговорот, ќе го убијам. Преведувачот: - Ако за две минути не го добие одговорот, ќе те убие. Странскиот мафијаш: -Добро, добро! Парите ги закопав во паркчето зад хотелот, до најблиското дрво до оградата. Под една бетонска корпа за отпадоци. Преведувачот: -Вели дека и натаму не знае за што прашуваш, а освен тоа вели дека имаш идиотско лице и немаш мадиња да го повлечеш чкрапалото од пиштолот. (241)
Донела мајката голем паќет. Децата, радувајки се на облеката и играчките, прашале дали пакетот го испратил нивниот татко од печалба. -Како да не - одговорила таа - ако чекав јас на него, ни вас немаше да ве имам! (98)
Доста Димовска отишла да купи танга и кога влегла во бутикот рекла Имате ли бродско јаже? (843)
Дотрчал Стојанче дома и ја прашал мајка си: - Мамо, можат мали девојчиња да имаат деца? - Не, секако дека не можат. Истрчал тогаш Стојанче надвор, и викнал: - Добро е, можеме пак истото да го играме. (22)
Дотрчува жена дома цела среќна и на цел глас вика: - Драги, пакувај ги торбите, добив на лото. - Стварно? Па тоа е одлично душо! Да пакувам алишта за на планина или за на море? - Ма какви сакаш спакувај, само губи се да не те гледам. (14)
Доцна ноќум момчето ја испраќа Тања дома после првиот состанок, ја потпрело раката на зидот од зградата и вели: -После добрата забава во диско, за да заврши оваа вечер супер, треба да ме бакнеш за добра ноќ. -Не - одговара девојката - може моите да ме видат. -Нема шанса - вели момчето - гледаш колку е темно, жива сијалица нема во околинава. -Не, не, може мекој од комшиите да ме види. -Ама ајде, какви комшии. И така, во ист стил продолжува нивниот разговор, а во зградата почнуваат да се палат светлата едно по друго. Од еден балкон некој довикува: -Ајде Тања, бакни го веќе еднаш и остави не да спиеме. Или, барем кажи му на момчето да ја тргне раката од домофоните. (87)
Дошла русокоса на работа расплакана и шефот ја прашал: -Што се случило? Зошто плачеш? -Утрово ми јавија дека мајка ми починала. -Прими го моето сочуство - рекол шефот. - Подобро ќе биде да одиш дома, да се совземеш малку. Не - рекла русокосата - подобро ќе ми биде ако работам нешто. Ќе ги избркам тажните мисли. И така, русокосата останала на работа, но по половина час, од нејзината канцеларија се слушнало хистерично плачење. Дошол шефот и ја прашал: -Што се случило сега? -Несреќата никогаш не доаѓа сама - рекла русокоста плачејки. - Пред малку ми се јави сестра ми... и ми кажа дека и нејзе и умрела мајка и! (175)
Дошле зајакот и син му дома. Синот цел помочан, а таткото покакан. Мајката зајчица ги прашува: - Сине, побогу, што ви се случило? А синот одговара: - Ма остај, се помочав од страв додека мечката си го бришеше г'зот со тато. (769)
Дошол келнерот до "земја" пијаниот гостин и му рекол: -Г-дине, испивте премногу. За Вас веќе не служиме пијалок. Гостинот лут, одвај се довлечкал до излезот и заминал. Меѓутоа, неколку минути подоцна, повторно влегол тетеравејки се. На шанкот порачал пијалок. -Г-дине, нема да Ве услужиме. Дали сакате да повикаме такси да Ве однесе дома. Гостинот револтирано ја напуштил кафеаната. По неколку минути повторно се појавил од задниот влез. На крај на трпението, келнерот му се заканил дека ќе повика полиција, на што пијаниот извикал: -Човече... во колку кафеани работиш ти? (133)
Дошол студент од Кувајт да студира медицина кај нас. После некое време им се јавува на родителите. - Абе овде е супер, климата е добра, луѓево се пријатни, само незгодно ми е, ја одам со мерцедес на факултет, а професориве со автобус! За два дена му доаѓа чек, и писмо: "Еве сине купи си и ти автобус"! (1205)
Дошол цајкан кај шефот и му вели: - Шефе, сепак ние цајканите не сме најглупави... - Зошто? - Па, го прашувам еден човек колку е часот, а овој ми вика 5 и 5 наместо одма да ми каже 10. (1012)
Дошол Цветко во породилиште, па прашува: - Што добив? - Син - му вели медицинската сестра. А тој: - Знаев, кога јас ќе го прочистам мојот оџак... неможам да промашам, мора да биде машко. - Да, ама вие не го чистите редовно оџакот, детето е црнче. (280)
Драга мамо! Помина недела дена откако беше кај мене на посета. Истиот ден, исчезна часовникот на мојот цимер. Не велам ниту дека си го земала, ниту дека не си го земала, меѓутоа, факт е дека од истиот ден часовникот го нема. Инаку, јас сум добро. Твојот син, Станко. Драги сине! Ми беа сомнителни разменетите страстни погледе помеѓу тебе и твојот цимер. Не велам ниту дека спие со тебе, ниту дека не спие со тебе, меѓутоа, факт е дека доколку спиеше цимерот во својот кревет, до сега ќе го најдеше часовникот. Те сака, Мама. (43)
