Отишол Трпе во луна парк да пука со воздушна пушка. Погодил 3 пати во центарот и му дале како награда желка. Наредниот ден повторно пукал и пак погодил 3 пати во центарот, и како награда му дале едно плишано мече. - Ќе Ве молам ако сакате да ми го замените мечево за хамбургер, исто како вчера. (340)
Отишол Трпе кај поп Ставре да му се жали дека Трпана го вара: - Попе, се вратив од пат вчера и ја затекнав Трпана у кревет со двајца - Од позади ја работи црнец, а од напред Кинез... - И што направи ти? - го прашува попот. - Ги испосликав и ги пратив сликите во "Бенетон", па ќе видиме! (924)
Отишол Трпе на гатач и го замолил да види нешто за неговата фамилија. Гатачот му вика, имате жена Трпана и со нејзе имате 2 деца. "3 деца мислите" рекол Трпе. "Не, не, тоа Вие мислите" (330)
Отишол Трпе на гинеколог. - Еве ви ја жената докторе, ако може да и ја проширите малку. Докторов со задоволство го прифатил тоа, отишол во другата соба и завршил работа. Ја пробува сега Трпе жената и вика: - Докторе ај уште малку прошири и ја. Овој пак ја однел во другата соба. Трпе сега ја пробува жената. - Е сега е добро докторе, фала многу, пријатно! Идната вечер Трпе со другарите оди во кафеана. Кога таму ете ти го и гинекологов. Гинекологов почнал да се фали пред другарите: - Го гледате оној шутракон, вчера ја донесе жена му да и ја подраширам, а бе што мераци видов... На другата маса пак Трпе се фали пред другарите: - Го гледате оној ондека, е вчера немав каде да ја однесам ороспијана, па ја однесов кај него, што мерак си направивме... (351)
Отишол Трпе на доктор да бара лек за Трпана: - И, што и е на Трпана? - Глува е ко топ докторе. - А, колку е оштетувањето? - Неам поим, ама ќе испитам ја тоа докторе. Се враќа Трпе накај дома и уште од двор почнува да вика: - Трпанооо, шо имаме за ручек? Нема одговор. Кога дошол на прагот пак: - Трпано, шо имаме за ручек? Пак ништо. Доаѓа пред кујната: - Трпано ма, што имаме за ручек? И пак нема одговор. Тогаш влегува во кујна и доаѓа до нејзиното увце: - Трпано, кажи што направи за ручек? - Ама, грав бе Трпе, три пати ти кажав. (335)
Отишол Трпе на доктор: - Докторе, морам да ти кажам дека сум многу болен, мислам дека за мене повеќе нема шанси... што мислиш ти, може ли некако да ми помогнеш? - Трпе, мораш да одиш на бања и да почнеш да се мачкаш со кал! - Леле докторе, а мислиш ли дека тоа може да ми помогне? - Па не баш, али тоа ти е добра прилика да почнеш да се привикнуваш на земја. (921)
Отишол Трпе на изложба на фотографии. На едно место имало три фотографии заедно: давеник, прегорен леб и жена со дете. Гледал Трпе и не му било јасно, па го прашал уметникот што ги поврзува трите фотографии: - Видете, ова е мојата најнова колекција под име "Предоцна извадено". (916)
Отишол Трпе со другар му на утакмица Караорман - Осогово. Земале литро ж'та и се договориле за секој гол да пивнат по малку, како за среќа. После утакмицата Трпе разочарано вели: - Ебате утакмицата, заврши 0:0, ај ние да си ојме на ракомет! (979)
Отишол Хасо во ќебапчилница и прашал: - Колку ви се ќебапите? - Мујо му кажал 10 денари. - А колку ви е кромидот? - Епа тоа е џабе....оди бесплатно со ќебапите. - Епа дај ми тогаш еден ќебап и една вреќа кромид!!! (463)
Отишол Хасо на гости кај Фата и Мујо. Кај нив имало и други гости, па седнале, се расположиле, пивнале по некоја чашка и на Хасо му се видела Фата многу убава. Размислувал тој како да и каже дека му се прави нешто и најпосле зел салвета и и напишал порака: "Фато, јас би сакал да те ебам. Ако се согласуваш стави ја раката под маса и повлечи ме за курот еднаш, а ако не си за тоа повлечи ме едно три - четириесет пати и тоа малку побрзо." (479)
Отишол Цветко во Америка, гледа еден киоск и ја прашува продавачката: -Do you speak English? -Yes! - Marlboro! (291)
Отишол Цветко да бара работа. - Ве молам да ме примите, дома имам 12 деца. -Добро, друго за што ве бидува? (307)
