Мујо и Фата, 20 години во брак, се сексаат секоја вечер. Ама, Мујо инстистира тоа да го прават во комплетна темница. Една вечер, среде сексот, по грешка се запалило светло и Фата гледа дека Мујо го прави тоа со вибратор! - Па дали си ти нормален? Откога ова го правиш свињо една, има се да ми објасниш! - Ма, лесно ќе ти објаснам јас за вибраторот него ти мене објасни ми ги децата! (865)
Мујо и Хасо биле во затвор. Поминале неколку денови и на Хасо му текнало да се потпише на ѕидот. На тоа Мујо му рекол: - Хасо, немој да шараш по ѕидот, ќе не избркаат. (1141)
Мујо и Хасо играле пинг понк и Мујо му вика на Хасо: - Шах! А Хасо му враќа: - Е кај Шах у домино? (469)
Мујо и Хасо се возеле во хеликоптер. Мујо бил шофер. Хеликоптерот се урнал. После некое време ја нашле црната кутија. Последните зборови биле: "Мујо, дај гаси го вентилаторот, не уби промаја". (969)
Мујо и Хасо тргнале на пат, возеле цел ден и вечерта се уплатиле соба во некој мотел за да преспијат. Мујо легнал се вртел се вртел, не му се спиело и почнал да си го дрка. Дркал Мујо, ама никако да сврши. После еден саат, Хасо го прашува: - Мујо, дркаш ли? - Да. - Па земи го малце твојот, пичка ти матер. (863)
Мујо и Хасо трчаат преку аеродромската писта одејќи на шверц. - Што е тоа што ти тропа во торбата? - Вилицата на Фата. - Па, што ќе тие тоа, кретену? - Да не ми ја изеде хуманитарната помош додека сум отсутен... (1076)
Мујо молзел крава. Само што ја наполнил кантата, кравата се ритнала и го истурпла млекото. Мујо и ја врзал ногата и пак седнал да ја молзе. Таман ја наполнил кантата, кравата се ритнала со другата нога пак ја превртела кантата. Мујо, сега лут, и ја врзал и другата нога и пак почнал да ја молзе. Само што седнал, кравата почнала да го удира со опашката по лицето. Мујо и ја врзал опашката за гредата над неа. Додека го врзувал јазелот, му пукнал ременот и панталоните му паднале. Во тој момент наишол Хасо и повикал: "Ау, Мујоо!!! Ама, што правиш бе ?!" "Ја молзам кравата!"- одговорил Мујо. "Што да ти кажам друго, нема да ми веруваш!" (481)
Мујо му вика на Хасо: - Дојди вечер кај мене. Земи ја и жена ти со тебе. Организирам групњак. - Добро, а други? Колку души ќе бидеме? - Па... ако дојдеш со жена ти, ќе бидеме тројца' (947)
Мујо му раскажува на Хасо: - Абе што ти е Германија. Одиш во хотел, јадеш колку сакаш, пиеш колку можеш, после одиш и спиеш, а сабајле кога ќе си одиш ништо не плаќаш и уште ти даваат 100 марки. - И ти се ова си го видел? - Не бе, Фата ми кажуваше. (475)
Мујо му раскажува па Суљо: -Замисли, Суљо, со хасо бевме во шумата. Кога почна страшно невреме. Отидовме кај него дома, ама дождот не престануваше, па останав да преспијам. И така си легнавме во еден кревет, вака јас, вака Хасо, а во средина Фата. -И, бидна ли нешто? -Не, ни сметаше Фата. (1007)
Мујо со своите другари отишол да научи да лета со падобран. Се кренале во воздух со авионот и еден од другарите му рекол: На 200 m висина да го пуштиш падобранот. Се фрлил и кога стасал на 200 m рекол: многу е високо, сеуште е рано. Стасал на 100 m, па на 20 m и кога стасал на 2 m висина рекол: ех, како никогаш да не сум скокнал од 2 m. (461)
Муштерија ја отвара вратата од бербрницата и го прашува бербeрот: -Мајсторе, за колку време ќе дојдам на ред за потстрижување? Мајсторот, погледнува во дуќанот, па вели: -За оклу 2 часа. Муштеријата си заминал, а повторно се појавил после неколку дена. Го поставил истото прашање и си заминал. И тоа така се повторувало неколку месеци, па мајсторот му рекол на чиракот: -Оди и следи го оној чуден муштерија. По враќањето, чиракот го известува мајсторот: -Мајсторе, од тука, муштеријата отиде право во твојот стан. (235)
На билетарницата во железничката станица: -Кога поаѓа возот за Битола? -Само момент... -Благодарам. (263)
