Ги прашала наставничката децата што е најбрзо на светот. - Авион! - Добро, авионот е брз, но има и побрзи работи на светот. - Ракета! - Па...ракетата е побрза од авионот, но има уште побрзи работи. - Светлината! - Добро, но има уште побрзо. - Мислата! - Е браво Тамара, мислата е најбрза на светот, ќе си замислиш нешто и... оп таму си. Тогаш се јавил малиот Трпе од последна клупа: - Не е точно наставничке, има и побрзи работи, јас вчера го слушнав татко ми како и вика на мајка ми дека свршил побрзо одошто мислел. (1179)
Ги прашала наставничката учениците од каде доаѓа електричната енергија. Прв се јавил малиот Трпе: - Од зоолошка градина, наставничке! - Седи, Трпе, и не тропај глупости, од каде сега ти текна тоа? - Наставничке, секогаш кога ќе снема струја, татко ми излегува на балкон и вика: "Ова мајмуниве пак ја скратија струјата". (1088)
Ги прашала учителката децата што сакаат да бидат кога ќе пораснат. Прв се јавил малиот Мики: - Ја ќе бидам мафијаш. - Аман бе дете, зошто мафијаш? - Така фино, најјак сум, сите ми се плашат, сите жени ме сакаат, пун сум со пари, возам мерцедес... баш онаков како оној што е паркиран доле пред влезот. Се јавил малиот Боби: - Ја ќе бидам Бане. - Зошто баш Бане? - Е како зошто, имам многу пари, ме чуваат телохранители, имам куќа на Водно, и ме возат во мерџо... баш ко оној најновиот модел што е паркиран доле. Се јавува и малиот Трпе: - Јас наставничке би сакал да бидам влакнест по цело тело. - Како бе Трпе влакнест? - Видете наставничке, мојата сестра е влакнеста само малку меѓу нозете, а она доле е нејзиниот мерцедес. (1215)
Ги прашуваат млада девојка од 20 години, жена од 40 години и баба од 65 гидини од кој материјал е направен пенисот: Девојката одговара: Коска Тетката одговара: Гума А бабата одговара: Ластик (730)
Ги собрал лавот сите животни на работ од една огромна карпа и им рекол: - Кој ќе има муда да рипне од карпава, ќе биде мој најдобар другар и ќе може да ми ја секса жената. Се гледале животниве збунето меѓу себе, поминало еден час, поминале два часа, три часа, ништо не се случува. Таман лавот решил да си оди, бидејќи ништо не се случувало, кога одеднаш слушнал едно дебело ТРАС. Дотрчал лавот до карпата, погледнал надолу, кога го гледа медо како станува и се тресе од прашината. Погледнал мечокот нагоре и рекол: - Лаве, кажи и на лавицата да се спреми за жесток секс, а тебе, зајко, има да тибам матер. (1195)
-Гиго - му рекол капетанот на војникот - во кокошарникот имаш 20 кокошки. Цела ноќ ќе ги чуваш. Немој да недостасува некоја утре, оти ќе одиш во затвор. -Разбирам - рекол Гиго и почнал да стражари. Околу полноќ дошол Цветко и почнал да го кандисува Гигота да заколат една кокошка. Се разбира, не требало многу кандисување. Заклучиле дека од толку кокошки, нема да се забележи дека една недостасува. Заклале една и добро се најале. Наутро, кога капетанот ги преброил кокошките - една недостасува. Му заповедал на Гиго и тој да ги преброи. Гиго ги преброил: 20. После некилку пребројувања - 19 или 20, се налутил капетанот, заповедал да дојде четата и секој војник да фати по една кокошка. И се разбира, имало само 19 кокошки. На разминување крај Цветкота, додека два војника го спроведувале кон затворот, му дофрлил: -Срам да ти е Цветко, една кокошка не можеш да фатиш!! (113)
Гиго и Цветко во војска за време на групното капење; Гиго: Види, види. Од оние 5 црнци на едниот му е бело мандалото! Цветко: Прво, тоа не се црнци туку ќумурџиите од парното греење, а второ, тој со белото мандало вчера имаше посета. (125)
Гиго и Цветко имале многу работа, па ги испратиле жените сами на годишен одмор: Гиго: Што е Цветко, што си замислен? Цветко: Се прашувам, што прават нашине две жени во Охрид? Гиго: Се занае. Уживаат. Или пливаат или се со некој во соба. Цветко: Оф леле... Жена ми не знае да плива. (74)
