Некое пиле пушело цигари, го видела кокошката: - Ќе те кажам на мајка ти дека пушиш!!! - Баш ми е гајле, јас сум од инкубатор! (1081)
Некој гостин во кафеана половина час седел и гледал замислено во својот пијалок. Одеднаш некој му го грабнал пијалокот и го испил наискап. После ова, замислениот се расплакал. -Слушај пријателе... само се шегував. Немој да плачеш, еве, ќе те честам што сакаш - рекол натрапникот. -Не е тоа во прашање - одговорил замислениот, па продолжил - Денешниот ден ми е најлош во животот. Сабајле задоцнив на работа па ме отпуштија. Кога сакав да појдам дома, забележав дека ми го украле автомбилот. Полицијата вели дека е немоќна. Си појдов дома со такси, а во таксито го заборавив паричникот. На крај стигнав дома, а таму жена ми со непознат маж во брачниот кревет. Го напуштив домот и дојдов во оваа кафена. Мислев да си го одзедам животот, кога ти одненадеж се појави и ми го испи отровот... (134)
Некој дечко решил да се прошета во еден убав летен ден со синот во парк. Ама таму што ќе види девојки еден куп разголени лепотици итн. Си вика типов, кај го земав синов ама што ќе се прави. Се шета така он и неможејќи да издржи му се испушта: Леле каква пичка. Синов го слушнал и му вика: Тато што рече? Ништо сине птичка. А каде има птичка тато? На гранката онде сине. А каква птичка е тато? Канаринец сине. А каква птичка е канаринецот тато? Жолта со црвени крила. А зошто и се црвени крилата? Затоа што јаде стоногалки. А стварно стоногалките имаат сто нозе? Не сине отприлика. А колку е тоа отприлика? И татково така изнервиран : Пичка, реков сине, пичка !!!! (908)
Некој дечко си имал девојка што се викала Wendy.И бидејќи многу ја сакал си го истетовирал името на кур ама целото име се гледало само кога му бил дигнат. Кога му бил спуштен се гледале само W i Y! Еден ден отишол дечкото на нудистичка плажа и таму гледа еден црнец и тој на курот имал тетоважа и кај него исто се познавало само W i Y! Типов го прашал црнецот: - Абе и твојата девојка да не се вика Wendy? Црнецот му рекол: - Не бе,јас имам истетовирано: Welcome to Jamaica and have a nice day! (627)
Некој лекар работел во мртовечница и вршел преглед на телата пред да бидат погребани или кремирани. Една вечер пред да си оди дома почнал да го прегледува телото на некој си Цветко, кога што ќе види... човеков го имал најголемиот алат што го видел во животот. Се размислил малку лекаров, па си рекол во себе: - Извини Цветко, али не можам да те пуштам на кремирање со толкав алат. Мора да со сочува за проучување. И така лекаров му го отсекол на Цветко, го ставил во актовка и среќен го носи дома. Влегол дома и прво ја викнал жена си: - Жено, ела брзо да видиш нешто, нема да поверуваш... Ја отворил актовката и жената само што фрлила поглед извикува: - Леле, боже. Умрел Цветко! (276)
Некој наркоман фатил златна рипка и му рекла: - Ако ме пуштиш ќе ти исполнам една желба! Рибарот рекол: - Еј! Не сери! После два дена, рибата умрела од запек. (814)
Некој педер дошол на сеанса во ново друштво. А членовите на друштвото се залепиле еден зад друг. На чело на опашката бил некој црнец од два метра со огромно мандало. -Ако одам на почетокот од редицава овој ќе ме расцепи - си помислил новодојдениот. - Затоа одам на крај. Веднаш по неговиот приклучок, некој со пискав глас прашал: -Дали сме комплетни? -Даааааа - одговориле другите. -Тогаш, затворете го кругот! (34)
