Оди зајакот кај мечката и и вика: -Мецо, дај да тепаме некого бе, имам нешто вишок енергија. Ај на волкот ќе му идеме?! -Ајде бе, супер идеја, само дај некоја причина, да не биде ептен така,за џабе. Се мислел зајакот и рекол на крај: -Ајде бе ќе го истепаме зошто не носи капа. Му отишле на волкот, и само што го виделе одма-абе, ти зашто не носиш капа!? и го истепале, лом го напраиле. Поминало некое време,пак зајакот и отишол на мечката: -Мецо,пак ми се тепа некој. Ај пак на волкот ќе му одиме!? -Ајде бе, може, само дај некоја друга причина сега. -Ќе му побараме цигара, ако ни даде со филтер ќе му речеме дека сакаме без филтер, а ако ни даде без филтер ќе му речеме дека сакаме со филтер и ќе го истепаме. Ги слушнала лисицата и одма отишла кај волкот да му каже што се дешава, да се припреми. Отишле зајакот и мечката кај волкот и му рекле: -Волчко, дај цигара бе! -Сакате со филтер или без филтер? Се помислиле двајцава што да праат и зајакот викнал: -Абе, ти пак не носиш капа а!? (1027)
Оди каубоец во салун. Пред салунот гледа еден врзан коњ и една тегла полна со пари. Го прашува газдата зошто е теглата. - Ако го насмееш коњот, ќе ги земеш парите, ако не, треба внатре да ставиш 5 долари. Каубоецот му шепнал нешто на коњов, овој се згазил од смеење, и каубоецот си ги земал парите. Утре дента доаѓа пак. Газдата на коњот сега му вика: - Е, ај сега натерај го да плаче, и ќе ти ја дадам и оваа тегла со пари. Каубоецов му се доближил на коњот, му шепнал нешто, а овој се утепал од плачење. - Е добро бе, што му кажуваш на коњов што те слуша толку? - Па првиот пат му кажав дека ми е поголем од неговиот, и он се изнасмеа, а вториот пат му го покажав, па се изнаплака! (625)
Оди малиот Трпе во јавна куќа, а газдарицата го прашува: - Што сакаш бе мали? - Дајте ми девојка со СИДА. - Ама, како така, тоа е опасна болест, не е добро таква девојка да бараш. - Не берете вие гајле, само дајте ми девојка со СИДА. Газдарицава се сложува и оди да бара девојка, а Трпе за тоа време си мисли: - Ја ќе се изработам со девојкава и ќе добијам СИДА, ќе одам после и секретарката на татко ми ќе ја поминам, она ќе добие СИДА. Секретарката ќе му ја пренесе на татко ми, татко ми на мајка ми, мајка ми ќе му пренесе СИДА на комшијата, па ќе види он после на кого му ја буши топката. (372)
Оди Мујо во сауна и гледа се голи мажи. Одеднаш на некој му ѕвони мобилниот, типов го вади од г`з и започнува разговор. Мујо, се чуди. После некое време на некој друг му ѕвони мобилниот, и овој исто ко предходниот го вади од г`з и започнува разговор. Мујо го посмарта, цело време се нервира, пизди.. излегува од сауна и оди во ве-це, зема тоалетна хартија и ја пика в г`з. Арно ама не ја напикал ко шо треба и маживе во саунава почнале да се прашуваат помеѓу себе што може да има овој во газот. Едно време еден го прашува: „А бе Мујо, што е тоа што ти виси позади“? А Мујо важен вика: „Ааааааааа.. сигурно ми стигнал факс“. (949)
Оди Мујо кај оџата да бара помош: Мујо: оџа, Фата ми е неверна. Оџата: Pазведи се Мујо. Мујо: Жал ми е за децата оџа. Оџата: Не разведувај се Мујо тогаш. Мујо: Ама оџа, срамота е, роднините ми се смеат. Оџата: Па разведи се мујо, што чекаш. Мујо: Ех оџа, ја сакам Фата и покрај се. Оџата: добро де, прости и , и не се разведувајте. Мујо: Абе оџа, цел свет ми се смее, како да живеам со тоа? Оџата: Слушај Мујо. Смени ја веpата! Мујо: А што фајде ќе имам од тоа јас оџа? Оџата: Ти не знам, ама јас ќе имам фајде. Оди заебавај го попот место мене! (960)
