Македонски вицови

• Малиот Стојче си игра со својот воз и зборува: 
  -Експресниот воз пристигнува во Велес. Сите неранимајковци и џабелебароши за симнување нека се спремат да фатат магла. Останатите, нека го залепат газот за седиштето, поаѓаме за Гевгелија за 5 минути. 
  Мајка му, вџашено го слуша детето, па од педагошки причини заради лошиот речник го праќа детето во неговата соба половина час. 
  По педагошкиот полчас, Стојче ја продолжува играта со возот, па вели: 
  -Експресниот воз прстига во Гевгелија. Се молат патниците да се подготват за симнување. Се надеваме дека угодно патувавте и дека ќе Ве видиме повторно во нашиот воз. 
  Мајка му на Стојче задоволно се смешка. А Стојче продолжува: 
  -За оние патници кои се измочале во купето, важи она што го реков во Велес. (80)

• Малиот Трајче по прв пат со родителите отишол на нудистичка плажа. Зачуден, го прашал татка си, зошто онаа работа кај мажите е со различна големина.
  -Знаеш сине, тоа е поврзано со умот - му објаснил татко му - господ кога некому скратил од умот, му додал долу.
  -Разбирам тато. Оној чичко што разговара со мама е глупав... и поглупав... и поглупав... (39)

• Малиот Трпе влегува во продавница.
  - Дајте ми кондоми, од сите големини по едно туце!!!
  - Дете, што си се раздрал толку, кај викаш, кај си мал за кондоми, па и од сите големини бараш!?
  - Слушај тетке, како прво нас во школо не учат да зборуваме јасно и гласно, како второ тие не се за мене, туку ме пратија по кондоми, и трето, ми требаат сите големини зошто сестра ми ќе оди на екскурзија! (896)

• Малиот Трпе го поминал викендот на село кај баба му. Во понеделник учителката го прашала како си поминал и што видел на село:
  - Видов многу гуски, патки и кокошки. Исто така видов и еден многу болен петел.
  - А, од каде знаеш дека петелот бил болен?
  - Па стално некоја кокошка го носеше на грб! (364)

• Малиот Трпе го прашува деда си. 
  - Дедо, сакаш студентка да имаш за жена? 
  - Е, а кој не би сакал. 
  - Е па запиши ја баба на факултет! (1123)

• Малиот Трпе го прашува дедо му:
  - Дедо имаш сида?
  - Не, внучко, немам, уште не сум земал пензија!  (358)

• Малиот Трпе го прашува татка си.
  - Тато јагодата има нозе?
  - Аман бе сине, нормално дека нема!
  - Лелееее пак сум изел буба мара! (967)

• Малиот Трпе ја прашува баба му:
  - Кај е тато?
  - Ене го во тоалет има проблем со триперот и не може да го најде растворот.
  А од купатило се слуша:
  - Не го плаши детето имам проблем со твитерот не можам да си го најдам пасвордот! (1265)

• Малиот Трпе ја прашува мајка си.
  - Мамо, на тато му помина проливот?
  - Каков пролив, нема татко ти пролив.
  - Е како нема, вчера вечер те чув кога му кажа на тато: "Кога ќе ти се стврдне тоа гомно веќе"  (361)

• Малиот Трпе ја прашува тетка си.
  - Тето зошто ти немаш деца?
  - Паааа ... штркот уште не ми носи?
  - А што не се дупиш со некое друго животно? (1085)

• Малиот Трпе на час по биологија ја прашува учителката дали срцето има нозе?
  - Не бре Трпе од кај вакво прашање?
  - Па, татко ми цела вечер викаше "Срце рашири ги нозете, срце рашири ги нозете!" (1214)

• Малиот Трпе се враќа дома после првиот школски ден. 
  - Сине бе, што си се скиселил толку? 
  - Ми кажаа и утре да дојдам во школо. (980)

• Малиот Трпе се враќа од школо.
  Тато, учителката прашуваше за тебе.
  - Ууу стварно, а што?
  - Сакаше да знае од каков мајмун потекнувам!  (352)

• Малиот Трпе собрал храброст да и каже на учителката дака ја сака.
  - Учителке многу сум вљубен во Вас!
  - Трпе, јас не сакам деца.
  - Добро де, не мора да имаме деца! (337)

• Малиот Трпе требало да се жени и ден пред венчавката го прашува татко му:
  - Тато, што треба правам на првата брачна ноќ?
  - Сине, се што прави жена ти, прави и ти.
  Така и било. После венчавката одат во собата, жена му го гледа и он ја гледа неа. Она се соблака, и он се соблака. Она легнува во кревет, легнува и он. Она дига нога, и Трпе дига нога. Му паднало чудно и ја прашал жена му:
  - И сега што?
  А она му одговорила:
  - Епа сега ќе чекаме некој да не изебе. (1270)

• Мало девојче во црква ја прашува мајка си:
  - Мамо, зошто е невестата облечена во бело?
  - Затоа што белата е боја на среќата, а денес е нејзиниот најсреќен ден!
  По кратко време размислување девојчето пак ја прашало:
  - Тогаш зошто младоженецот носи црно? (644)