На Бране му се покачил шекерот и иде на доктор. Докторот: Бране, просто не ми се верува како може вака нагло да ти се покачи шеќерот!?! Бране: Врска неам докторе... Докторот: Шо си правел? Бране: Срам ми е да кажам.. Докторот: Мора за да дадам дијагноза... Бране: Епа...и ја лижев на Шекеринска... Докторот: Аха.... Бране: Кажуј лек сеа... Докторот: Епа Бране...лекот ти е да му го испушиш на Солана... (842)
На брегот на една река си стоеле двајца другари, едниот му вика на другиот: - Брат, жена ми вчера научи да плива, а денес 45 минути плива под вода. (549)
На железничка станица, возот тргнува за Германија а фата го испраќа Мујо: Мујо: Да бидеш умна и да ги чуваш децатааааааа... Фата: Штооооооо???? Не слушаааааам??? Мујо: Да ми ги чуваш децатаааааааааа.... Фата: Не слушаааааааам.... Мујо: Ма, еби сеееееееее.... Фата: Ахаааааааа. Добро, доброоооооооо. (961)
На излезот на еден хотел се разминуваат маж и жена.. и мажот случајно ја удирил жената по гради. За да и се извини и вика: -"Госпоѓо, ако срцето ви е меко како и градите, ќе ми простите за ова што го направив!" a жената на тоа: - "Господине, ако вас играчката ви е тврда како и лактот, ќе ве чекам во соба 169! (640)
На изложба на слики една девојка му вели на познатиот уметник: -Јас би сакала нешто во масло, но ефтино. -Па повелете во онаа продавница отспротива, таму имате сардини. (717)
На испит на Медицински факултет, професорот ја прашува студентката. - Колку сперматозоиди има во тестисите на машки полов орган? По кратко размислување... - Пааа отприлика голтка, голтка ипол!! (742)
На испит по анатомија, професорот ја прашува Трпана: - Кажете колешке, кој дел од човечкото тело се зголемува за пет пати при силна возбуда? Трпана почнала да црвенее. - Ама, срам ми е да ви кажам. - Кажете колешке, слободно не се срамете, сепак сте на испит. - Е па добро. Тоа е пенисот! - Е колешке, колешке, каде ви е паметот, зеницата е правиот одговор. (328)
На испит по анатомија. Студентката: Пенисот е машки полов орган кој во средината има коска. Долг е околу 30 сантиметри... Професорот: Тоа за коската... само Ви се причинило... а за оние 30 сантиметри... сте имале среќа... (93)
На некое советување на медицинарите, после вечерата, докторот и докторката завршиле в кревет. После завршената сеанса, докторката станала, ги измила рацете и се спремала да си замине. Тогаш докторот проговорил: -Колешке, спремен сум да се обложам дека си хирург! -Точно. По што погоди? -По тоа што веднаш после "операцијата" ги изми рацете. -А јас колега, спремна сум да се обложам дека си анестезиолог. -Уффф, точно. По што погоди? -По тоа што за време на "операцијата" ништо не почуствував! (215)
На некој му се запушила септичката јама и го вока Трпа водоинсталатер да му ја поправи. Оди Трпе облекува нуркачи костум и се нурнва. По едно време излегува на површина: - Калфа, дај клешти! После две минути пак излегува. - Калфа, дај сајла! После пет минути пак излегува. - Калфа, дај штрафцигер! И додава. - Гледаш ли саа? Учи, оти ако не учаш цел живот алат ќе подаваш. (938)
На нудистичка плажа, некој посетител бил доста зачуден кога видел некој црнец колкав "алат" има. После малку двоумење, го прашал како му успеало да има толкав. Овој му одговорил дека го ставил на наковална и со чекан го моделирал до посакуваната големина. После неколку дена се сретнале двајцата во град и црнецот прашал како напредува со моделирањето. -Половично - одговорил овој. - Бојата ја постигнав... (171)
На пазар три плавуши купуваат краставици. Првата вели: - За мене ако може едно кило од овие помалите, подебелите! Втората вели: - За мене од овие потанките и подолгите ако може! А третата: - За мене од кој било, мене за салата ми се! (881)
На полицаецот Зоран пред вратата во снегот некој со урина му напишал "Зоран педер". Овој изнервиран побарал услуга од колегите да откријат кој бил тоа. После извршените лабараториски анализи му ги кажуваат резултатите на зоран. - Види Зоран имам една добра и една лоша вест. Добрата е што го откривме човекот, тоа е твојот најдобар пријател Љубе, а лошата е тоа што ракописот е на жена ти! (1010)