Дракула со синот шетаат во парк на полноќ. - Тато , да ја папаме онаа! - Не сине, премногу е сува! - Тато, а да ја папаме онаа! - Не бе сине, глеј колку е дебела, ќе добиеме холестерол. - А онаа - некоја бомба од женска. - Е таа сине ќе ја носиме дома, а мама ќе ја папаме! (698)
Ева го прашува Адам: -Ме сакаш ли? -А која друга да сакам - одговара Адам. (1128)
Еден беровчанец влегува во дуќан во Скопје и гласно и вели на продавачката: - Дајте ми едно пиле да го ебам, за дома да го ебам, ама да биде поголемко да го ебам! А продавачката ги ококорила очите и му вели: - Господине, не е убаво со пцовки да се разбираме, немојте, ќе викнам полиција ... Беровчанецот си продолжил: - Сакам едно поголемко пиле, да го ебам! Продавачката се налутила и викнала полиција... Полицијата дошла , а беровчанецот им се обраќа на полицајците: - Сакав само едно пиле да го ебам, ама оваа овде да ја ебам ве викна вас да ве ебам.... (490)
Еден возач си возел по улицата и кога стигнал на раскрсницата ја преминал на црвено светло. Но од другата страна полициска контрола стои и на возачот му вика да застане заради сторената грешка. - Господине зошто не застанувате на црвено светло, зарем не го видовте? - Ама господине полицаец, јас него го видо дека е црвено, ама вас не ве видов... (446)
Еден ден, еден млад пар имале секс во собата. Случајно, една пчела влегла во собата преку прозорот. Девојката кога ги раширила нозете пчелата и влегла во вагината. Девојката почнала да вика: – Помош, пчела ми влегла во пи**ата. Сопругот, веднаш ја однел во болница и му ја објаснил ситуацијата на докторот. Докторот си помислил за момент и рекол: – Хмммм, незгодна ситуација. Но имам решение ако вашиот сопруг би се согласил. Сопругот, многу загрижен се согласил докторот да направи било што за да ја отстрани пчелата од вагината на жена му. Докторот рекол: – ОК, сега ќе направам вака. Ќе ставам малку мед на мојот пенис, и ќе го ставам во вагината на вашата жена. Кога ќе почуствувам дека пчелата се доближува до мојот пенис, јас ќе го вадам пенисот полека и пчелата би требало да излезе. Сопругот се согласил. Жената рекла: – Да, да, било што само да ја извадите пчелата. Докторот направил како што рекол и почнал да го става пенисот во вагината на жената. После неколку мазни потези докторот рекол: – Мислам дека пчелата сеуште не го почувствувала медот. Можеби би требало да го ставам к**от подлабоко. И докторот продолжил се посилно и посилно ставајќи и го пенисот се подлабоко. Жената почнала да трепери и да вика од возбуда. Докторот, концентирајќи се многу, изгледаше како да ужива. Потоа ги стави своите раце на цицките на жената викајќи и он од задоволство. Сопругот на таа точка одеднаш се изнервирал и викнал: – Почекај малку. Што по ѓаволите мислиш дека правиш. Докторот одговорил: – Промена на планот, ќе го удавам копилето. (1300)
Еден ден, Трпе се буди и гледа дека ја нема Трпана. Излегува надвор и гледа во снегот како со жолта течност пишува: „Трпе е кретен“. И така Трпе проучувал и дошол до заклучок дека има добра и лоша вест. - Коле мочал, а Трпана пишувала. (325)
Еден млад поп имал трема пред првата своја миса, и се обраќа кај постариот поп за совет. Овој му кажал да дрмне некоја ракиичка. Овој дрмнал 6-7 и отишол на миса. После мисата младиот поп прашува: - А, кажи каков бев? - А, бе, супер беше како за прв пат, само што Исус не го предале партизаните туку Јуда, а Ева на Адам му дала јаболко а не секс, и на крај се вика Амин а не фајронт! (636)
Еден фармер си имал кокошки и еден ден донел млад петел наместо стариот. Младиов петел одма почнал да се чатали помеѓу кокошките, и стариов петел се изнервирал: - Слушај, знам дека си помлад и поубав, ама биди фер па остави ми барем две кокошки, сите други твој нека бидат! - Ај стари шетај, не ти оставам ништо! - Е не сум ја толку стар, ај се тркаме два круга околу плевната па ќе видиш, само дај ми еден метар предност. - Не еден, ќе ти дадам два метра предност! И така почнала трката. Кога видел фармеров како петливе се бркаат ја земал сачмарката и го убил помладиот петел. - Ебате среќата што ја имам, трет петел неделава педер испаѓа! (1163)
Еден човек доаѓа во едно село, среќава двајца селани на сред село и му се обраќа на едниот. - Каде е кметот? - Сее! - Сее? Сред зима? На тоа се надвоврзува другиот селанец: - А бе што го прашуваш него, он неможе да каже Р! (630)