Некој програмер седи во кафич и се удвара на некоја девојка... - Сакаш да те частам кафе ? -Не фала ! - Сакаш да те частам сок? -Не фала ! -Сакаш да те частам вотка ? -Не фала После ова програмерот си вика во себе: „Хмм, чудно, стандардните драјвери не ги прифаќа !! (824)
Некој рекреативец тенисер, имал болки во лактот па отишол на лекар. Лекарот му рекол да донесе мокрача за анализа, па компјутерот направил анализа: Пациент: Г-дин Т.Трпчевски; Дијагноза: Тениски лакт; Терапија: Ставај мраз на лактот 10 минути по играњето тенис; Контрола на мокрача по петнаесет дена. Рекреативецот шокиран и разгневен од компјутерската технологија, решил да го надитри компјутерот, па на контролата по петнаесет дена, донел мешавина од мокрачите на сите членови на семејството, од песот, капнал една капка моторно масло од автомбилот и на крај, за подобра мешавина, една капка сперма. Компјутерот ја направил анлизата: Пациент: Г-дин Т.Трпчевски; Дијагноза: ххххххххххх; Вашата сопруга има херпес, Вашиот син има трипер, Вашата ќерка е бремена, Вашиот пес има глисти, на Вашиот автомобил му е потребен механичар а Вие доколку не престанете да онанирате и натаму ќе имате проблеми со тенискиот лакт. (223)
Некој селанец дошол во Скопје да плати данок. Платил, ама чекајки таму, го спотерало за во ВЦ. Нормално, како и во сите државни институции, ВЦ-ето било заклучено. Излегол надвор ама веќе не можел многу да чека. Оттрчал зад првата зграда, го откопчал шлицот и се олеснил. Во тој момент некој полицаец му свикал: -Срам да ти е, возрасен човек си... плаќај казна 500 денари. Уште незакопчан, селанецот збунето го извадил паричникот за да плати, а полицаецот гледајки во шлицот промрморел: -Уф ама е дебел! -Сабајле беше уште подебел... пред да ме ограби државата - одговорил селанецот гледајки во паричникот. (224)
Некој селанец имал петел што се викал Перо. Перо "скокал" на се што лета и не лета: кокошки, гуски, шатки, свињи, овци... па селанецот загрижен го предупредил: - Перо, бери памет, ќе те убие тој секс во такви огромни количества. Перо си терал по негово, се додека еден ден селанецот не го здогледал Перо крај селското буниште легнат, а над него кружеле мршојадци. Дотрчал до него, и гледјки го безживотното тело, му рекол: - Ех Перо, Перооо... Нели ти реков. Перо, полека го отворил едното око и тивко промрморел: -Молчи будало... ќе ми ги избркаш мршојадците. (51)
Некој селанец сакал да ја помине реката со трактор, ама не знаел колку е длабока. Здогледал некоја русокоса покрај патот. - Невесто, рекава длабока е? - Не! Тргнал овој низ реката со тракторот и потонал целиот. - Добро мори жено, нели е плитка водава. - А бре плитка е прееска на едни патки до пола им беше! (427)
Некој селанец терал пред себе две крави. Го сретнал некој друг селанец и почнал муабет: -Кај си тргнал? -Еве, ја носам оваа крава на ајван пазар да ја продадам. -А другата? -Исто. -А колку пари ќе бараш? -За оваа 500 марки. -А за другата? -Исто. -Слушај... ти нешто тераш мајтап со мене? -Ама неее. Само сакав да ти кажам дека оваа е моја. -А другата? -Исто! (239)
Некој склеротичен старец седел на клупа во парк и плачел кога покрај него поминал некој друг човек и го прашал зошто плаче. Старецот му рекол : имам 27-годишна жена што ме чека дома. На ова човекот се зачудил и го прашал што има лошо во тоа.Старецот му одговорил: Заборавив каде живеам! (577)
Некој слеп човек со куче-водич чекал на пешачки да премине улица, кога кучето му се измочало на ногата. Многу смирено слепиот човек од џебот извадил бисквит и му го подал на кучето. Некој случаен минувач го видел тоа и му рекол на слепиот. - Аман бе колку си фин, кучево те измоча, а ти него бисквит? - Му ја лоцирам муцката! (928)