Оди Мујо на доктор,и му вика на докторот: Мујо: докторе имам еден многу голем проблем. Дикторот: Кажи бе Мујо што е проблемот? Мујо: Докторе, многу деца правам,барај лек! Дикторот: Нема проблем бе Мујо, има лек за тоа, еве ти го овој куртон, и ќе го употребуваш секогаш кога ќе имаш секс со Фата. Мујо го послушал докторот. Арно ама, еве ти го Мујо кај докторот после некој месец пак. Мујо: Докторе лекот твој, не помага бе! Дикторот: Како бе Мујо не помага? Откога му објаснил докторот на Мујо како се употребува куртонот, Мујо му вика - Абе докторе, абе јас си мислев дека се пие ова, како и секое друго апче шо си ми го давал, затоа јас кога серам, гомната запаковани испаѓаат! (955)
Оди некое дете и на Хитлер му вика: -Чичко Хитлер, чичко Хитлер, тато каде е? А пак Хитлер му вика: -Ќе одиш во WC-то, 3-тиот запун лево. (943)
Оди некој тип во кафана и му вика на келнерот: - Келнер дај 4 вотки! Келнерот: Ооо што така 4 вотки, да не има повод некој? Типот: Денес го добив првиот "blow-job"! Келнерот: Епа, чим е така, имаш усте 2 од кафаната! Типот: Абе со 4 ако не се изгуби вкусот, ни со 6 нема! (637)
Оди Никола Груевски во познат локал, седнува со своите телохранители на едно од сепарињата, доаѓа келнерот и ги прашува што ќе се напијат. Премиерот му вика : Ти седни те молам.. Келнерчево си седнува, а телохранителите го стануваат и му викаат: Три средни идиоте!!! (607)
Оди Перо во земјоделска аптека... -Ај ве молам дајте ми лепак за глувци. А продавачот .... -Зошто бе, да не ти се дупна глушецот? (884)
Оди програмер на бензинска и му вели на продавачот: - Ве молам наточете ми гориво! -Каков 95 или 98? -Што? Зарем немате XP!!!? (823)
Оди Рамче по улица кога го сретнува некој пријател и го прашува: - Каде бе Рамче? - Еве идам у град да си купам одело. - Па, купи и за мене едно, ако не те фатат. (800)
Оди русокоса во продавница каде што го купила компјутерот и прашува зошто компјутерот не сака да ја конектира на интернет. Продавачот ја прашал: - А, знаеш ли кој ти е пасвордот? - Знам, шест sвездички. (424)
Оди Северина во црква да се исповеда и му вели на отецот: -Оче многу грешев. Отецот: Знам, гледав (846)
Оди Стојан на гости кај братучед во Хрватска и заѕвонува на врата: -Тко је? -ТСтојан. (794)
Оди Трпана на доктор: - Докторе, страдам од импотенција. - Како тоа страдаш, па ти си женско ?? - Маж ми боледува докторе... јас страдам. (1263)
Оди Трпе на доктор и вика. - Дајте ми од тие апчињата за спиење што пред два дена и ги дадов на жена ми. - Зошто? - Пак се разбуди! (1113)
Оди Трпе на доктор и му вели: - Докторе, заборавам! - А од кога? - Што од кога? (1055)
Оди Трпе на испит по физика и му вели професорот: замисли Трпе, дека се возиш во воз и многу ти е топло. Што ќе направиш? Трпе Вели: ќе отворам прозор. И професоро му вели: е, сега, ако е купето 2х1.5х3m3, прозорот е голем толку и толку, за колку време ќе се излади купето до толку и толку температура.. И овој, се разбира, не знаел и го паднал испитот. Се сретнува Трпе со колегата Стојан и му кажува како било што било. Кога и Стојан отишол на испитот, професорот го прашува исто што ќе направи ако му е топло во воз. Овој вели: -Ќе се разладам со книга. -Немаш книга. -Ќе го соблечам блузонот. -Ама многу ти е топло. -Ќе ја соблечам маицата. -Ама пак не ти е доволно. -Добро де, и пантолоните ќе ги соблечам. -Ама пукаш од жештина. -Епа гол ќе се соблечам. -Да, ама во таа жештина, некој црнец е пред тебе со надрвен и те гледа така... -Абе не ми е гајле, што сака нека прави, јас прозор не отвараам! (977)