• Мало девојче забележувајќи неколку бели влакна во смеѓата коса од мајка си, прашала:
  - Мамо, зошто имаш бели влакна на главата?
  - Секогаш кога ќе направиш некоја беља или ќе ме изнервираш, по едно влакно од косата ми станува бело - одговорила мајката.
  Девојчето размислило малку па повторно прашало:
  - А зошто тогаш на баба целата коса и е бела?  (683)

• Мало девојче ја прашува својата мајка:
  – Мамо, што значи изразот размена на мислења?
  - Мила, тоа е кога татко ти ќе дојде дома со свое мислење, а ќе замине 5 минути подоцна со мое мислење. (1246)

• - Мамо како изгледа господ?
  - Сите господ не е, ни маж, ни жена; ни црнец, ни белец.
  - Мамо, а господ да не е Мајкл Џексон? (501)

• - Мамо се чувствувам како сончоглед!
  - А, зошто ќерко моја?
  - Па, полна сум со семе! (1269)

• - Мамо, денеска бевме на систематски преглед и излезе дека од триесет женски само една е невина. 
  - Браво, срце на мајка, злато мое. 
  - Не бе мамо слушај ме, тоа да ти била професорката. (1159)

• - Мамо, денеска бевме на систематски преглед и излезе дека од триесет женски само една е невина.
  - Браво, срце на мајка, злато мое.
  - Не бе мамо слушај ме, тоа да ти била професорката.  (512)

• - Мамо, мамо ме силуваше Црногорец!
  - Е од кај знаеш дека беше Црногорец?
  - Се морав да правам сама. (709)

• Мамо, мамо, на Трпе татко му, му купил риба! Ќе ми купиш и мене?
  - Не бе синко, што ќе ти е! Ти имаш рак!  (772)

• Мара и се јавува на Трпана на мобилен:
  - Шо правиш бе Трпанче?
  - Еве му го џвакам на Трпе!
  - Мислиш му го пушиш!?!
  - Абе, ако му се дигне и тоа ќе му го направам! (1072)

• Машиновозачот Трпе го судат затоа што со цела композиција при голема брзина влегол во поле со пченка.
  - Добро бре Трпе, како успеа со толкаво големо искуство, да излезеш од шини.
  - Е како да не излезам, кога на шините ја видов жена ми!
  - Па што не ја згази!!!
  - Е како да ја згазам кога почна да бега накај полето!  (362)

• -Мил мој... - му вели девојката на момчето - извади ги очилата... ќе ми ги скинеш чорапите. (65)

• - Миличок, како ми стои новиов шешир?
  - Прекрасно, мила, ти го покрива целото лице!  (727)

• - Може ли плавуша да не забремени ако користи аналгин?
  - Може, ако го држи меѓу нозе и пази да не и падне.  (420)

• - Мојата жена држи диета со јавање!
  - И какви се резултатите?
  - Коњот ослабе 8 килограми. (509)

• -Момче - се жали некоја постара госпоѓа при сместување во некој хотел - собата е мала, нема купатило и ВЦ, нема прозор, дури нема ни кревет, јас во ваква соба не можам да престојувам
  -Госпоѓо, Ве молам смирете се, сеуште сме во лифтот. (136)

• Момче и девојка сакаат да водат љубов, но не знаат каде. Девојката вели:
  - Можеме да одиме кај мене. Само... ние имаме кревети на спрат, а сестра ми спие на долниот. Затоа, ќе речам "хамбургер" тоа значи посилно, а кога ќе речам "чизбургер" - значи побавно.
  - Добро - вели момчето и одат кај девојката.
  Почнуваат да водат љубов и девојката вели "хамбургер, хамбургер". По некое време вика "чизбургер, чизбургер", а потоа пак "хамбургер, хамбургер".
  На ова малата сестричка вели:
  - Престанете со тие сендвичи! Цело време ми паѓа мајонез.  (573)

• Момче и девојка, студенти на медицина, го минуваат денот на пракса на краварска фарма. Вечерта се прибираат дома и водат љубов. Девојката му вели разочарано:
  - Денеска бикот што го гледавме успеа седумпати!
  - Да, ама секојпат со различна крава. (900)

• Моча некој дечко покрај ѕид...
  Поминала некоја женска и кога го видела почнала да вика....
  Дечкото: Не се плаши... го држам...  (672)

• Мочаат под едно дрво зајакот и магарето.
  - Зајко, зошто курето ти е со цртки.
  - Е, па за секоја девојка ставам по една цртка. А, зошто ти немаш цртки?
  - Мене, зајко, ме памтат!  (750)

• Му било роденден на мечокот, па ги собрал сите животни и им рекол:
  "Сите сте поканети, ама ако ми донесе некој од вас глуп поклон, ќе го ставам преку скут, ќе го извадам "Стојко" и ќе ве швркам со него."
  Доаѓа Лисицата, му носи ДВД. Овој радосен, збеснува. Доаѓа Волкот, му носи дискмен. Медо пресреќен, делириум го дрма, кога ете ти го Зајко иде и му носи моркови. Медо спиздел, го грабнал за уши, го натртил и почнал да го шврка. Зајко сирот, урла, пишти и одеднаш почнува да се смее на цел глас. Медо го прашува: "Што ти е бе будала еден, зарем не те боли?", а Зајко му вели: "Ме боли бе, ама ене го иде Ежот и ти носи мушмули за поклон". (762)