Некој фраер на алатката му пишувало AIDS и легнува со типка и оваa почнува со процедура на зимање во уста кога гледа пишува AIDS. Скокнала типкава спремна да се тепа зошто не и кажал дека има сида. Фраеров онака кул и вика: - Не се секирај ма кога ке се крене пишува ADIDAS! (799)
Некој црнец од некое афричко племе доаѓа со жена му и неговото новородено дете кај доктор Џоунс и му вика: 'Докторе, имам осум деца и сите се црни како мене, само ова е бело. Зашто ти си единствениот белец во радиус од 200 км, кажи ми искраено, шо си праел со жена ми?' 'Не е тоа што мислиш' рекол доктор Џоунс. 'Понекогаш се случуваат природни феномени што науката не може да ги објасни. Ги гледаш козите ондека? Сите се бели само една е црна. Само Бог знае како се случило тоа. 'Добро, добро' рекол црнецот, тргајќи го Џоунс на страна.'Те разбирам докторе, нема на никого да кажам за детево, ама ти да не кажуваш никого за козата, важи??' (810)
Некој човек имал шест деца и се гордеел со тоа свое достигнување. Толку се гордеел, што жена си ја викал Мајка на шест и покрај нејзиното негодување. Еден ден додека биле на гости, а на мажот му досадило и сакал да си оди дома, овој викнал да ја праша жената: - Мајко на шест, ќе си одиме дома? Жената изнервирана од нејзиното ново име викнала назад: - Се уште не, Татко на четири! (529)
Некој човек требало да има секс со некоја стварно "голема" жена. Само што се качил на неа, ја прашува: - Може да ја изгасам сијалицата? - Што е бе, да не си срамежлив? - Не, ми го гори газот. (515)
Некој човек, одејки по улица забележал како му се приближува автомобил без возач. Итро скокнал внатре и ја кренал рачната сопирачка. Во тој момент од позади слушнал глас: -Ако сакаш да помогнеш, спушти ја рачната и излези надвор да туркаш! (247)
Некоја банка ја пљачкаат по трет пат и полицаецот ја распрашува службеничката: - Како изгледаше човекот? - Појма немам, само знам дека секој пат доаѓа со поскапо одело! (1207)
Некоја девојка на село го однела бикот на парење со крава од некоја од соседните куќи, и додека бикот и кравата се пареле, девојката и момчето кое што било сопственик на кравата седеле на оградата и ги гледале. По некое време момчето и вели на девојката: - Кога го гледам вака бикот, просто и мене ми се прави истото. Девојката се врти и му вели: - Прави што сакаш, кравата е твоја. (1268)
Некоја жена си купила детектор за лаги. Го донела дома и почнала да го испитува синот: - Што доби на тестот по математика? - Петка. Детекторот почнал да свири. - Добро де, тројка добив! Детекторот: Бииииип! - Мамо кец добив ама ќе го поравам. Мајката: Јас кога одев на школо сите ми беа петки. Детекторот почнал да пишти. Таткото: Кога јас одев на училиште... Детекторот речиси експлодирал. Синот: Тато па ти не си одел на училиште! Таткото: Сине, немој да ме зезаш, па јас сум ти татко, што мислиш на кого си ти? И тогаш детекторот експлодирал! (653)
Некоја женска се враќа дома, и мајка и и вика: - Си пушела а? - Не бе мамо, сакаш да ти хукнам?! - Не, забриши се! (1031)
Некоја овца се заглавила помеѓу ограда некоја. Поминува американец и си вика "ех, како не беше Мерлин Монро" Поминува французот и си вика "ех, како не беше Брижит Бардо" Поминува Цветко и си вика "ех, како не беше сега ноќе". (300)