Оди Трпе на лекар и се жали: - Докторе, веќе не ми се дига на жена ми. - Како бе не ти се дига. Ај донеси ја жена ти утре да видиме што е работата. Доаѓа Трпеица следниот ден и лекарот и вика: - Ај сега соблечете се. Свртете еден круг околу ординацијава. Наведнете се малку. Добро, може да се облечете. Се облекува Трпеица, а лекарот му се врти на Трпе: - Трпе, не бери гајле, совршено си здрав. И мене не ми се дигна на жена ти. (368)
Оди Трпе по улица и слуша: 'Стој'!!! Застанува и пред него паѓа клавир. Оди понатаму и пак истиот глас: 'Стој'!!! Застанува и пред него една кола со голема брзина поминува. Се врти, гледа но не може да види никого. -Кој си ти што два пати ми го спасуваш животот? Гледа во раката едно малечко ангелче. -'Јас сум твојот ангел чувар!!!' Трпе замавнува со десната рака го смачкува и вели: -Кај беше кога се женев, мајку ти ибам? (927)
Оди Трпе по улица и среќава пријател, па го прашува: - Каде бе пријателе? - Еве одам во продавница. Ми се скрши забец од чешелот, па одам да си купам нов. - Море комшија, па не мора да купуваш нов чешел само заради еден забец. - Е морам, тој беше последниот. (341)
Оди Цветко во кино да гледа комедија. Сите се смејат а он плаче. Зошто? Зато што си ги наседнал мадињата, а го мрзи да потстане! (282)
Оди Цветко на доктор и вика. - Дајте ми од тие апчињата за спиење што пред два дена и ги дадов на жена ми. - Зошто? - Пак се разбуди! (315)
Оди Цветко на доктор и му вели: - Докторе, заборавам! - А од кога? - Што од кога? (286)
Оди Цветко на уписи, по пат го сретнува другар му и му вика: - Каде бе Цветко? - Еве да се упишам на факултет! - На кој бе Цветко? - На технолошки! - И што ќе бидеш кога ќе завршиш? - Технолошки вишок! (281)
Оди човек во продавница за оружје да купи снајпер. Вработениот му го дава најдобриот и го фали: - Снајперов е толку добар, што можеш со него да ја видиш мојата куќа ондека на ридот. Го зема човекот снајперот, гледа низ него накај ридот во куќата на другиот и се смешка. - Што е толку смешно? - Гледам голи маж и жена како се бркаат низ твојата куќа. Ѕирка вработениот и се запрепастува. Вади два куршуми од фиока, му ги подава на човекот и му вика: - Еве ти два куршума. Ако ја погодиш жена ми во глава, а на тој со неа му го откинеш алатот, снајперов е твој без пари. Ги зема куршумите човекот, ѕирка низ снајперот и му дофрла на вработениот: - Слушај, мислам дека со еден куршум ќе ја завршам работата. (487)
Оди човек по улица кога поминува кола и му ја прегазува едната нога. Човеков се витка од болка и му се дере на возачот: - Ах, мајката твоја, за ова ќе ми платиш пола милион марки оштета! - Што ти е тебе бре човек, па не сум јас милионер. - Не сум ни јас стоногалка. (542)
Разговараат две жени. - Оној мојот е 100% импотентен. - Биди среќна, оној мојот е 300% импотентен. - Е како е можно 300%, да не си му жена на Амди. - Не, бе, 100% е импотентен оти не му се дига, 100% зошто вчера си го шина средниот прст, и 100% зошто вчера си го гризна и јазикот. (496)
Остарела некоја жена, па децата една вечер ја однеле во старачки дом, за подобро да се грижат за неа. Утрото, две сестри ја станале старата, ја избањале, ја облекле, ја најале и ја седнале на столица на терасата со поглед на прекрасна цветна градина. Поминало некое време, старицата почнала да се наведнува на едната страна. Го забележале тоа сестрите, притрчале и одма ја исправиле. Поминале уште пет минути, ете ја пак старата пак се наведнува сега на другата страна. Пак притрчале сестрите и ја исправиле. Така си правеле они некое време додека не дошле децата на жената. Ја прашуваат тие: -Како си мамо, се грижат ли за тебе добро, ти се бендисува ли? - Абе добро е све, супер е, само од сабајле не ми даваат да прднам! (733)