Гиго и Цветко отвориле ресторан. Во ресторанот дошол некој странец и се обидел да нарача нешто. Се обидел прво на англиски, па на германски, па на француски. На крај, се спакувал и си отишол. -Слушај Цветко - рекол Гиго - мора јазик га се учи! -Како да не! - му возвратил Цветко - какво фајде имаше странецот што знаеше три јазици... си остана гладен! (110)
Гиго и Цветко се додворувале на Цеца, па и купиле подарок за роденден. Гиго: На Цеца за роденден и купив прстен и шешир. Ако не и се допадне прстенот, може шеширот да го носи. А ти, што и купи? Цветко: И купив маичка и вибратор. Ако не и се допадне маичката, тогаш може да се ебе. (40)
Гиго и Цветко се шетале со своите кучиња. Гиго имал дога а Цветко пекинезер. Добиле желба да се напијат по една лута во првата кафеана. -Штета што нема да не примат со кучињава - рекол Цветко. -Кој ти вели - рекол Гиго. - Следи ме и повтори што ќе направам јас. Ставил Гиго темни очила и дошол до влезот од кафеаната. На влезот го пречекал еден од вработените и му рекол: -Жалам господине, забранет е влез за миленичиња. -Ова не е милениче. Ова се моите очи. -Дога? -Да. Во последно време догите се повеќе се користат како водачи за слепите. И така Гиго влегол во кафеаната. Следниот миг Цветко ставил темни очила и се упатил кон влезот. На влезот го дочекале истите зборови: -Жалам господине, забранет е влез за миленичиња. -Ова не е милениче. Ова се моите очи. -Пекинезер? -Штооооо? Сакате да кажете дека ми подметнале пекинезер? - рекол на крај Цветко, а потоа и тој влегол во кафеаната на заслужената пијачка. (131)
Гиго и Цветко филозофираат во нивната кафеана: Гиго: Кажи бе Цветко, ти си постојано добро "униформиран", зошто "гладијаторите" се студени, пак ли ќе ја покачуваат цената на парното греење? Цветко: Слушај Гиго, се вели информиран... и се вели радијаторите... Гиго: Гледај го сега, јас што го прашувам а тој што ми одговара... Секогаш кога немаш одговор, почнуваш да правиш "андалузии"... Цветко: Алузии Гиго, алузии... Гиго: Цветкооо! Гледам јас дека ова води кон крвопролитие... Ако не бапнеме дев-три лути набрзина, може лошо да заврши. А да ти кажам искрено, после третата чашка, баш ми е "евентуално" што мислиш за моите "одрази"... (100)
Гиго и Цветко, како и обично, разговараат во својата кафеана. Гиго: Како помина сношти? Многу ли те караше жена ти? Цветко: Нееее. Се отепа од смеење. Гиго: Како да не! Те прати за свечената вечера да купиш полжави во 5 саатот, гостите ти дошле околу 8, а јас и ти тука пиевме до полноќ. А тоа колку испивме е друга работа! Цветко: Испивме таман толку за да можам да се одвлечкам до дома. Токму стигнав пред врата, изгубив рамнотежа и "фљааасс"... паднав. Полжавите се растропаа и се истркалаа пред врата. Излезе жена ми на врата, молчи и гледа. А јас, онака четвороношки, гледам во полжавите, па во жена ми, па пак во пожавите и им велам: "Ајде момци... уште малу... скоро стигнавме...". (103)
Гиго: Ајде да одиме во лов на еребици. Цветко: Баш си луд. Па немаме пушки. Гиго: Не ни требаат. Купив дресирано куче-птичар. И отишле. Цел ден ловеле и ништо не уловиле. На крај Цветко изнервирано рекол: "Или ова не е куче-птичар или ние ниско го фрламе." (128)
Гиго: Ајде Цветко да те частам пивце. Ме примија на работа во најголемиот супермаркет во градот. Газдата ме гледаше при продажбата и ми рече утре да донесам работничка книшка. Цветко: Чекај, Гиго, нели требаше да си на пробна работа 3 месеци? Гиго: Е, требаше, ама јас сум ти гениј. После првиот ден на пробна работа, ме примија. Цветко: Добро гениј, кажи ми што продаде. Гиго: Продадов: мала јадица за риби, средна јадица, голема јадица, тенок конец за риба, среден конец, дебел конец, две трски со орши, мрежа за риби... Па му велам на купувачот, дека поголемите риби се ловат само со чамец. Па му продадов чамец, мотор за чамец, резервен мал мотор, специјално светло за ноќен лов... Цветко: Доста! Навистина си гениј, штом си успеал да му го продадеш сето тоа на човек што дошол да купи јадица. Гиго: Каква јадица? Човекот дојде да купи хигиенски влошки за жена му, а јас му велам: "Г-дине, викендот само што не почнал, зошто да не одите малку на свеж воздух, на риболов..." (126)