Никола Груевски бил во посета на Србија и отседнал во некој хотел. Арно ама имал проблеми со собата и слегол да се пожали на рецепционерот. Но исто така слабо му одел и српскиот. - Имам поблеми са собом ! - Ок. Али ја нисам психијатар ! - рекол рецепционерот. (1136)
Новиот клиент го прашува адвокатот Трпе. - Колку наплаќаш за услугите? - 100 евра за три прашања. - А бе, не е тоа малку скапо? - Скапо е, ама тоа е. И, кое е твоето трето прашање? (1126)
Новопечените сопружници на првата брачна ноќ, повеќепати го правеле она што вообичаено се прави. Наутро, кога мажот се туширал, забележал дека во хотелската бања нема крпа. Побарал од сопругата да му донесе, а таа, подавајки му ја, вџашено геледала во нешто малечко од неговата анатомија. -Што е тоа? - прашала, и натаму гледајки во неговиот долен дел од стомакот. -Тоа, мила, ноќеска ни пружи многу забава - одговорил мажот. -А... а дали тоа значи дека нема да има веќе забави? (53)
Овчарот Трпе се оженил. Бидејќи работата му била да ги пасе овците во планина се договорил со жена му кога ќе пукне со пушката оваа веднаш да дојде и да имаат секс. Еднаш така било, вторпат исто, третиот пат овој пукал, пукал, жена му никаде ја немало. Се симнува Трпе лут од планината, влегува дома, и го прашува татко му. - Кај е онаа мојана, цел саржер потрошив! - А бе сине откако почна сезонава на лов, онаа твојана не се прибра дома. (353)
Оглас во весник: Висок, згоден, млад Црногорец, богат, со куќа од 300 м2, бесна кола и две мобилки... не бара ништо, само се фали. (1122)
Оглас: Менувам електрична гитара за плинска. (7)
- Од двајца ќелави, кој е поќелав? - Тој со поголема глава (6)
Од звучниците на аеродромот: -Се молат граѓаните на пистата да не фрлаат леб, ѓевреци и перци. Птицата сама ќе слета! (240)
-Од каде ти е ова куче? -Ми остана од претходното момче. -Зарем не можеше да го абортираш? (99)
Одат два петли по улица и едниот му вика на другиот: - Ај одеме во месара да гледаме голи женски! (755)
Одат двајца пијаници по пруга. - А бре скаливе многу високи!? - Не се секирај, ене го лифтот доаѓа. (737)
Одат двајца полицајли сабајле на патрола и наоѓаат мртов човек пред соборниот храм. Едниот одма вади пенкало и прави записник и вика. - Денеска на ден 24.05 најдовме мртов човек пред.... и се врти на колегата и го прашува, колега како да пишам црква или соборен храм. - Еј, незнам, ај фати да го пребациме пред колонијалов, тоа знам како се пишува! (454)
Одат две шајки по патот и едната вика на другата: - Бегај идат Мишо Ковач и Никола Тесла. (1029)
Одат на полагање Струмичанец и Радовишанец. Радовишанецот прашува: - Еј, псссс кој е одговорот на третото прашање. - Це бе. - вели струмичанецот - Це или бе? - А бе це. - уф мајката А, БЕ или ЦЕ? - збунето прашува Радовишанецот. На тоа се изнервирува Струмичанецот и му вели: - А бе це бе ееееее. (631)
Одат тројца наши познати политичари во јавна куќа. - Јас сакам плавуша - рекол едниот. - Јас сакам црнка - рекол вториот. - А јас сакам со големи цицки и тесна дунда - рекол третиот. После некое време овие двајцава го чекаат третиов. Кога од ходникот доаѓа една со големи цицки и тесна дунда и вика: - Кај ми побегна оној со големите раце и малото куре? (734)
Одат Трпе и Трпана на брачно советувалиште заради сексуални проблеми. Советничката прашала: - Кога последен пат имавте секс? Трпе: - Јас, вчера. (1216)
Одат Фата и Шемса на испит за прием во јавна куќа. Се враќа Фата дома и Мујо ја прашува: -Како поминавте? -Супер, јас положив а Шемса падна на усно! (958)