На полноќ Трпана почнува да го буди Трпе. - Трпе, Трепе, станувај заборави да го испиеш апчето за спиње! (1028)
На посмртна постела, мажот ја повикал сопругата и ја прашал: -Деновите и часовите ми се одброени. Долги години ме измачува различниот изглед на нашето осмо дете. Мислам дека тоа има различен татко од останатите. Пред да умрам, сакам да знам. Дали сум во право? -Да - одговорила жената по кратко молчење, и ја наведнала главата. -Кој е такото? Кажи, сакам да знам! -Ти - одговорила жената. (69)
На поштарот му е последен ден на работа после 35 години верно служење во својот реон. На последната обиколка, од првата куќа го пречекува целото семејство, му честитаат и му даваат подарок во плик. Во втората куќа повторно истото, но добива штека цигари. Доаѓа тој кај третата куќа и вратата ја отвара прекрасна млада жена облечена само во долна облека. Таа го фаќа за рака, го носи во кревет, водат љубов, го носи во кујна, му дава доручек, шолја кафе и банкнота од 100 денари под шолјата. Поштарот се уште возбуден од прекрасниот подарок, прашува: - Се беше одлично, мора да признаам, но, не ми е јасно, зошто ми давате 100 денари. - Па, вчера вечер со маж ми почнав муабет за тоа што да ти дадеме поклон за пензионирање. Неговата реакција беше "Јеби га, дај му 100 денари". Доручекот беше моја идеја. верно служење во својот реон. На последната обиколка, од првата куќа го пречекува целото семејство, му честитаат и му даваат подарок во плик. Во втората куќа повторно истото, но добива штека цигари. Доаѓа тој кај третата куќа и вратата ја отвара прекрасна млада жена облечена само во долна облека. Таа го фаќа за рака, го носи во кревет, водат љубов, го носи во кујна, му дава доручек, шолја кафе и банкнота од 100 денари под шолјата. Поштарот се уште возбуден од прекрасниот подарок, прашува: - Се беше одлично, мора да признаам, но, не ми е јасно, зошто ми давате 100 денари. - Па, вчера вечер со маж ми почнав муабет за тоа што да ти дадеме поклон за пензионирање. Неговата реакција беше "Јеби га, дај му 100 денари". Доручекот беше моја идеја. (565)
На психијатар. - Докторе дали кај вас доаѓаат и нормални луѓе. - Секако. - А нив што им правите? - Не ги пуштам додека не ги излекувам! (1200)
На смртна постела Цветко му вели на докторот: -Докторе, кажејте дека умрев од СИДА. -А зошто? -Па да не ми ја ебаат жената, а оние кои веќе ја ебале ќе умрат од страв. (288)
На суд, судијата го прашал детето со кој од родителите сака да живее по нивниот развод. -Мајка ми ме тепа, татко ми уште повеќе - рекло детето. - Најдобро ќе биде да живеам со фудбалерите на"Тиквеш ". Тие никого не тепаат. (245)
На суд: Девојката: И тогаш тој ме грабна и ме одвлечка зад куќата... Обвинетиот: Лаже Г-дине судија, лаже! Девојката: Па почна да ме стиска по целото тело... Обвинетиот: Лаже Г-дине судија, не и верувајте! Девојката: Потоа ги раскопча пантолоните... Обвинетиот: Лаже! Лаже! Девојката: Па го извади негивиот од пола метро... Обвинетиот: Е штое вистина, вистина е! (172)
На терасата на една летна бавча, музиката започнува да свири. Приоѓа момчето кон девојката и прашува: -Дали сакате да танцувате? -Не. Оваа песна не ми се допаѓа. А и да ми се допаѓаше, не играм со типови како тебе. -Мислам дека погрешно ме разбравте. Само сакав да Ви кажам, дека во тие пантолони изгледате страшно дебела! (141)
На фри шопот во Деве Баир: Рамче: Ду ју спик инглиш? Продавачот: Јес. Рамче: Марлборо. (162)
На фудбалски натпревар помеѓу слоновите и глувците, еден гушец задоцнил. Влегувајки на терен на веќе почнатиот натпревар, прашал: -Која е мојата екипа? (260)
На Цветко му доаѓа комшијата на гости и уште од врата зачудено го прашува: - Цветко бе, што си го ставил бебето да спие на плакар?! - Абе, кога паѓа од креветче не го слушам. (778)