Отишол Цветко да се слика за возачка. Чекал, чекал, чекал, дошол на ред, и го сликале. После 1 час ги зема Цветко сликите и : - Лелееее, па видете каков сум излегол, катастрофа! - Добро, сликиве за возачка да не ви се? - Да! - Е, па што сакате, баш таков ќе изгледате кога ќе ве запре полиција! (310)
Отишол Цветко со другар му на утакмица Караорман - Осогово. Земале литро ж'та и се договориле за секој гол да пивнат по малку, како за среќа. После утакмицата Цветко разочарано вели: - Ебате утакмицата, заврши 0:0, ај ние да си одиме на ракомет! (306)
Откако виделе дека ќе изгубат на изборите 2006-та, луѓето од СДСМ решиле да одат на друго место и таму да владеат. Отишле во Сахара. – Првиот ден се чуделе на песокот – Вториот ден формирале влада, се сликале и имале состанок – Третиот ден поскапел песокот (838)
Паднал зајакот во некоја дупка во шумата. Викал за помош, го слушнала лисицата и дотрчала. Ја спуштила долгата опашка во дупката, зајакот се фатил за опашката и излегол. Се заблагодарил и ветил дека ќе возврати, доколку на лисицата и затреба помош. По извесно време, лисицата паднала во поголема дупка и почнала да вика за помош. Ја слушнал зајакот и дотрчал. Се обидел да и помогне на лисицата на ист начин како што таа му помогнала, само, со краткото опавче тоа било попусто. Ја оставил зајакот лисицата и му ја спрашил низ шумата. За 10-тина минути се вратил со мерцедес, ја спуштил сајлата и ја извлекол лисицата на слобода. ПОУКА: Не е важно колкав ти е (опашот) ако имаш мерцедес. (257)
Разговараат двајца пријатели: - Пази што се случи, жена ми додека беше трудна ја читаше "Тројцата мускетари" и кога се породи завчера ми роди тројка. - Ај ја фаќам магла, мојана дома ја чита "Али баба и 40 разбојници". (618)
Патувале Мујо и Хасо некаде далеку. Застанале ноќта да преспијат ама у мотелот само една соба со брачен кревет. Виделе не виделе земале собата. Легнале да спијат. Арно ама на Мујо не му се спиело и у темницата под чаршавот почнал да си го дрка за да му биде поинтересно. Почнал...дрка, дрка, дрка....ама не му доаѓа никако.... убрзал... мава мава... прошле пола саат и повеќе, не бе не му иде никако.... спиздел... убрзал до крај мава-дрка мава-дрка.... и едно време у темницата Хасо му вика: -Мујо, дркаш бе? -Да. -А да го фатиш малку твојот да го дркаш за промена. (952)
Пациентката: Докторе, кога можам да бидам апсолутно сигурна кој ден сум забременила? Докторот: Кога ќе имаш секс еднаш годишно. (54)
Пациентката: Докторе, што да правам? Пред малку бев силувана. Докторот: Еве, изедедте го веднаш овој лимун. Пациентката: зарем тоа ќе промени нешто? Докторот: Секако, барем ќе Ви ја тргне блажената насмевка од лицето. (42)
Пациентот: Докторе, дали ќе живеам 100 години? Докторот: Дали пиеш или пушиш? Пациентот: Не. Докторот: Дали играш комар, возиш луди коли, лумпуваш? Пациентот: Не. Докторот: А дали лудуваш по жени и постојано си во нечии прегратки? Пациентот: Не. Докторот: Па тогаш, зошто сакаш да живееш 100 години? (227)
Пациентот: Докторе, имам проблеми со сексот. Докторот: Да видиме... опишете ми еден просечен ден. Пациентот: Преку ноќ, во 3 часот јас ја будам жената а во 5 таа ме буди. Знаете... нормални брачни обврски! Потоа одам на работа. ќе ме викне шефицата да ми го каже дневниот распоред за разанесување на пијалоците од нашата фабрика... и ќе ја заклучи канцеларијата. Потоа одам во сметководството кај една млада приправничка да соберам документација... па кај магацинерката да требувам пијалоци... па клуч на врата... Занаете, нормални работни обврски! Потоа почнувам со разнесувањето на пијалоците низ скопските продавници и кафеани. Попатно, со задоволство пијам кафе со продавачки, газдарици, келнерки... клуч на врата... Занете, нормални оврски кон клиентите! Кога ќе се вратам на работа, шефицата повторно ќе ме викне во канцеларија да и поднесам извештај за сработеното... повторно клуч на врата... Дома се враќам приквечер. Претходно, наминувам на кафе кај една комшика... Занете, нормални обврски кон комшиите. А кога ќе стигнам дома, жена ми се зажелела за мене, па пред и по вечерата водиме љубов... Докторот: Доволно. Гледам дека се е "нормално" и дека ревносно ги исполнувате сопствените обврски. Само не гледам во што е проблемот со сексот? Пациентот: Докторе... јас имам и обврски кон самиот себе во кои исто така многу уживам... во последно време чуствувам болка кога се самозадоволувам. (45)