Гиго: Барав од од Фондот за пензиско осигурување, на мојот полов орган даму се признае бенифициран работен стаж. Цветко: Со кое образложение? Гиго: Па, работи напорно, во длабочина, без вентилација и во непроветрен простор, во услови на висока влажност, во услови на висока температура, во работни денови, во викенди и празници, никогаш нема годишен одмор, работи прекувремено и постои ризик од професионални повреди. Цветко: И што ти одговорија од фондот? Гиго: Ме одбија... Цветко: А зошто? Гиго: Немал работно време од 8 часа дневно, не одговарал веднаш на сите работни обврски, по завршената работа постојано спиел на работното место, брзо се заморувал, не искажувал лојалност кон работното место, нерадо употребувал ХТЗ средстав и постојано при работата вршел притисок на околината. (37)
Гиго: Во денешно време информацијата е најважната работа на светот. Еве пример.. Оној "убавиот" Мице, се ожени за "убавицовита" Цеца, а има дете грдо како покана за во војска. Цветко: Мислиш, генетската информација од родителите не е пренесена на детето. Гиго: Генетската информација си е во ред. Само оној "убавиот" Мице, нема вистинска информација за тоа дека "убавицовита" Цеца, со години постојано се состанува со "грдиот" Борко. (29)
Гиго: Вчера бев на роденден кај еден пријател, очен лекар. Му однесовме торта, во форма на око. Цветко: Интересно. А кава торта ќе му однесеш на твојот пријател гинеколог?! (102)
Гиго: Дедо ми занаеше кој месец, кој ден и во колку часот ќе умре. Цветко: Неверојатно! Како знаел? Гиго: Судијата му кажал. (124)
Гиго: Е навистина си купил добри чорапи. Само не сфаќам, зошто на бели чорапи ставиле црна точка? Цветко: Како зошто, па кога веќе не се познава црната точка, време е за перење на чорапите! (127)
Гиго: Е таква кафеана нас ни треба. Цела вечер јадеш и пиеш џабе, после тоа секс џабе и на крај и пари да ти дадат. Цветко: Е таква кафеана не постои. Гиго: Постои кога ти велам... Цеца ми раскажуваше! (111)
Гиго: Замисли Цветко, читав некоја статистика... и таму пишува дека секогаш кога ќе отворам уста, во светот некој умира. Цветко: Па нормално... кога толку ретко ги миеш забите. (105)
Гиго: Замисли, некој ми напишал писмо... ми се заканува дека ќе ме убие ако не престанам да се гледам со жена му. Цветко: Па престани човеку, може да настрадаш! Гиго: Не можам. Идиотот не се потпишал! (117)
Гиго: Знаеш како е тоа во природата. Слабите, болните и побавните единки секогаш први страдаат, остануваат во живот поспособните. Цветко: Знам Гиго, знам, Дарвинова теорија. Само, зошто отпочнуваш научна расправа, наместо со лезет да си пиеме од ракиичкава. Гиго: Знаеш Цветко, слично е и со мозокот. Познато е дека акохолот ги уништува мозочните клетки, ама ги уништува најпрво слабите, болните и побавните клетки. Цветко: Навистина?! Дури сега ми е јасно зошто после неколку пијачки се чувствувам попаметен. (116)
Гиго: Знаеш ли Цветко дека термосот е најгенијален човеков изум? Цветко: Не! А зошто? Гиго: Замисли, во зима, ќе ставиш внатре жежок чај и термосот го чува жежок. А на лето, ќе ставиш внатре студен сок и термосот го чува студен! Цветко: Така е... А што е тука генијално? Гиго: Како што... Од каде знае термосот кога е зима а кога лето? (120)
Гиго: И... како беше на театар? Цветко: Супер! Гиго: А што ти се допадна најмногу? Цветко: Крајот... кога делеа палта и бунди... си земав две палта и за жена ми бунда... (106)