Одат французин, англичанец и македонец кај господ за да им каже кога ке им се исполнат желбите. Прв оди французинот кај господ и му вели кога ке станам јас славен и господ гледа на сатот и му вели за 40 години и французинот му вика абе до тогаш нема да бидам жив и господ му вели то е сега. Оди англичанецот и му вели на господ кога ке станам претседател и господ гледа на сатот и му вели за 50 години и англичанецот му вели нема да бидам жив да тогаш и господ е па то е сега. И оди последен Македонецот и го прашува господе кога ке влеземе во европска унија и господ гледа на сатот и му вели е па до тогаш јас нема да бидам жив. (1115)
Оде некој педофил пред основно училиште и гледа едно девојче и оди до кај неа ја штипка за образ и и вика: - Што направи чиче? - Чиче ме штипна за образ. Овој зема ја бацува во уста и и вика: - Што направи чиче? - Чиче ме баци во уста. И гледа педофилов, ај оваа лесна е, ќе одам ќе ја опнам еднаш нема да се буни. И јас носи во кола, ја ебе, ја ебе и откако свршува и вика: - Што направи чиче? - Чиче фати сида!! (502)
Одејќи накај баба си Црвенкапа проаѓа низ шумата, и од еден џбун се слуша глас: - Што имаш во корпата Црвенкапо? - Сендвич и колачи! - А друго носиш? - Пааа, јаболки и цвеќе! - А тоалетна не носиш? (1074)
Оди Албанец на курс за полицаец по рамковен и таму го учат најосновни работи за да може да се снајде на терен. Пример, кога ќе запре кола треба да го праша возачот „Пиевте нешто?“ Поминало една недела и требало да оди на пракса. Поминува првата кола, тој ја запира и го прашува возачот: „Хеј море, чеш да попиеш нешто?“ (880)
Оди госпоѓа на лекар со пликови на рацете и лекарот и вика: - Знаете госпоѓо, има и други пози освен кучешка. - Да, ама доберманот мој само таа ја знае. (615)
Оди девојка на лекарски преглед и лекарот ја прегледува со сите тестови, па на крај и со тест за бременост. Се враќа тој со резултатите и и вика: - Откривме што ви е. Вие сте бремена. - Јас... трудна???... Нема шанси. - Како нема шанси? Трудна сте. - Не бе докторе, грешка си. - Грешка не сум. Активни сте сексуално, нели? - Не, јас само лежам. (616)
Оди едно дете кај татко си и го прашува што е тоа политика. Татко му вели: - Па, сине, ќе ти го објаснам тоа симболички, а ти потоа размислувај... Јас сум глава на семејството, значи јас сум "Капиталист", мајка ти ја средува куќата, значи таа е администратор, односно "Влада". Ние се грижиме за тебе и брат ти - значи вие сте "Народот". Гувернантата работи напорно за малку пари, значи таа е "Работничка класа", а твоето помало братче е "Иднината". Истата ноќ детето го слуша малото братче како плаче, оди кај него и гледа дека треба да му се смени пелената. Потоа оди во собата на родителите да им каже. Таму ја наоѓа само мајка си како спие, па не сака да ја разбуди и затоа решава да оди кај гувернантата. Ѕирка низ клучалката, гледа дека татко му е во кревет со неа и пак си се враќа во кревет. Утредента му вели на таткото: - Тато, мислам дека сфатив што е тоа политика. - Одпично синко. Кажи ми со свои зборови како ја сфаќаш. - Па, додека Капитализмот ја ебеше Работничката класа, Владата спиеше, Народот беше игнориран, а Иднината беше до грло во гомна. (517)
Оди зајак еден ден низ шума и сретнува волчјак, па го прашува: - Што си ти? - Јас сум волчјак. Мајка ми е кучка, татко ми е волк. Продолжува понатаму зајакот и сретнува мазга. Ја прашува: - Што си пак ти? - Јас сум мазга. Мајка ми е магарица, а татко ми коњ. Оди зајакот понатаму, па сретнува коњска мува. Ја прашува: - А ти, што си? - Јас сум коњска мува.... - Абе, ај не заебавај!? (752)