Го прашуваат на школо малиот Трпе како умрела баба му! -Умре од секс, им рекол тој! -Е како може да умре од секс? -Епа така,се сјеба по скали (356)
Го прашуваат Цветко: - Што сакаш ти Цветко повеќе, жена лепотица, која се швалерисува или грда, ама верна жена. - Лепотица нормално. - Зошто бе Цветко? - Па подобро да делам торта со сите, него сам да јадам помија. (297)
Го притвориле Трпе во станица и му побарале податоци: Име? - Трпе Презиме? - Трпановски Роден? - Да! (331)
Го сопира Мујо полицаец и го прашува: - Пијан ли си? - Не - одговара Мујо. - А шо да не си трезен? - Не сум ни трезен. - Па каков си тогаш? - Таман - одговара Мујо. (1036)
Го сретнала учителката малиот Трајче на улица и го прашала во која куќа живее. -Јас живеам во онаа бела куќа, со зелен кров - одговорил Трајче. -Добро, седни - рекла учителката. (271)
Го става дедото внукот во скут, а внучко вика: - Дедо, ај не биди педер! (795)
Го учел Трпе син му како треба да мочка. -Тоа е многу лесно, сега ќе ти објаснам: 1- ќе го откопчаш шлицот 2- го вадиш надвор 3- ја повлекуваш кожичката 4- мочкаш 5- го тресеш 6- ја враќаш кожичката 7- го враќаш внатре 8- го закопчуваш шлицот... - Ајде сега да пробаш. Тогаш малиот Трпе среќен: - 1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3... (345)
Го фатила мајката детето за нозете и сакала да го пропушти во машина за мелење. Тогаш поминала соседката и ја видела. Извикала: НЕЕЕЕЕ!!! Мајката: Зошто? Соседката: Пушти го со нозете да видиме какви фаци ќе праве! (981)
Го фатиле Трпе човекојадци и му рекле: - Еве ти коцка и фрлај, ако ти се падне од 1 до 5 те јадеме! Трпе: А што ако ми се падне 6-ка? - Ќе фрлаш уште еднаш! (365)
Господине - му вели келнерот на гостинот. - Тука не смеете да седите. Ова е шведска маса. -Па нека е - одговорил гостинот. - Кога ќе дојдат Швеѓаните, јас ќе станам. (143)
Гостин во кафеана се налевал со жолта и постојано неутешно повторува: -Зошто мораше да умре... Зошто мораше да умре... Се нажалил келнерот и го прашал: -Господине, простете што Ве прашувам, но за кого жалите толку длабоко? -За првиот маж на жена ми! (135)
Градот Скопје планира да објави конкурс за име на плажата на Вардар што минатата недела ја промовираше градоначалникот. Бидејќи на тој потег има две цевки од канализација се думаат дали плажата да се вика "Кака-Кабана" или по името на градоначалникот на Скопје "Коце-Кабана". (1183)
Грк и Италијанец седеле, пиеле и се препирале кој има појака култура и историја. Гркот: Ние го имаме Партенон. Италијанецот: Затоа наш е Колосеумот. Гркот, упорен: Сите големи математичари се Грци! Италијанецот да не остане покусо: А, Римската империја - кој ја направи? Гркот се нанервирал и се раздрал: А бе, ние Грците го измисливме сексот!!! Италијанецот мислел, мислел и: Е навистина, така е..... ама ние бевме тие што ги запознаа жените со него. (889)
"Дали би спиела со мене, на пример, за 100000 долари?" "Па да знаеш, кога ќе размислам, може.“ "А за 5 долари?" "Срам да ти е! Што мислиш бе, што сум јас, курва?" "Тоа веќе го утврдивме, сега само се пазариме." (706)
-Дали е вистина дека грците први го измислиле сексот?! -Да,тоа е точно! -Ама,кога дошле Македонците им кажале дека сексот може да биде и со жена! (1153)
-Дали жена може да забремени ако води љубов со друга жена? -Може, ако другата жена не си ја измила убаво устата! (597)
-Дали имате очила со диоптрија -6. -Не. -А дали имате барем со диоптрија -5. -Немаме. -Па кава продавница сте вие? -Рибарница. (169)
Жената му вели на мажот; -Дали се убави моите очи? -Да! -Дали ти се допаѓа мојата коса? -Да! -Личат ли моите заби на бисери? -Да! -А, дали имам убави нозе? -Да! -Ох, мили,! Како умееш да се додворуваш! (623)
-Дали си слушнал дека ќе гостува Бечката филхармонија? -Не. Ама мислам дека Вардар ќе ги победи барем со еден гол разлика. (237)
Два пениса гледаат порно. И едниот му вика на другиот: - Ај додека си станат донеси ми вода! (687)