На час по биологија. Ајде деца кој ќе ми каже некое убаво цвеќе. - Љубичица! - Браво, многу убаво. - Нарцис, учителке.. - Браво, многу убаво. Малиот Трпе. - Оргазам учителке! Тоа не е цвеќе Трпе! - Да учителке ама, многу, многу е убаво! (350)
На час по Богословија попот Толе ги прашува учениците: - Деца, дали знаете како настанале првите луѓе на земјата ?? Еден од учениците извикал: - Тоа го знаеме сите, но нас многу повеќе не интересира како од првите луѓе настанале сите други потоа. (1251)
Наврнало снег до колена во Сараево, а Хасо на радио слуша вести: „Се молат граѓаните да ги паркираат своите автомобили на страните од улиците со непарни броеви, за да може да се исчисти снегот барем од едната страна на улицата“. И оди Хасо да го препаркира автомобилот. Утредента, наврнало уште повеќе снег и повторно јавуваат на радио: „Се молат граѓаните да ги паркираат своите автомобили на страните од улиците со парни броеви“. И оди Хасо пак да го препаркира автомобилот. Третиот ден, пак врнело снег и Хасо слуша вести. Баш кога спикерот требало да каже на која страна од улицата да се паркираат автомобилите, снемало струја. „Е што да правам сега?“, си мисли Хасо в ум и сам си вели: „Море, кој го ебе, денес нека остане в гаража!“ (874)
Наидува глиста на тањир полн со шпагети. - Лелее, каква журка! (768)
Наставникот по македонски го испрашува малиот Трпе: - Трпе, ајде кажи ни една поучна народна поговорка. - Без алат нема занает. - Браво, ајде сега кажи ни уште една. - На паметниот и еднаш му е доволно! (893)
Наставничката во прво одделение на првиот час по математика ги прашува децата: - Деца пред да почнеме да ги учиме бројките, да ве прашам дали некој од вас знае да брои? - Јас знам наставничке! - вели Трпе. - Браво, епа ајде да те слушнеме. - Еден, два, три, четири, пет, шест, седум, осум, девет, десет, џандар, дама, крал. (913)
Наставничката го прашува Трпе: -Кое време е, ако кажам дека ќе се омажам? -Крајно! (342)
Наставничката по новоформиран предмет за сексуално образование им рекла на децата дека секој што сака да ги посетува часовите мора да донесе потпишана дозвола од родителите. Следниот ден малиот Трпе го предал ливчето на наставничката и и објаснил: - Мама рече дека може да посетувам настава се додека не ни давате домашна. (840)
Наставничката прашува: - Ајде деца, кажете кое животно ви е омилено и зошто? Боки: - Лавот! Затоа што е крал на животните. - Браво, седи пет. Ана: - Жирафата! Затоа што има долг врат. - Браво, пет. Трпе: - Магарето! Затоа што има голем стап! - Аууу, срамота. Седи, еден! - Еден наставничке, ама вреден. (1253)
Насуфи го унапредуваат во чувар на затвор. - Г-не Насуфи, имате за задача меѓу затворениците да воспоставите ред и дисциплина! - Нема проблем, кој нема да слуша, веднаш ќе го пратам дома! (806)
Научниците докажале зошто мажите обожаваат орален секс: - 5% го сакаат тоа чувство. - 5% сакаат доминантност. - 90% сакаат тишина. (696)
Началникот во полиција испратил еден полицаец во некое кафуле да провери дали таму се пуши марихуана. По враќањето, полицаецот рапортирал дека во кафулето не се пуши марихуана, па додал: -Дрогата е скапа, а во кафулето беа собрани скромни и сиромашни момчиња и девојки. По пет-шест души пушат една цигара! (184)
Некое девојче имало излез надвор до 9 саат, и татко и никогаш не ја оставал да седи повеќе. Еден ден девојчето го моли татко и да ја оствави до 12 саат, бидејки другарка и имала роденден. Татко и се согласил и ја пуштил. Поминало 12, ќерката уште ја немало, поминало и 1, 2, 3, 4 и уште ја немало да се врати, и кога накај 5 сабајле еве ја таа си доаѓа. Таткото: Кај си мори ти до сега? Ќерката: Ама чекај да ти кажам... Таткото: Што ќе ми кажеш те нема цела вечер! Ќерката: Ама, тато ме силуваа... Таткото: (се дере)Немој ти мене ме силуваа, силувањето е 5 минути работа, што се стори до сега. (622)