Гиго: Каде беше? Цветко: На пица. Гиго: А... колкава беше? Цветко: Еве... приближно волкава. Гиго: Па зошто тогаш ја викаш на гелено? (101)
Гиго: Не можам да поверувам. Беше само 5 дена во Лондон, а се враќаш полн со пари... и плус ми велиш си ги заработил на покер. Па ти врска немаш од покер! Цветко: Е, тоа ти така мислиш. Слушај понатаму: Колку да можам да се фалам дека сум играл во коцкарница, решив да одиграм некоја партија за ситни пари. Заврши партијата и сите кажаа што имаат в рака. Господинот што имаше најјака карта, рече дека има 4 попа, ги собра жетоните. Останатите ги одложија картите. Балкански недоделкан, побарав да ги видам 4-те попа, а тој ми објасни дека тоа било Англија и дека таму се играло џентлменски на чест и доверба. Леле кога ми тргна карта после тоа... (123)
Гиго: Небото беше темно со безброј ѕвезди а месечината силно сјаеше. Прво малку ја погалив по главата. Таа имаше тажен поглед. Знаев дека треба тоа да го направам ама не знаев како. Бев возбуден. Ја спуштив раката надолу кон градите. Потоа таа ги рашири нозете. После малку, почна бела течност да излегува во млазеви. И така ја завршив работата, по прв пат во мојот живот. Цветко: Добро Гиго, така прв пат си ја молзел кравата. А коко прв пат си садел компири? Гиго: Еден прекрасен пролетен ден... (121)
Гиго: Оние рипчиња што ги купив за аквариумот... сите до последно умреа. Цветко: Дали им ја менуваше водата? Гиго: Не. Ни таа што ја имаа не ја испија. (130)
Гиго: Оној, финансовиот, пак нешто мати. Го видов платниот список со свои очи. Цветко: И што виде? Гиго: Мати нешто ти велам. Видов дека сите 100 вработени замаме загарантирана плата од по 5.000 денари, а само некој Салдо 500.000! (119)
Гиго: Пак имам проблем со жена ми. Сношти дојде да ме собере од кафеана. Цветко: Уф, големо чудо. Не ти е прв пат. Гиго: Неее, ама прв пат ми е да и го побарам бројот на телефонот! (114)
Гиго: Се сеќаваш кога пред три-четири месеци, замолив еден таксит да ме одвози до дома за 130 денари, а тој пред цело друштво ме навреди велејки "Ако си таков вошкар да немаш 150 денари за такси, оди пеш". Цветко: Да. Навистина беше безобразен. Гиго: Е да знаеш, денес пред да дојдам кај тебе, му се одмаздив. Цветко: Му се одмазди? Како? Гиго: Го гледам, паркиран чека муштерии. Пред него паркирани пет такси возила. Влегувам во првото и му велам на такситот: "Мајсторе, може ли за 200 марки да ме однесеш на аеродром, ама во цената е вклучена и партија секс"? Таксистот ми вели: "Излегувај надвор педеру еден пред да те растепам". Јас излегов. Влегувам во второто такси и го поставувам истото прашање. Па во третото, па во четвртото, па во петтото возило. Едвај се спасив од ќотек. Само, одмаздата е слатка! И така, дојдов до мојата жртва. Влегувам во неговото такси и го прашувам: "Мајсторе, колку ќе ме чини до Лисиче?" А тој вели: "150 денари". Јас отсечно командувам "Вози мајсторе" - и тргнавме. Заобиколувајки ги паркираните такси возила пред нас, на секој од возачите им испратив широка насмевка и им мафнав со рака со свиткан среден прст. (122)
Гиго: Си одам јас така по улица... никому ништо не правам... се фатив цврсто за една бандера... малку да се стабилизирам... Ми дојде една госпоѓа и во лице ми се развика: "Ти си најголемата пијана свиња што сум ја видела во животот". Цветко: А ти, што и рече? Гиго: И реков: "А ти си најгрдата жена што сум ја видел во животот... само... јас утре ќе се отрезнам...". (115)
Гиго: Слушам дека онаа твоја пријателка Цеца била педер. Цветко: Погрешно се изрази. Педер е некој кој има односи со мажи. Гиго: Па тоа бе, тоа. (68)
Гинеколог прегледува пациентка: - Госпоѓо имам една добра вест за вас! - Се извинувам , ама јас сум госпоѓица. - Е, тогаш имам една лоша вест за вас! (1102)
Гинекологот прегледува жена и и вели: - Госпоѓо, за вас имам една убава вест. - Не сум госпоѓа, јас сум госпоѓица. - Е тогаш имам една лоша вест. (1262)