Перо му се јавува на Игор и му вика: П: Абе со две женски сум на Водно доаѓај одма, те чекам кај втората платформа. И: Добро, добро доаѓам одма, чекај ме. - И се среќаваат горе и Игор го гледа Перо се вртка сам наоколу. И: И кај се сега? П: Ене ги во колата. И: А убави ли се? П: Па напиј се малце ракија и убави се тогаш. - Иде Игор да ги види и гледа и се враќа кај Перо: И: Ти будала да не си бе? Па кај можам јас толку ракија да испијам. (606)
Питач му вели на циција: - Дај, те молам десет денари за леб. - Прво да го видам лебот. (652)
Плавуша во Грција на одмор. И приоѓа некој Грк, и подава рака, и вели: - Христос Пападопулос. - Навистна Пападопулос! (437)
Плавуша гледа како во школскиот двор деца играт фудбал, а само едно стои на страна. - Мали, зошто тебе не те играат децата. - Јас сум голман! (1092)
Плавуша купува пица. Продавачот ја прашува: - Да ја исечам на 4 или на 6 парчиња? - На четири, шест не можам да изедам. (415)
Плавуша оди да купи карти за во кино…. - Дајте ми две карти... - За „Ромео и Јулија“ ? - Не бе, за мене и другарка ми! (399)
Плавуша оди на гинеколог. Докторе, на сите реклами за влошки, течноста е плава, а кај мене е црвена. (436)
Плавуша се јавува на аеродром. - Добар ден, колку трае летот до Париз? - Само момент.... - Фала многу , пријатно. (413)
Плавуша шета во парк. Налетува на некој манијак гол во мантил. Манијаков се врти лево-десно, гледа дека нема никој, го раскопчува мантилот, и и вика: - А сега, маче? - Јас сакам да ги поздравам мама, тато, бато ... (403)
Плакат на бандера: - Исчезнати се маж и куче... Награда за кучето. (568)
По многу инсистирање, мажот ја одвел жената на прва партија голф во нејзиниот живот. Како што и се очекувало, нејзиниот прв удар завршил во прозорецот на преубавата куќа во близина на голф игралиштето. Мажот полудел: - Ти реков да внимаваш, сега мораме да одиме таму и да ја платиме штетата. И така, тие влегле во куќата. Веднаш се преплашиле кога виделе дека освен прозорецот, топчето ја скршило и преубавата античка вазна. На каучот спроти нив лежел млад маж: - Дали вие го скршивте прозорецот? - Да, господине, страшно ни е жал! - одговориле тие. - Ох, ама не треба да ми се извинувате, всушност јас вам терба да ви бидам благодарен. Видете, јас сум дух и повеќе од илјада години бев заробеник на оваа вазна. Сега штом ме ослободивте, можам да ви исполнам три желби. Ако не би пречи, и на едниот и на другиот ќе ви исполнам по една желба, ама последната би ја оставил за себе. Двојката се согласила. Мажот размислил за миг, па рекол дека сака по милион евра, секоја година до крајот на животот. - Нема проблем, тоа е најмалку што можам да направам, и покрај тоа ви гарантирам и долг и здрав живот. А сега вие, госпоѓо, што сакате? Таа посакала во секоја држава во светот да има огромна куќа со многу слуги. - Сметајте го тоа за решено. - Рекол духот. - А која е твојата желба? - прашале тие. - Па добро, бидејќи беф заробеник над илјада години, мојата желба е да спијам со жена, еве на пример со твојата. - Му рекол духот на мажот. Овој ја погледнал жената и и рекол таа да реши, сега кога се богати и ги имаат сите тие куќи. Таа размислила, рекла дека не и е сеедно, ама дека со оглед на се, би можела тоа да го поднесе. Духот и жената го направиле тоа и по некои три часови секс без прекин, духот се свртел и ја погледнал жената право во очи: - Колку години имате вие и вашиот маж? - Триесет и пет, исто годиште сме. - Одговорила жената. - Без заебанција, толку години, а се уште и двајцата верувате во духови? (519)
По првата брачна вечер: ТОЈ: Драга, ценејќи по твоите вештини, заклучувам дека не сум ти прв... ТАА : Најдраг мој, ценејќи по твоите, не верувам ни дека ќе ми бидеш последен! (877)