Двајца дрво пијани седат на улица... По некое време здогледуваат некој полицаец како оди накај нив... - Гиго, Гиго... ти гарантирам дека полицаецов што иде навака е педер! - Зошто мислиш така? - Гледај колку жени шетаат наоколу, а овој ќе видиш, баш нас ќе ни се закачи! (453)
Двајца другари се испијаниле во кафич и почнале да се зафркаваат меѓу себе. Едниот ја пружа раката и го погалува другиот по ќелавата глава, па коментира: - Абе тебе главата ти е ко газот на жена ми. Се фаќа и ќелавиот по глава, па додава: - Види стварно! (692)
Двајца другари: Петар и Коле ( Коле секоја година оди на полагање) седеле на час по математика. Доаѓа професорката и му вели на Коле: "Коле зошто ти не пишуваш?" Коле одговара: "Немам пенкало професорке!" Професорката смирено: "Еве јас ќе ти дадам" Петар: "Брее Коле, како те гледа како мало дете" Коле: "E како не, ме гледа како 50 евра!" (492)
Двајца пријатели прават муабет: - Знаеш ти дека јас и господ сме баџанаци! - Е, од кај сега ти и Господ баџанаци. - Епа го знаеш Рамче. - Го знам. - Рамче имаше две ќерки, едната ја земав јас другата Господ. Извор: http://www.vicoteka.mk/vicovi/#ixzz2u5fsAuez (1238)
Двајца старци седат на клупа и разговараат. Првиот прашува: - Кажи, како сексот со бабата? Овој одговара: - Аааа, никако....не оди...а кај тебе? Првиот вели: - Откако го открив трикот со гас-маската....екстра е!! - Каков е тој трик? -прашува вториот. - Пред да почнам и ставам гас-маска. Штом ќе и го затворам филтерот со рака меша како 18-годишна.... (499)
Двајца цигани на паркинг разговараат: - Абе знаеш дека умре Версаче? - Кој бе, оригиналот? (797)
Двајца Цинцари од Крушево пијат ракија. Отишол Таќу кај Штерју на гости и муабетат што муабетат, на Таќу на око му паднала ракијата што Штерју ја имал, и полека вртел муабет како да го натера Штерју да ја отвори. Таќу: Абе Штерју убаво ние вака што си разговараме ама устава ми се исуши.... Штерју: Земи вода. Таќу: Не бе вода, ракија дај гледам убава имаш. Штерју: Неможам, делена ми е со брат ми по половина. Таќу: Па добро дај од твојата половина ќе пиеме. Штерју: Не бе неможе долната половина е моја. Таќу: Па дај со цевче ќе пиеме од твојата половина. Штерју: Не можам бе Таќу, БРАТ МИ ПАТ НЕ МИ ДАВА. (975)
Две госпоѓи во најдобри години решиле да излезат навечер сами без мажите. Вечерале, сe запиле поприлично и дошло време за дома. Попат им се примочало. За да не им светкаат белите гaзиња во градската темнина решиле да скршнат во гробиштата покрај кои минувале и таму да ги извршат повиците на природата. Нормално немале тоалетна хартија. Првата се забришала со своите гаќи и ги фрлила. На втората и било жал за гаќите па откинала парче од венец и завршила работа. Утредента двајцата мажи си се пожалиле меѓусебно: - Знаеш жена ми синоќа се врати дома пијана и без гаќи - рекол едниот - Не е тоа ништо- одговорил другиот. - Мојата исто се врати дома пијана без гаќи а од газот и штрчеше лента на која пишуваше: ".... никогаш нема да те заборавиме. Перо, Миле и фудбалски клуб Слога"!!! (885)
Две деца прават муабет: - Сега знам зошто штрковите одат на југ! - Зошто? - Па зошто и црнците сакаат да имаат деца! (552)
Две јагниња водат филозовски муабет. -Веруваш ти во живот после Ѓурѓовден? (756)
Две плавуши прават муабет: – Многу ми е паметно детето. – Па како да не биде, 9 месеци во средно го носеше… (1284)
Две плавуши разговараат: - Ти што мислиш, живее ли некој под земјата ? - Ех што си глупа, па ти што мислиш, кој ги бои морковите ? (401)
Две Ромки кои не се виделе долго време се среќаваат во 19 приватна и едната и вика на другата: - Леле мори, што си убава денеска! - Е, фала на елементот. - Мори што си проста, не се вика елемент, се вика компликација! (809)
Две циганки корнеле моркови во некоја нива... Едната од нив извадила голем морков и викнала: - Леле овој како на мој Рамче. Другата зачудено ја прашала: - Де мори, толку ли му е голем? - Не ма, толку му е прљав... (798)