Гледаат зајак и зајачица магионичар во циркус како вади зајчиња од шапката. Прво едно, па друго, па трето..... Се врти зајакот кон зајачицата и вика: - Не е лошо, ама мене повеќе ми се свиѓа како ние тоа го правиме. (753)
Го запослиле Трпе како водич во музеј. И ги шета така туристите и им раскажува. Доаѓа до еден скелет и гордо кажува: - Е па господа, ова е скелетот на Александар Македонски, неодамна е откопан тука во Македонија! А некој од туристите: - А овој помалиот скелет до него, чив е? - Е па и тој е на Александар Македонски, само кога бил помал! (1165)
Го застанале Перо на граница со цело комбе Сеико саати и цариникот го прашува: - Добро бе Трпе па што е ова? - Ааа, тоа, храна за пилиња. - Каква храна за пилиња бре? - Абе јас ќе им ја дадам, па тие ако сакаат нека јадат, ако не сакаат не мора. (9)
Го затвориле Рамче во полиција и го прашуваат: – Како се викаш? – Рамче. – Каде живееш? – Пролетерска 10. – Не лажи бе! (следува ќотек) На вториот ден: – Како се викаш? – Рамче, бе бате. – Каде живееш? – На пролетерска 10, бе бате. – А бе, зошто лажиш! (пак ќотек) На третиот ден се повторува истото и го пуштат да си оди. Се прибира дома, и пред врата го чека Ајшето и му вика: – Ах мој Рамче, оди криј се каде знаиш, три дена идат полицајци и питуат “тука ли живее Рамче”, а јас ги лажам “нема таков човек тука.” (1283)
Го зафркаваат Цветкота: - Штом си толку дебел, онаа работа доле мора да ти е мала. Цветко одговара: - А кај сте виделе вие големо буре со мала славина. (298)
Го земал Цветко детето и го држи над лонец со врела вода, и чита: - "Ако детето не ви го пие млекото, подгрејте го". (285)
Го пратиле Трпе на службен пат. И овој одма отишол во јавна куќа. - Здраво, дајте ми ја најубавата девојка тука! - 1000 евра за два часа. Се почешал Трпе по главата. - Ја не носам толку пари... имам само 100 евра. - Ако сакате за тие пари можете да добиете некоја поружна. - Абе нема гајле, пратете ми ја, и обавезно едно литро виски, па нека биде ружна колку сака! Трпе чека во соба и ете некој тропа на врата, отвара и: - Ауууууу, ја не можам да пијам толку! (1167)
Го прашала наставничката малиот Трпе: - Трпе, ајде кажи ни што би сакал ти да правиш во животот? - Би сакал цел живот да пијам виски и да сексам жени. Наставничката изнервирана му плеснала шлаканица и го пратила дома. Кога стигнал малиот Трпе дома, татко му го гледа зацрвенет во лицето: - Што е Трпенце, што ти се случило во школо? Кога малиот раскажал што се случило и татко му му залепил шлаканица. Утредента наставничката го прашува дали дома им кажал што се случило, а малиот Трпе и раскажал дека и татко му го натепал. - И сега научи ли ти нешто од целава работа? - Научив наставничке, ќе пијам Кока кола и ќе си го мавам. (321)
Го прашува детето својот другар од кај доаѓаат децата? - Од на мајка ти пичката, од кај па ја да знам. (581)
Го прашува жената мажот што е тоа Љубомора. Види вака жено, тоа ти е кога по цел ден работиш и кога некој пат порано ќе си дојдеш од работа и ќе ме најдеш со сосетката од трети спрат заедно во кревет. Ааа, значи тоа ти е исто кога ти ќе работиш по цел ден и некој пат порано кога ќе си дојдеш и ќе ме најдеш со соседот заедно во кревет а? Види вака жено, вика мажот, НЕ МЕШАЈ ЉУБОМОРА СО ЌОТЕК. (731)
Го прашува комшијата на Цветко: Абре брат што ќе правиме, се некој нови болести излегуваат, те сида, еве сега и птичји грип... Цветко: Јас не се замарам со тоа, ниту ебам, ниту летам. (283)
Го прашува учителката Игорче: -Игорче, кој е најголемиот борец за кој си слушнал? -Гоце Делчев учителке. -Браво.Седи, петка. Седнува Игорче, вади од под клупа слика и шепнува: -Извини Рамбо, ама кариера си е кариера. (604)
Го прашува учителката малиот Трпе. - Кажи ми Трпе, зошто мајчиното млеко е поубаво од купеното? - Затоа што има подобра амбалажа, учителке! (1234)