По час на "логика" Трпе толку силно прднал што професорката го избркала од часот. Излегува Трпе надвор нервозен: - Ебате логиката ебате! Налетува на директорот. - Што е Трпе, што се случило? - Ебате логиката, ебате, мене ме истераа на чист воздух а они се гушат во мојот прдеж! (1093)
Побарала Трпана од Трпе да и направи црнче. Трпе не знаел како, па прашал некој црнец од КФОР за помош: Т: Како да направам црнче? Ц: Лесно! Дали ти е долг 30см? Т: Не, 20см. Ц: А да ли ти е дебел 15см? Т: Не, само 5см. Ц: Е, јеби га, ти влегува светло!!! (11)
Под бандера навечер Трпе бара нешто. Доаѓа Кире и прашува: - Што бараш бе? - Клучот. Помагај ако сакаш. Барале двајцата 15 мин. и на крај Стојан прашува: - Добро бе, кај точно го изгуби? - Еее, онаму. - Па што не го бараш таму? - Нема светло таму. (326)
Полага Цветко тест за шумар. Испитувачот го прашува: - За да положите на испитов, мора да ми наброите барем пет диви животни. - Нема проблем. Волк, лисица и три мечки. (309)
Полагаат Трпе и Трпана за возачка дозвола. Отишол Трпе со комисијата во една кола на една страна, а Трпана со друга кола и комисија на друга страна. После пола саат се среќаваат на местото од кај што тргнале: - Шо напраи бе Трпе, положи ли? - Ма јок бе, ме изебаа на онаа кривината кај Зоолошка и ме бутнаа. Ти шо направи? - И мене ме изебаа, ама положив. (1189)
Полицаец 1: Ако погодиш колку кифли имам во џеб, ќе ти ги дадам сите две. Полицаец 2: Три! (270)
Полицаец влегува во ВЦ и по малку се слуша. -Излези бе, ајде излези, ништо нема да ти направам. (189)
Полицаец ги пратил жената и децата на одмор на море кога ете ти го по една недела и тој им се придружил. Отишол во хотелот и почнал да и додева на сопругата. - Дај, остави ме сега, децата се во другата соба, не можеме овде да водиме љубов! - Во право си, ај да одиме на плажа. По неколку минути, на пустата плажа се појавил полицаец. - Срам да ви е, брзо да сте се облекле. Тоа не се работи на јавно место. - Извини, другар, ова беше момент на слабост, цела недела не сме се виделе. Знаете и јас сум полицаец и би ми било незгодно да ме казните. - Во ред, вие сте ми колега и вам ви е простено, ама оваа жена веќе трет пат ја фаќам гола на плажава и сега казната не и гине! (457)
Полицаец добил дигитронски часовник и шета по улица со него. Некое дете го прашува: чичко колку е сатот? Полицаецот: Дваесет делено со осум. (936)
Полицаец застанал кола со Албанец кај Тетово, за брзо возење и му побарал документи. Додека тој ги прегледувал документите, на Албанецот му заѕвонил мобилниот телефон, арно ама овој не одговарал. Откако телефонот ѕвонел неколку пати, а Албанецот упорно го игнорирал, полицаецот го прашал: - Добро бе, зошто не одговараш на телефонот. - Ааа, не. Ја тој филм еднаш сум го гледал. (1013)
Полицаец застанува една плавиша и и вика - Возачка? - Да, да, јас сум возачка. (1244)
Полицаец застанува каратист и му вика: - Дозволата и сообраќајната ќе ве молам - Немам - Лична карта, ќе ве молам - Немам - Пасош, ќе ве молам - Немам - Е добро што имате тогаш - Трети дан карате (1157)
Полицаец застанува плавуша во кола и и вели? *Имате лична карта? *Немам. *Имате пасош? *Немам. *Па тогаш што имате? И плавушата му подава огледало. *Па што не кажеш дека сме колеги. Терај ајде! (1151)
Полицаец разговарал со еден продавач на пазарче: -Што продаваш? -Семки од јаболка. Триесет денари семка. Ќе изедеш една и ќе станеш попаметен. Решил полицаецот да стане попаметен. Купил семка, ја голтнал и заминал. Се вратил по еден час и му рекол на продавачот: -Слушај, за 30 денари јас можев да купам кило јаболки, со многу семки внатре. -Нели ти реков. Веќе си станал попаметен! -Имаш право, дај уште 10 семки. (193)
Полицаец сопира кола за проверка. Од колата излева маж, кој едвај стое на нозе. Полицаецот: – Опаа, некој убаво се напил, ај дувни малку во апаратот! Човекот ваде 1000 денара и му ги дава. Полицаецот: – Така… ај уште еднаш дувни! Човекот ваде уште 500 денара и му ги дава. Полицаецот: – Не така слабо бе, дувни посилно, како првиот пат! (1282)
Полицаецот, во продавница за часовници: -Спакувајте ми го оној часовник со кукавиците и кажете ми какво семе да купам за храна за птицата. (186)