Дебелиот Трпе стои пред детска градинка. Поминува покрај него воспитувачката и го прашува: - Извинете вие чекате дете? - Не, тоа ми е од пиво! (1217)
Девојката го прашува дечкото: - Зошто имаш толку големи очи? - Затоа што сум плачел многу како мал. - Па добро бе, што не си мочал повеќе? (868)
Девојката и се пожалила на мајката дека е трудна. Мајката почнала да вришти и да крева паника, да му каже на татко и, дека сака да знае која е свињата која го направила тоа и слично. Девојката кога останала сама направила еден телефонски разговор и после пола саат дошол млад убав и сериозен господин со ферари облечен во скапа облека. Седнал во собата со родителите на девојката и им кажал: Поради мојата фамилијарна ситуација јас не можам да се оженам со вашата керка но можам да превземам одговорност спрема детето, т.е. ако е женско ќе ви препишам 3 дуќана, една вила на плажа, и 2 стана и 500,000 Ако е машко ќе добиете една фабрика, еден стан, 3 дуќана и пари. Доколку се близнаци ќе добиете сето тоа, ама дупло повеќе, за да има за двајцата. Доколку дојде до спонтан абортус и тука таткото на девојката станува и вика: Ќе мораш пак со ќерка ми! (539)
Девојката: Не е важно што ти е прв пат... јас ќе ти кажувам... гушни ме... така... ајде ставај... полека... така... извади малку... така... стави... извади... стави... извади... Момчето: Слушај! Одлучи се веќе еднаш! Извади или стави!? (46)
Дедо и внук разговараат: - Внучко, знаеш ли што е критичар? - Па, тоа ти е пчела што не дава мед! (540)
Дедо си седи в парк и вели: Ако е точно дека попаметниот попушта, мојов станува се попаметен! (879)
Дедо Трпе бил пред умирање и му вика на внукот. - Ај оди земи од оние моите омилени колачиња што ги прави мајка ти, и донеси ми. Се враќа внук му: - Ма не дава, вика дека и се за утре, за на погреб! (771)
Дедото му вика на зетот Трпе. - Е па зетко сега откако се ожени гледај да не правиш глупости веќе? - Нема, нема, оваа ми беше последна! (1211)
Дење лае, ноќе плива? -На баба ти вилицата. (791)
Десетгодишно дете побарало од продавачот да му продаде најдобар детергент. Продавачот продавајки, го прашал за која намена ќе го користи. Откако детето му рекло дека сака да го искапе кучето, продавачот му обаснил дека тоа не е добро и дека може дури и да го усмрти кучето. По една недела, детето повторно дошло во продавницата и продавачот го прашал: -Како е кучето? -Умре. -Се обидов да те предупредам дека детергентот може да го убие. -Јас мислам дека не го уби детергентот. -Туку што? -Задното тркало од автобусот! (262)
Дете оди и вика на мајка му: мамо, мамо тато се обеси пред вратата! Мајката: Лелелелеле!!! Детето: Не ма лажам те, во гаражата. Мајката: Аааа добро, не ме плаши така! (983)
Дете оди кај мајка му и вика: мамо, мамо утепав го дедо! Мајката: Ееееееее, зашо бе сине, уште имавме месо од баба ти! (982)
Детето и вели на мајка си: - Мамо, види, секојпат кога му давам на кучето колаче му се крева опашката. - Сине, не му ги давај сите, чувај малку и за татко ти. (537)
Дефиниција за гинеколог: Човек кој бара проблеми таму каде што другите бараат задоволство. (511)
Децата од Цветковата улица го научиле дека е педер и секојпат кога поминувал по улицата, му викале: *Цветко - педерот, Цветко - педерот!* Еднаш излегол Цветко да прошета со неговото огромно куче и децата пак му викале... Се свртил Цветко и со женски глас викнал: *Џеки, држи ги!... - Ав, ав, залајал Џеки, со женски глас. (318)
Дечко и девојка отишле со кола на некое запуштено место надвор од градот и почнале да се љубат. Поминало малку време и девојката му вика на дечкото: - Слушај, не ти кажав, ама јас сум проститутка и за ова што следи треба да ми платиш 50 евра. Дечкото без проблем и плаќа и завршуваат работа. После сесијата пали цигара девојката и го прашува дечкото: - Зошто не се движиме накај град? - Па види вака, ја у ствари сум таксиста и патот до град ќе те кошта 60 евра. (704)