• Му вели жената на мажот;
  "На еден питач му дадов цела чинија супа и сто денари."
  "И тој ја изеде таа супа?"
  "Да."
  "Е, тогаш ги заслужил тие сто денари." (603)

• Му вика камелеон на куче:
  – Еј сакаш да ти покажам нешто јако ?
  Кучето одговара:
  – Ајде бе покажи.
  Камелеонот ја менува бојата во црвена од зелена и вика
  – Та-даам
  И кучето вика:
  – И шо напрај сеа? (1286)

• Му го испушила студентката на професорот и од како голтнала професорот ја прашал:
  -Тоа е се или мислиш дека знаеш за поголема оценка? (580)

• Му дале на мајмунот Коко во зоолошка да јаде цреши. Овој прво ги пикал во газ па ги јадел. 
  Го прашале чуварот во што е работата.
  - А бе пред недела дена му дадоа праска па до вчера не можеше да ја исере семката, 
  па сега прво проверува па после јаде! (1083)

• Му доага едно Маскирано дете на џандар и му вика: 
  д: Чичко, чичко сега ке ТЕ ЈАДАМ!!! 
  џ: Мали, ај не јади гомна. (1155)

• Му дошла на Цветко таштата на гости, па Цветко ја прашува:
  - Бабо, колку време планираш да останеш?
  - Па додека не ви досадам.
  - Ауу, зошто толку кратко??? (308)

• Му дошло покана на лавот за у војска и овој се побунил:
  - Ма каква војска, ја сум лав, цар на животните, не идам у војска.
  - Цар, или не, мора да одиш, сите животни одат, ќе одиш и ти.
  И така лавот застанал во строј, кога старешината му се развикал:
  - Шо е ова волкава коса, одма на шишање.
  - Ја на шишање? Па ја сум лав, нема шанси да идам на шишање.
  - Море ќе одиш, глеј го оној глушецот како убаво се потшишал.
  А глушецот се јавил:
  - Ја уствари бев еж. (1219)

• Му носи Перица на дедо му таблетка Вијагра. Дедо му зачуден го прашува:
  - Море внучко, што е ова чудо?
  - Абе, дедо, со оваа таблетка со баба ќе бидеш како пред 30 години.
  - Ако е стварно така, утре имаш 100 евра од мене.
  Следниот ден дедото му дава на Перица 1100 евра.
  - Нели се договоривме 100 евра бе дедо?
  - Да де. 1000 евра се од баба ти.  (666)

• Му се јавиле на Цветко од банка и му рекле:
  - Господине имате долг.
  - Да. Имам долг и голем.
  
  Извор: http://www.vicoteka.mk/vicovi/page/2/#ixzz2u5hg7Anh (1243)

• Му се јавува Трпе на Симе од кафеана околу 9 часот сабајле.
  - Кај си, Симе?
  - Еве, дома. Пијам кафе.
  - Па, што те нема во кафеана?
  - Зошто? Што барам во кафеана рано сабајле?
  - Па нели е Ден на дрвото. Треба да се направиме дрва. (1089)

• Му стига на Мујо писмо у Германија, од Хасо кој е во Босна. Отвора и чита Мујо, мачката умре. Се потресол Мујо, му се јавува на телефон и му вика
  - Абе дибек глуп, не се соопштуваат тажни вести така наеднаш. Ќе пратиш едно писмо, ќе ми кажеш мачето се качи на олук, па второ писмо, мачето се заглави на кров, па трето писмо, мачето се лизна,
  и така по ред за да ја имам време да се подговотвам психички за веста.
  Поминале месец дена му доаѓа на Мујо писмо, отвора и чита
  Мујо, "Баба синоќа се качи на олукот." (954)

• Мујо вози некој мотор и се дере:
  - Има ли некој ваков мотор?
  И некој му вика:
  - Ја имам.
  И Мујо вика:
  - Како се кочи? (946)

• Mујо го прашува Хасо: 
  - Хасо, правиш ти нешто во врска со СИДА-ва? 
  - Како не бе, информиран сум максимално и 100% сум заштитен. 
  - Како бе 100%? 
  - Стално носам презерватив. 
  - Не зафркавај! 
  - Да бе, по цел ден, од сабајле до вечер. Го вадам само за спиење и мочање. (1114)

• Мујо и Фата излегле со кучето на прошетка, кога по некое време Фата се сетила дека заборавила да облече гаќи, и му текнало на Мујо идеја:
  - Фато, дај на кучето да те помириса меѓу нозе, ќе истрча оно до дома и ќе ти ги донесе гаќите !
  Фата го послушала и му дало на кучето да ја помириса меѓу нозе. И кучето истрчало одма назад.
  Поминало долго време, а кучето го нема, кога после пола саат доаѓа кучето, ама со пенисот од комшијата во заби. (959)