Отворил Мујо тековна, па почнал да троши чекови на сите страни. После некое време го викаат во банка и му кажуваат: - Господине Мујо, дали знаете дека сте во толкав минус што можете во затвор да одите? - Леле, стварно? И што да правам сега? - Ќе треба да ги вратите сите пари назад. - Уф бре, ме преплашивте. Еве, сега ќе ви пишам чек. (465)
Отишил педер на лекар и му вели на докторот: - Докторе, имам нешто во газов, да ми го извадите. Става докторот ракавици, пика рака, а педеров вели: - Подлабоко докторе, подлабоко... Докторов ја пика раката подлабоко и повоторно слуша: - Подлабоко докторе, подлабоко... И навистина, напипал докторов нешто, го вади и гледа малечка ружичка. А педерот му вели: - Мала пажња докторе... (497)
Отишла девојка кај некој современ поп за да се исповеда. Му се исповедала на попот дека фатила дечко. Попот имал компјутер па пресметал дека треба да пости два дена и гревот ке и биде простен. По една недела девојката пак се вратила на исповед. Му се исповедала на попот дека дечкото ја бакнал еднаш. Попот повторно пресметал на компјутерот дека треба пости пет дена. После неколку недели ете ја девојката повторно дошла кај попот на исповед, и му рекла: Попе дечкото ми го стави до пола. Попот почнал да пресметува, и изнервиран после двочасовно пресметување и рекол на девојката: Девојко ке мора да одиш да ти го стави цел оти компјутеров мој не рачуна дропки. (528)
Отишла лисицата кај волкот. - Волку, ај научиме да читам , само ти знаеш да читаш во шумава? - Ќе те научам, ама ако ми дадеш, одамна ти имам фрлено мерак. - Манјачиште едно! - рекла лисицата и си отишла. После некое време, лисицава си размислила и решила дека вреди да му даде на волкот за да научи да чита. И така биднало. Волкот си го направил меракот и ... - Е па сега волку, бидна што бидна, ај да ме учиш да читам. - Срце, јас сум Вук Јебач, а не Вук Караџич! (770)
Отишла наша владина делегација во Швајцарија и прашала: - Како тоа Вие имате министерство за морски сообраќај, а немате море? Овие одговориле: - А зошто Вие имате министерство за финансии, а немате пари? (845)
Отишла некоја жена во месарница и му кажала на касапот да и го даде наголемиот и најдебелиот колбас што го има во месарницата. По некое време касапот го наоѓа и и вика: извинете ама дали сакате да ви го исецкам? а таа му враќа -па мојава пичка не е на жетони. (544)
Отишла плавуша да купи лаптоп, влегува и вика: - Сакам да купам лаптоп. - Госпоѓо имаме само Дел лаптопи… - Не сакам дел, сакам цел! (1225)
Отишла Трпана кај некоја гледачка на карти: - Госпоѓо, морам да ви кажам дека вашиот маж наскоро ќе умре. - Тоа знам, а што викаат картите, ќе има ли истрага. (375)
Отишле две макарони пред матичар да се венчаат. Матичарот ги прашува: - Што барате бе вие тука? - Па да се венчаме. - Како ќе се венчате кога и двете сте макарони? - Да, ама јас сум со јајца - одговорила едната макарона. (663)
Отишле Љубчо и Бранко на гости кај Буш во Америка, ги седнале на голема маса и почнале да принесуваат порцелански чинии. Ги видел Бранко чиниите, грабнал една и ја пикнал под пазуви. Арно ама, го видела тоа жена му на Љубчо и му шепка: - Абе, Љубчо, види го Бранко здипли чинија, земи и ти една. Станува Љубчо и вика: - Ние Македонците сме познати магионичари. Еве јас ќе ставам една чинија под пазуви, а Бранко ќе ја извади. (498)
Отишле Мујо и Фата во Лондон, седнале во такси да стигнат до хотелот, а возачот започнува разговор: -Where are you from? - прашува таксистот Мујо: We are from Bosnia. Фата: Што прашува? Мујо: Прашува од каде сме, му кажав од Босна. -Where in Bosnia do you live? - пак таксистот. -We live in Saraevo. Фата: Што те праша? Мујо: Каде живееме во Босна и му кажав во Сараево. -Oh, my God, I had the worst fuck of my life in Sarajevo!!!- изненадено извикнал таксистот. И веќе досадната Фата пак: -Што ти рече? Мујо изнервиран и одговара: - Кажува дека те познава! (1005)
Отишле три пара во ресторан. Секој од мажите сакал да и поласка на својата партнерка нарекувајќи ја со името на нешто што било на масата. - Подај ми малку шеќер, шеќерче мое - рекол Французинот. - Те молам подај ми малку мед, медена моја - рекол Англичанецот. - Подај ми го парчето сланина... свињо! - викнал Македонецот. (711)
Отишле Трпе и Трпана во бутик да си купи Трпана нешто ново за Нова година. Одбрала Трпана некој минич и отишла во гардероба да го проба: - Па Трпе кажи како ми стои? - Ма ајде на ништо не личи, газот ти е ко комбајн. Трпана ептен се разочарала, се пресоблекла и си отишле дома. Вечерта Трпе ја прашал Трпана: - Трпано, ај кога ќе си легнеме сакаш малку да се сексаме? - Како да не, да не мислиш да го палам комбајнот само заради еден клас пченка. (932)
Отишол малиот Трпе кај мајка му плачејќи: - Мааамооо, ми се мочкаааа! Не плачи сине, сега мама ќе те однесе да мочкаш. - Нееесакам ти да ме носиииш! Добро, тогаш оди татко ти нека те однесе. - Нееесакааам, сакааам баба да ме однесееее! А зошто баш баба? - Нејзе и се тресааат рацетееее! (1082)
Отишол Мујо во Зоолошка. Застанал кај папагалот и почнал да го гледа. По некое време папагалов прозборува: - Што ме буљиш бе идиоте? Мујо: - Е, да ми ебеш мајката ако не помислив дека си птица! (464)
Отишол Мујо кај Хасо на гости и го гледа Хасо како го става пенисот на печка и го прашал што е работата, а он му вика: Па нели Мујо телата на топлина се шират а на ладно се теснат! Добро а кај е женати? Па во фрижидерот. (482)
Отишол Мујо на работа во Германија и нашол работа како дрвосечач. Првиот ден сите исекле по десет кубика дрва, Мујо само три. Запнал утре дента и исекол одвај пет кубика. За да не го избрка газдата, отишол кај некој Црногорец да се распраша како тој сече дрва. Овој му вели: "Јас ти станувам рано, во 10 часот, појадувам, ќе се напијам кафенце, па ќе испушам една цигара, па потоа ќе отидам во шумата и ќе ја вклучам пилата..." "Па, зарем ти ја вклучуваш...? (468)
Отишол некој американец во книжара и прашува: -Да не имате бурек со месо? И продавачката му вика: -Не. Имаме само тетратка со коцки. А тој одговорил: -А, не, со точак сум. (785)
Отишол некој човек во многу евтина јавна куќа. Се фукнал со некоја циганка за 100 денари и задоволен си отишол дома. Следниот ден, сфатил дека фатил срамни вошки, и отишол кај циганката и и вика: "О,мори,све да ти ебам, од тебе фатив срамни вошки!!!". А циганкава му вика: "Па за 100 денари да не сакаш свилени буби да ти пренесам???" (553)
Отишол таткото зајак со синчето да донесат моркови а мајката останала дома да готви. После некое време доаѓаат, татково посран а синот помочан. Ги гледа мајката и се чуди. - Аман бе што се случило? - Мамо да видеше како мечокот си го брише газот со тато и ти ќе се помочаше од смеење! (1170)